Пытаюсь кричать клавиатурой.Я так хочу чтобы кто нибудь это услышал!!!!Но не слышат.А мне не с кем говорить.Молчание-хуже всего.Когда так много мыслей,когда столько снов.И столько слов,которыетолько и ждут того,чтобы быть сказаными.Которые я произношу миллионы раз про себя и видимо уже никогда не скажу вслух.Я готова написать это где угодно,лишь бы те прочитали,кто важен для меня...Но они никогда этого не прочитают.И они даже не догадываются,что твориться у меня в голове,что твориться здесь,на этих страницах,закрытых от всех посторонних но в то же время открыты всем,даже тем,кому не стоит этого читать.Но что же мне делать.Я молчу.А так хочется говорить.так хочется.Хочется молить о том,чтобы быть выслушанной,а потом получить позволение слушать в ответ.Что же это такое?Неужели после 4 месяцев я поняла,что мне снова кто то нужен.Но нужен не кто то.Нужет тот,кто близок по духу.такие есть,но они далеко.И я им не нужна.К сожалению.Вот так и получается.быть может я тоже кому то нужна.И для кого то я так же очень,невероятно далеко.Пусть они меня простят.путь он меня простит. К сожалению в моих снах другие.только в тех снах и остается мне жить.Больше ничего не остается.Вопреки всем правилам и законам мироздания чертово время не лечит,а лишь усугубляет болезнь.И я уже боюсь.Что когда нибудь во сне я расскау не о том,что любят французы,а о том,о чем я молчу наяву.И боюсь,что кто то услышит.Услышит вовсе не тот,кто должен.Совсем.А тот...пропал,как всегда.Ничего нового.Я тихо запираюсь обратно,в вою скорлупу.Замазываю трещмны в обшивке,укрепляю стенки,шлифую пол,натираю до блеска бока.Готовлюсь.Готовлюсь к длинной длинной холодной одинокой зиме.Вот только страшно,что вдруг придет тепло,а я за своими крепостными стенами его не замечу.Остается только надеяться,что моих узких окошек-бойниц хватит на то,чтобы достаточно зорко следить за окружающим миром и не терять с ним связь.Меня ждет мой кокон,мое уютное гнездо.Где нет места ничему роме меня.Видимо просто я не могу слишком долго жить не помешавшись на ком то или на чем то.Если мне не позволяют стать одержимой от чего то извне(что менее болезненно)то приходится обходится своими силами.Холодно.Когда то я писала пост с таким заголовком.Давно это было.....