сигареты со вкусом гуаши, слизанной с кисточки... как в детстве... почему-то такой вкус у сигарет становится тогда, когда идеш... нет, бредеш по городу, с орущими мэйн-стримовыми группами в ушах, лишь бы только не слышать шума города, не слышать оскорблений в свой адрес... и куришь... лично я получаю огромное удовольствие именно от такого. ну или просто сидеть на славе, в толпе, чтобы вокруг бегали малолетки, а ты будеш сидеть с все той же музыкой и сигаретой. только тогда становится смешно. потому что проблемы... чужие проблемы... кажутся просто ничтожными. кажется, что все эти люди, что окружают тебя - только клоуны, чья задача - заставить тебя улыбаться... глупо? я не курю, я слизываю гуашь с кисточки... такой большой, привезенной из Японии, совсем, как в детстве.

кофе с ореховым вкусом... он стал таким  совсем недавно... кофейный вкус, но ты четко ощущаешь ореховый... арахисовый вкус. я никогда в жизни не ела арахисового масла. очень хочется. наверно, поэтому я четко могу представить себе этот вкус. и кофе стал сл вкусом арахисового масла. так что я пью не кофе - а ем арахисовое масло. вы не чувствуете такого? значит у вас не так работают вкусовые рецепторы... сила вкуса - в самовнушении.

я стала есть меньше соли. я перестала посыпать еду солью. я внушила себе, что оно соленое. и оно соленое. только в случае, если мне хочется определенного соленого вкуса, я покупаю этот продукт.

так же можно поступить с чувствами - добавить в них того, чего нет. придумать что-то. но... придумать само чувство нельзя. его нужно найти и взять. наполниться им изнутри... и забыть об этом. только в памяти останется воспоминание о чувстве. мы захотим испытать его еще и еще. мы можем видеть в дружбе любовь. в любви - ненависть. но... мы никогда не сможем надумать ревность. представить кого-то другого на месте этого человека.

я просто устала быть сильной, терпеть все это, держать внутри. устала от своей шизофрении, боязни темноты, одиночества и пауков. устала. простите все.