В колонках играет - My Chem
Настроение сейчас - самое трагичное, какое только может быть

Доброе утро, звёздный свет! Земля говорит «Здравствуй».
Хотела отравиться аспирином; покончить с этим… Подготовила всё для смерти. Мне пришлось со многим распрощаться. Ничего не вышло. Я жива, и снова могу лицезреть этот мир :( Тошнота, звон в ушах, температура, сонливость, спутанность сознания – всё это мне пришлось перенести с огромным трудом, но всё-таки выжить. До клиники дело не дошло; я лечилась дома. В принципе, на мой взгляд, я не сделала ничего серьёзного, но от мамы мне хорошо досталось. Особенно её возмутило моё изрезанное запястье (да, кстати, я опять пробовала это – тщетно). Знаю, здесь нечем хвастаться; более того, я, похоже, тихо схожу с ума; но, надеюсь, это скоро пройдёт. Вы, наверное, считаете меня настоящим психом, но я уверена, что всё лучше, чем просто сидеть и тупо пялиться в телик или монитор компа (ну, или пылесосить в комнате, а потом готовить обед для семьи). Honey решила раскрасить свои серые дни в кровавые тона! Да, это на меня похоже; не красить же мне постоянно только волосы :-D Даже не знаю, как мне жить дальше; не уверена, что в моей жизни что-то может резко измениться. Люди готовы свалить вину на меня: «Ты сама ничего не делаешь для того, чтобы твоя жизнь была интересной!» - говорят они. А что я могу сделать? Вы не в праве осуждать меня! Я пробовала многое; по крайней мере, то, на что я способна (делать пирсинг или тату я ещё не готова, а прыгать с парашютом можно только с 18 лет, и это очень дорого – я ещё столько не заработала). В общем, я в этой жизни ещё ничего не сделала, ничего не заслужила, и моя жизнь ничего не стоит. А чтобы это изменилось, надо жить. Вот видите, мы ходим по кругу. Это невыносимо! (Когда-то зимой я составляла цепочку, которая называлась, вроде «Что нужно, чтобы быть счастливой». Так вот там почти всё возвратилось к тому, с чего и началось. Вот как.) Вы спросите, какие у меня претензии к жизни. А я отвечу: «Да никаких. Просто, моя жизнь невыносима, вот и всё!». И это самый оптимистичный ответ. Тут вы приведёте мне кучу всяких мотивов, почему моя жизнь такая; и главным будет такой: «Honey, ты сама во всём виновата». «Достали!» – вот что я вам скажу. Честное слово, все такие умные; только и знают, что давать советы по поводу того, как проживать свою жизнь. А вы-то сами счастливы? Что-то не видно по вашим кислым лицам. *скептически улыбнулась*
Знаете, мне тут пришла в голову такая фраза забавная. Я часто моей приятельнице Joe говорила: «Надо всё попробовать». А сейчас я хочу добавить: «В жизни надо всё попробовать, даже смерть» :-) Так вот я права (но никто со мной не согласится, я этой знаю). Меня вообще НИКТО НЕ ПОНИМАЕТ! (даже моя мама)
…
Жизнь так ужасна, я привыкл.
Где эта кнопка вкл и выкл?
…
Счёт за Интернет разгневал мою маму. Она сказала, что если его отключат за неуплату, то хорошо – поживу лето без Инета. Я расплакалась, потому что это ужасно! Мне и неделю-то было сложно прожить без него, а что говорить о трёх месяцах! Кажется, я буду человеком из Средневековья. Похоже, это уже серьёзная зависимость… Я ужасно себя чувствую. Здесь, в своей комнате, наедине со своими мыслями и компом, я будто в заточении; очень одиноко, скучно и грустно; и не с кем поделиться, даже с дневником, даже с онлайн дневником (все свои бумажные дневники я уничтожила); а этот мой приход – он, я думаю, будет последним в ближайшее время. И даже Sims 2 не работают =( Какой кошмар! Мне нечем себя хотя бы чуточку утешить (шоколад уже не действует). Кажется, ужасней быть не может. Жизни, сквернее, чем моя, просто не существует. Я не радость и не зло, не добро – я просто скука.
…
Я – псих, я – псих… Зачем я это повторяю? Мне ничего не остаётся, как признать, что с моим рассудком творится что-то неладное: сначала глубокая депрессия, потом неудачная попытка самоубийства, а теперь я просто схожу с ума в своей комнате; и когда я остаюсь в ней совершенно одна, мне кажется, что я вообще одна, что нет у меня друзей и близких на белом свете, что никому я не нужна (а мне нужен ли кто-то?), и если я открою дверь, то это конец – пропасть зла поглотит меня, и я погибну. Но в комнате тоже можно умереть – утонуть в своей луже крови (но маме не понравиться, если я так сделаю).
Врубишь на всю громкость My Chemical Romance, страдаешь, мучаешься. А что дальше? Приходят Они, ты вытираешь слёзы, порой натягиваешь улыбку, а тебя снова все осуждают: ты всё делаешь не так, с тобой сложно разговаривать, ты всё только портишь, ты эгоистка, думаешь только о себе… НЕ МОГУ Я БОЛЬШЕ ЭТОГО ВЫНОСИТЬ!! ВСЁ ДОСТАЛО!!!!!
…
Я поняла. Это должен быть несчастный случай. Чтобы не брать вину на себя, это должна быть просто случайность. Но такое редко случается.
…
Но, вы знаете, после попытки самоубийства меня не покинуло чувство бессмысленности жизни; словом, ничего не изменилось. Я читала, что депрессию можно лечить; но не уверена, что в этом захолустье есть хорошие специалисты, к которым не страшно обратиться. Так что, всё-таки, ЖИЗНЬ НЕ УДАЛАСЬ, ВСЁ ПЛОХО и т. п. (мои лозунги не поменялись).
…
Ну, в общем-то и всё; я зашла всего на минутку, чтобы просто сообщить вам, что я жива, и, к сожалению, пока ещё буду продолжать жить, хотя, всё это больше напоминает мою гибель, а я сама сущий ходячий мертвец. До конца лета у меня, наверно, будет отключен Инет. *обливаюсь слезами* Не знаю, когда я следующий раз увижу свой мрачный дневник TragicSorrow. За всё надо платить.
Bye.

[402x332]