Билли - маме:
- Мама, говорят что я ненормальная.
- А кто говорит?
- Мухи.


Пьяный Том ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается Билл и кричит:
- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашел!


Том шел по лесу и увидел лужу. "По&уй!"- подумал Том. Оказалось глубже...


Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Маленький Томми тянет руку.
- Ну, давай, Том, отвечай!
- От картошки!
- Ну, подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марь Иванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?


- Здорово Билл!
- Здорово Георг!
- Сегодня Густава ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!



Встречается Билл со школьным приятелем , которого не видел много лет. Приятель спрашивает:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант...
- Ну, не хочешь, не говори.


У Билла спрашивают:
- Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?
- Да! А под водочку и сплясать могу!


После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил Йосту:
- Билли сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда Билл подошел, Дейв протянул ему руку:
- Я не сержусь на тебя!

Том и Билл в гримерке.
- Ты заметил, - спрашивает Билл, - как мой голос наполнил концертный зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?




Заходит как-то раз Билл в офис, смотрит - а там - кроме Йоста еще Существо - метр с небольшим, зеленое, башка здоровая, ручонки четырехпалые, глазищи в пол-лица!
Билл:
- Дейв, кто это???
Йост:
- Билл, я нашел, Билл! Мне никто не верил, а я знал, Билл, я знал, что найду!!!
Билл:
- А-А! Понятно... Ну, здравствуй, ТОМ!!



Вчера было совершено ограбление квартиры Билла и Анны-Катрин. Похищены женские колготки, накладные ресницы, губная помада, корсет. К счастью, из вещей Анны-Катрин ничего не пропало.


Анна-Катирн приглашает Тома на ужин. Том постоянно роняет столовые приборы, громко чавкает, проливает соус. Анна-Катрин:
- Да, Том, оказывается, ты не очень-то умел за столом!
- Видишь ли, детка, стол - это не моя мебель...


- Том, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть?

Том догоняет Анну-Катрин на улице:
- девушка, можно с вами познакомиться?
Анна-Катрин, оборачиваясь:
-НЕТ!
-Ой, б…., и слава Богу!



Заходит Густав в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер -2$
…..
Минет – 20$
Смотрит – за прилавком стоит продавщица – сногсшибательная блондинка, все при ней.
Густав:
-Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
-Я делаю, а что?
Густав:
-Тогда вымойте, пожалуйста, руки – мне гамбургер….



- Вы знаете, Билл Каулитц, как оказалось, такой мужик!
- А я-то, грешным делом, думал, что он того... светло-синенький!
- Да вы че?! Он тут недавно побывал в Шотландии, так пишут - ни одной юбки не пропустил!




На вечеринке Том, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.



Анна – Катрин рассказывает подруге:
- Знаешь, вчера Густав первый раз поцеловал меня в губки. Подруга:
- А ты что?
- А я сжала ноги и сломала ему очки!


Поймал Том золотую рыбку - ну, само собой, три желания:
- Хочу бутылку пива!
- А еще что?
- Не знаю...
- Ну ладно, придумаешь - тогда исполню. Идет, значит, Том по дорожке, пьет на ходу пиво. Навстречу - Билл. Удивился и говорит:
- Ой, Том, а что это ты пьешь?.. Ой, Том, а куда это я пошел?..




Подходит Билл к Йосту и говорит:
- Дейв, сдается мне, ты просто грязный педик!
Йост побагровел, изменился в лице и говорит:
- Еще никто, никто не смел обращаться ко мне на ты!!!



Приходят как-то домой пьяные Том с Биллом. Том стучится в дверь:
- Анна-Катрин, открывай!
- Не открою, Том, ты пьян.
- Билл, ломай. Билл ломает. Стучится Том на кухню:
- Анна-Катрин, жрать давай.
- Не дам, Том, ты пьян.
- Билл, ломай. Билл ломает. Поели они.
- Анна-Катрин, давай.
- Не дам, Том, я еще девочка.
- Билл, ломай.



Том в рекламе:
- Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...



Hа концерте в Билла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь! Hикто не выходит, Билл продолжает выступление. Через несколько минут на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Билла месить. Билл:
- Э, в натуре, где ты был раньше?
- Ссал.

Анна-Катрин приходит домой в четыре часа ночи вдрызг пьяная с Биллом. Том открывает дверь и говорит:
-Анна-Катрин, ты во сколько приходишь домой? Все, ты наказана: месяц без секса…и ты, Билл, тоже.


- Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая Тому гитару.
- Спасибо! - благодарит Том. - Подожди, а почему она без струн?
- Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.


- Ну и что вы с Биллом решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.


Билли приходит в церковь, увидел попа с ладаном и кричит:
-Мууущииина, мууущииина в сарафане у вас суумачка горит!


Сорятся как-то Том с Биллом.
Один другому в запале ярости:
-зараза!
второй:
-Сам зараза!
-Дурак!
-Сам дурак!
-Да иди ты в ж...!
-Аааа, МИРИТЬСЯ?


