Когда теряешь себя, увы все становится с ног на голову.. Вот и сейчас.. Моя дочь вроде как со мной, но я получила по голове такой удар, что до сих пор нахожусь в тумане.. Мне страшно..как выйти из этого тумана?! Я несчастлива.. Глубоко и сильно. Я в отчаянии.. На грани нервного срыва и истощения.. На меня давят.. Меня используют.. Мне так нужна поддержка и опора.. Но никого нет рядом.. Ни единой души.. Мама, как же ты мне нужна.. Как же мне тебя не хватает.. Будь ты рядом, не возникло бы такой ситуации.. Ты бы обняла меня и сказала, что все будет хорошо... Мой ребенок всегда будет знать кто его мать.. Всегда будет любить меня.. Я уверена в этом. Я желаю ей только лучшего, хоть я и хуевая мать.. Да какая мать.. Так.. Женщина, родившая ее и воспитывавшая до полутора лет. Мне так горько и обидно. Я осознаю свою вину и расплачиваюсь за нее. Я так много получила по голове от жизни за последние три года, что не хочется что-либо исправлять.. Я давно поставила на себе крест.. Не вижу смысла дальше предпринимать попытки что-либо изменить.. А ведь, будь рядом Игорь я бы смогла поверить в себя хотя бы малость, потому что он верил в меня.. Но и его Бог дал, Бог взял.. Что за несправедливость? Кто-то живет и не знает бед, у него все родные живы и здоровы.. Он счастлив и живет вполне нормальной жизнью.. А на меня постоянно сваливаются беды и несчастья.. Люди злые и корыстные, я не могу доверять никому на сто процентов.. А тем, кому могла бы, уже нет в живых.. Слава богу, есть мой отец и моя дочь. Последние два моих родных человека на этой земле.. И как часто меня посещают мысли о суициде.. Как же мне надоело жить, эта апатия и неверие что когда-то жизнь наладится, естественно моими усилиями.. Но сейчас я в таком положении, что хочется бежать от себя самого... В любом месте плохо.. Что-либо делать руки опускаются.. И никому.. ни единой душе нет дела до меня.. До моей боли.. Меня буквально разрывает от нее.. Все, кто был близко отказались от меня по тем или иным причинам, я чувствую себя прокаженной и ненужной.. Игорь сказал бы сейчас - ничего, прорвемся, бывало и хуже... Как мне его не хватает... Я так жду чуда... Жду, что он вернется ко мне и я снова буду счастлива.... Он спасет меня..