Настроение сейчас - задумчивое

через 2 дня - последний звонок...школьная пора считай окончена, а я еще столько всего не успела сделать, я думала что вроде бы все только начинается, а как оказалось подходит к концу. Много я наделала опять ошибок, сколько раз я себя ловила на том что я играюсь с чувствами людей, вот и опять игнорировала я вадима, знала что он мне больше не нужен, но все равно мучала его...потом совсем про него забыла, вылетел из жизни как ненужная страница. Чуть позже он мы списывались ниочем, просто болтали как друзья, я уже думала слава богу он больше ни на что не надеется. А когда он сказал мне что у него появилась новая девушка...я как то инстинктивно заревновала....оборжаться какие мысли у меня были (это что это такое? я ему всего лишь месяц не отвечала, а он уже с другой замутил!!!) потом одернула себя и подумала какая я все таки дурочка, как с ненужной игрушкой с ним когда она у меня - мне совсем не нужна, но стоит кому то другому с ней поиграть я злюсь... так что возвращать его не стала, решила отпустить, что бы в очередной раз не сделать больно...(хотя вот опять моя самоуверенность) может он бы и не вернулся после такого. Надо прекращать уже так поступать с молодыи людьми...я наверное не умею любить...ведь я уже обжигалась, мне все это возвращалось обратно, я сама чувствовала горечь потери, непонимания, невзаимности...почему я так делаю, почему не умею ценить чужие чувства? Почему вижу интерес только в том, чего нужно добиваться. Надоела уже эта борьба, я раньце думала что если я такой борец по натуре то мне это только на руку, а оказалось и мне от этого ничего не перепадает...только другие люди встречаются со страданиями, непониманием и тупым бесполезным игнором. Когда наконец в моей жизни появится такой человек который меня во всем этом понимает. И ели у нас в отношениях и будет эта чертова борьба то она будет вечной с перемириями и руганью! когда? Когда я смогу по настоящему искренне сказать что я люблю, что нуждаюсь. Когда, блять я почувствую себя за мужиком, как за каменной стеной, а не буду решать его проблемы...
А жизнь то пролетает, и времени на все это остается все меньше и меньше, сроки поджимают. Икомом в горле стоит этот страх, страх перед самой собой...смогу ли я?