а когда-нибудь, в скором времени, я почувствую влияние бесконечных энергетиков и кофе на свой организм... но это будет потом, когда-нибудь через месяц-другой... может и позже...

стала мало курить. это плюс. но... без энергетиков я уже не могу. слишком устаю на работе. нервы стали ни к черту. могу легко заплакать. впасть в состояние истерики и смеяться... потом резко оборвать приступ и начать говорить серьезно. хочу, чтобы я наконец-то перестала думать, что я одинока. ведь это не так. у меня есть друзья. есть поддержка. есть семья. но нет любви. да и кому она нужна в этом мире? ведь каждый здесь - сам за себя.

вспоминаю краба и Вилли Вало, когда слушаю The Statler Brothers - Flowers on the wall и одеваю варежки-перчатки... и начинаю улыбаться, смеяться... вряд ли это нормально - идти одной и смеяться... или плакать от обиды... от досады. причем повод - опять автобус. черт. теперь у меня есть пропуск. с уродской фотой. видимо, я реально уродец. блин.

хочу вернуть те глаза, тот огонь, который был весной 2007 года... когда я была маленькой наивной девочкой... только... я стала другой. я стала более жесткой. больше проблем. более взрослых. не хочу больше так. хочу вернуть то время.

а вообще... хочу стать Барби - ведь эта сука имеет все. и весь мир.

подумываю о новом пирсинге.

когда-то давно я хотела плакать. теперь у меня есть эта возможность. теперь я хочу смеяться. искренне. по мелочи.

а виной этим нервам - ты. только ты. (интересно, сколько человек подумало бы о себе?? а ведь он вряд ли даже читает мой днев.) ну и пусть. мир постепенно умирает для меня. становлюсь более замкнутой. более сложной. более эгоистичной. пафос? вряд ли. просто я перестаю общаться с малолетками и позерами. презираю их. мне, блин, 19 лет, и я считаю себя адекватно относящимся к жизни человеком, придерживающимся философии эмо и этого же стиля. а они... ппц. 14 лет и они уже трушные. ну-ну, детки. удачи вам в ваших начинаниях. но если еще хоть один гоп подойдет ко мне и начнет говорить об эморях - я вас всех тогда нах презирать буду!!! пусть я никто. зато я могу чувствовать и не скрываю этого. мне бывает больно. грустно. весело. и тд по списку. а вы все это надумываете.

кстати. о моих плагах. как-то на работе случайно убрала волосы за уши (хз, че сподвигло - я так никогда не делала). пришла тетя. и спрашивала, сережки у мя эт такие или как? бля. ИЛИ КАК!!! не скажу же я ей, что эт дырки на 12 мм и они еще не до конца растянутые!!! и что я вообще себе хочу 20 мм (примерно). ну эт нормально. потом будет больше. наверно. а может и нет.

короче все. надоело.