Никогда не думала,что скажу это, но.... в кои то веки я хочу умереть....Дела покатились в тартарары и кажется,что мне из них никогда не выкарабкаться.Я как утопающий,который только тонет и никто не может ему дать руку,так как сами находяться лишь на берегу.Нет...глупо говорить,что все будет хорошо...хотя наверно все наладиться.но где спрашивается все мои друзья?Где Олежка?Где Олька?У всех свои дела, все абсолютно наплевать на то,что происходит вокруг.Хотя я такая же.Ни у кого ничего не спрашиваю,пока сама не понимаю,что все хреново.
Наверно поделом мне.Той, у которой множество друзей,которые с ней лишь в радости.Хотя, я в принципе и не сомневалась в них.Всегда говорила, что многим от меня лишь нужна радость и улыбка и все...Так и получилось.Врожденная способность не доверять людям в принципе оправдала себя и на этот раз.Только вот кому от этого легче?
Спасение утопающих-дело рук самих утопающих,только вот если эти руки обледенели и кажется,что не собираються больше карабкаться по волнам...что делать?
Куда делась моя улыбка? куда ушла та Настя,которая найдет выход из любой ситуации? где она ??? куда пропала?? нету...ушла...На глаза наворачиваются слезы...В который раз за 3 недели?...Нет,это не жалость к тому,что происходит.Это скорее презрение к себе.Ведь я была сильной...была....Так не хватает кого-нибудь рядом.Того, с кем можно поговорить, не боясь раскрыть свои тайны.Таких людей нет.Не доверяю.Никогда.Никому.
Как глупо слышать слова типа "встряхнись","все будет хорошо".Неужели люди не понимают,что человеку от этого не легче?Неужели они не понимают,что говорят неискренно,сами того не понимая?Когда моим друзьям плохо, я беру проездной билет и еду к ним, а не просто трясу языком.Ведь,посмотрев человеку в глаза, можно спасти его из любой передряги.А слова-это только слова.Лишь искренность из уст друзей может возродить человека.Опять проблема:Я не доверяю словам,мне надо видеть человека, понимать его,чувствовать....
Сколько раз я падала и сколько поднималась? множество.Сколько раз меня кидали в грязь и сколько я вставала?еще больше.Депрессняк длился 3 года-встала.А теперь прошло всего лишь 2 недели и я не могу подняться.Сломлена сама.А заниматься самолечением-нет сил.Ту СИЛУ,которая всегда была у Насти Рассказовой-отняли.Это так глупо.Всегда быть победительницей и сломаться в один момент.Вот только кого бы обинить? некого...сама виновата.
Спасибо моим новым друзьям Катюшке и Жеке.Только благодаря им я нахожу в себе силы хоть на людях смеяться.Только они мне дают ИГРУ, от которой я не могу отказаться,от которой не поднять хоть чуточку настроение невозможно.Только Игра способна меня вытянуть по жизни из передряг.Только она поддерживает мое настроение на людях.
Если б была возможность, стала бы все время плакать: и в универе,и с знакомыми и ныть, ныть.Но есть одно но....разве этому учила меня жизнь?разве может плакать Рассказова Анастасия?...Разве она может сломаться на пол-пути?Все поочередно скажут НЕТ! а вот скажу ли так сама я? наверно да...наверно нет...я слишком разная,чтоб понять,что я из себя представляю и чего хочу.Вот в этом то и проблема
Этот тег слишком отличается от предыдущих,наполненных счастья и озорства.Да.Они были искренни.А озорство-то качество,которое я не продам в себе никому и никогда.Это МОЕ-так скажет любой Телец.И надеюсь,пока оно сейчас спит,то скоро проснется и засветит с новой силой.К сожалению, не могу сказать,что это будет в новый год.Он обещает быть еще хуже,чем предыдущие.Да..вот так...
Прости,Настенка, что я сама сломала себя, прости Солнышко, но лечить раны нет сил.Когда будут, я обязательно попытаюсь это сделать...когда они будут.......
[500x500]