Билли у сексопатолога
- Мне кажется что я - гей
- Ой, а я такой непричесанный....


-А мне наплевать,что тебе уже 16!В таком макияже и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь!Ты меня слышишь,Билл?!


Билл рассказывает Георгу:
-Идём мы как-то с Томом , а нам навстречу - толпа хулиганов!
-Ну как , отбились?
-Дурачок! Разве от нас с Томом так легко отобьешься!


Билл с Томом встретились.
- Я слыхал, ты женился? Ну и как у тебя жена?
- Да ничего хорошего. Характером не сошлись, интересы разные, без конца
ссоримся. У нее даже пол другой.


- Тебя как зовyт?
- Для родителей Билл, для дрyзей Белла.


Разговаpивают Том с Георгом:
- А y нас Билли, кажется, становится педеpастом...
- Ты что? Как такое, объясни.
- Да я вот заметил, что в пpошлый pаз, когда я его трахал, он почти совсем yже и не бpыкался.


- Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику Vichy, попробовать накладные ресницы, побрить ноги Gillett Venus"ом, носить каблуки...
- Знаешь, Билли, лучше не надо.

Билл приходит домой и говорит маме
-"Мама меня в школе педиком называют"
-"Ну набей им морды"
-"Немогу"
-"А почему?"
-"А они такие милые".



Приходит Том к сексопотолугу и молча кладёт Куй на стол.
-Доктор спрашивает: Что, болит?
-Том: Нет.
-Доктор: Чешится?
-Том: Нет.
-Доктор: А что тогда?
-Том: ПРАВДА КРАСИВЫЙ!!


В квартире ремонт к папе подбегает ТомчиГ и, указывая на стену, говорит папе:
-Здесь мы полку приху*чим
Отец дал Томчигу подзатыльник и говорит:
-Понял за что?
-Понял!
-За что?
-ОНа здесь наху* не нужна



Встает Билл 3 утра по маленькой нужде.
Писает в унитаз и говорит своему члену:
- Видишь, когда тебе нужно, я встаю...



В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель
анна Катрин говорит Тому:
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
- У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе
признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.
И снимает штаны. анна падает в обморок, увидя его девайс.
- Ты ж сказал, как ребёночек.
- Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.




Подходит Билл к Тому
- томик, кажется, у нас в группе завелся педераст.
- Да ты что? А кто?
- А поцелуй - скажу.



Прибегает Билл домой:
-Папа папа меня изнасиловали!! - А ты хоть бы упирался? - Да, руками о забор.



В Париже ночью ТОм останавливает девушку:
- Раздевайся!
Девушка снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает:
- А вы?!!
- Мне нельзя, я на работе.
- Можно подумать, я здесь просто так гуляю!



Сидит обкуренный Жорик, дует косяк и орет:
- Ой я лечууу....
Подползает к нему Густик, и говорит:
- Слышь, братан, дай затянутся!
- Бери, базара нету!
Густ дунул и говорит:
- Братан, слышь, меня не тащит.
- Рожденный ползать - летать не может!


Том маме-
- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!

Билл в школе)-
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу

Вернувшись из командировки, Том заходит в спальню и видит Анну-Катрин с любовником.
Любовник молча встает, собирает шмотки и убегает из квартиры.
Том (в крик):
- Что за хам?
Анна-Катрин:
- И не говори! Ни тебе "здравствуйте", ни мне "до свидания"!


Анна-Катрин говорит Тому:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.


"Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив", - подумал Билл, критически осмотрев свой гардероб.


Билл Тому:
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!


Том прибегает к хирургу, весь взволнованный.
- Доктор, тут такое дело! Ехали мы с девушкой в машине, ну, и она мне минет делала. И как назло меня подрезают! Ну я по газам... В общем она мне член откусила.
Хирург:
- Вы сохранили его? Доставайте быстрее, будем пришивать!
Том роется в кармане, и достает сигару. Роется в другом кармане, опять достает сигару, смотрит на хирурга и заикающимся голосом говорит:
"Доктор, кажется я его выкурил..."






Том с Биллом играют в "города":
- Москва
- Архангельск
- Кельн
- Новый Орлеан
- П@здиш!!!!!! Нет такого города!!!!!





Встречаются Билл и Том. Поздоровались, продолжая разговор,
Билл у Тома спрашивает:
- Как там твоя жена? - вспомнив, что она месяц как умерла,
быстро добавляет: - Все на том же кладбище?



Приходит Йост на обследование в вендиспансер.
После всех анализов врач вызывает его и говорит:
- Вынужден вас огорчить, у вас обнаружена положительная реакция
на СПИД.
- Что, мля, за жизнь! - восклицает Дейв. - Уже и на родного сына
нельзя положиться!




Из окна отходящего поезда Том кричит Андреасу,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Том им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.