Быстро, однако, мне всё надоедает...
Зачем? Почему надо страдать такой ерундой?
Мы же просто дружим... При чем очень своеобразно.
Я не просыпаюсь по утрам с мыслью о том, как бы испортить настроение, как можно большему количеству людей. Ну, честно!
Ну я не кусок дерьма! Не сволочь! Не дура. Да, я эгоистка и слишком зациклена на своём "хочу"... Но я отхотелась.
Ни себе, ни людям. Да, это так! Делайте вы, что хотите... Любите, ненавидьте, дружите... Как нормальные люди.
Я не понимаю. Уже искренне не понимаю. Ну не буду я ни с кем встречаться сейчас. Не хочу. Мне это не надо. То, что я просто поцеловала человека, ничего для меня не значит... И для него тоже... Тогда почему это заботит всех окружающих?!
Иди. Иди, ищи. Говори. Делай, что хочешь. Ищи ту, с которой хочешь быть... Вернее, ту, которая захочет быть с тобой. Я не хочу быть в списке возможных кандидатур. Я подло поступила... Но мой поступок точно не значил, что я тебя люблю... С тобой весело и интересно... Иногда. Но кроме дружбы мне ничего не надо. Только... Наше извращенное понимание этого слова... Обрекает нас на то, что мы останемся с носом... Ну или друг с другом... Не слишком заманчивая перспектива.
Я устала. У меня лопается башка. Мне надоело об этом думать... это всё анализировать... беспокоиться о том, каково нам всем. Я вижу, что тебе всё равно. Как всегда. И это отбивает охоту что-либо делать... Да. Это и мои проблемы тоже... Но я справлюсь. Ничего чудовищного... Просто жизнь. Я просто ступила.
Нет. Я не о чём не жалею. В конце концов, я сдвинула это пласт... Хотя теперь я вижу, что НИЧЕГО не изменится... Ничего не произойдёт у вас... Болото какое-то... И я тоже в нём.
Все так красиво рассуждают... Столько грязи выливают... Вместо того, чтобы просто успокоиться... Насладиться... Попытаться понят... И послать всё к чертям... Но не к тебе...
Никто из нас не думает о том, стоит ли овчинка выделки! Ну... Ну не стоит ведь. Это так глупо было... И есть. Нет.
Мне это не нужно. Я не знаю, могу ли я просить прощения у кого-то за что-то... За то, что вторглась, разметала всё... Но я вижу, что ничего больше не могу... И не хочу делать. Вы можете меня оскорблять... Можете говорить, что хотите... Делать... Я с радостью всё объясню, расскажу... Сделаю, что смогу для вашего счастья, благополучия... Но мне реально это неинтересно...
Я ни на что не надеялась, не рассчитывала... Мне просто было скучно... Интересно... Мне просто показалось...
Если кто-то что-то захочет - он (или она) меня всегда найдут... Всегда скажут, что хотят... Сделают, что посчитают нужным... Как это делаю я всегда. Как я всегда бьюсь и маюсь... Как я...
Ты сам от всех хочешь что-то... Хочешь, чтобы люди предугадывали, делали... Чтобы сами шли, когда им надо... И теперь ты знаешь. Знаешь, что я приду, если мне понадобится... Если мне будет нечего делать или будет очень веский повод... А так...
И ты тоже придёшь... Именно к той из нас, которая тебе будет интересна... Береги лицо и солнечное сплетение... И всё, что ниже... И выше... Просто береги... Не надо нас сравнивать. И не надо с умным видом говорить, что ты что-то или кого-то выбираешь... Мы, девушки, птицы гордые...
Я реально ничего не чувствую... Мне просто всё равно. Абсолютно безразлично. Говорите вы. Выясняйте. Я не бегу от проблем, от ответственности. Я просто не вижу смысла... Объекта. Кого и что защищать? За что бороться? Я потратила энергию. Я реально выплеснула всё то, что было во мне. Я сделала то, что реально хотела. Теперь работает схема: не я буду за тобой бегать, а ты меня догонять. Со всеми молодыми людьми.
Мне очень жаль, что я обидела Юльку... Я не знаю, как бы я поступила на её месте... наверное, побила бы себя до полусмерти... А, может, ничего бы не стала делать. Зачем это всё? Дурак... он и есть дурак... (Это я о себе)...
Не хочу никаких парней... Ничего не хочу. У меня есть мягкие игрушки. И Густав с родителями. Понимает меня всё равно только кирпичная стена... Ну... Кирилл еще есть.
Нет. Это всё никому не нужно! Просто никому! Сань... Нас не поймут. Тебя не поймут и не примут с таким восприятием мира, дружбы, людей... Кроме себя я не знаю никого, кто разделял бы подобные мысли... Я свои много лет хранила при себе... Аморально... Лучше быть лесбиянкой... Чем быть мной.
В 15,16,17.... Нет. Не важно, сколько тебе лет... Даже в 30 и 40 и 88 я не соглашусь на это.
Когда приходит время говорить "люблю"? Никто не ответит... Они тобой хотя бы дорожат... А мне ведь просто всё ранво. Я же все эти дни думала о том, что я буду делать, если мы "будем вместе"... Я никогда не буду писать тебе стихов... Никогда искренне не смогу полюбить... Ты не вписываешься в мои рамки... В мои представления о том, каким должен быть принц... именно поэтому просто весело, просто хорошо, просто интересно... Пока всё это в рамках отсутствия обязательств... Пока не думаю о том, что есть еще кто-то... Третий, пятый, десятый... Пока не осознаю того, что живём в обществе! Что так нельзя! Что я сама...
Я не могу мерить "хуже", "лучше"... все мы хороши... Я не ангел, мягко говоря... Но не на столько потеряна для общества, чтобы идти дальше... Я не пойду за тобой. Я не пойду с тобой. Я могу какое-то время идти рядом... Могу принять на мгновение... Пока никто не знает... Пока мы сами не знаем... Пока целуемся раз в день украдкой на прощание... Пока не болтаем... не обсуждаем и не анализируем... Просто пока веселимся... Пока пишем ласковые слова в СМС-ках, которые никто никогда не прочтёт, кроме нас...
Я хочу что-то очень тайное... такое, чтобы никто не знал... Такое, чтобы никто не думал, не догадывался... Я хочу на необитаемый остров... Одна. Попасть туда и знать, что где-то на нём есть еще один человек... мужского пола. Чтобы я не знала. кто это... Чтобы мы виделись лишь тёмной ночью... Чтобы я не видела его лицо... Только чувствовала, что он есть... Что он просто рядом... Чтобы моя фантазия могла развиваться...
Хочу без обязательств, без обещаний... Не знаю
Так, как это есть сейчас, я точно не хочу. Мне неинтересно... Все психуют... Маятся... Грустят... нет. Я ушла. Захотите - вот она я... Стою в стороне... И совершенно вами не интересуюсь...
Будьте счастливы!)))
