Новые знакомства, люди, даже те, с кем я давно знакома, не могут похвастаться тем, что знают меня во всех аспектах, также как и я не могу похвастаться тем, что знаю их.

Я давно хотела рассказать о себе всеобъемлюще, но нетрудно догадаться, что это просто нереально-охватить всю жизнь в одном посте.

До определённого относительно недавнего момента я жила также, как все люди, стремилась к тому же, что и остальные, была слабой, как большинство. Я пыталась сделать так, чтобы все думали обо мне так, как я хочу. Мне было некомфортно, когда меня ненавидели. Я боялась оставаться одной. Друзья и парни были для меня всей моей жизнью и если того или иного не было-я чувствовала себя брошенной, одинокой, угнетённой и даже неполноценной. У меня было множество страхов-боязнь одиночества, неразделённой любви, ошибки с выбором спутника жизни, потери друга или любимого, предательства и измены, другой жизни.

Всё перевернула одна моя жизненная история, растянувшаяся на полтора года. Да, это были, как вы догадались, отношения с мужчиной. Не вдаваясь в подробности скажу лишь, что всё начиналось бурно и великолепно-красивые слова, первые встречи, первые осторожные прикасновения, безумная и безудержная страсть с обоих сторон. Через полгода наши отношения изменились к худшему и всё зашло так далеко, что мы расстались на время, что послужило причиной для попытки суицида с моей стороны. Мне было больно. Очень больно. Да и ему наверно по-своему было несладко. Но это  несносно-2 ярых эгоиста вместе, оба гордые и напористые. Хотя он был куда сильнее меня. И бхладнокровнее, обладал более спокойным темпераментом что ли. Тем не менее мы снова сошлись и снова ссорились-мирились, расставались, снова сходились-как все. Со временем всё во мне притупилось, я знала что и когда скажет он, но всё равно была в его власти. Я привыкла к некоторому хамству, не раз пыталась изменить ему с другим, чтобы повысить самооценку. Да, именно она страдала больше всего. Мне было важно, какой меня видят другие, а не какой я вижу себя сама. Я просто была слабой. Но однажды я решилась положить этому конец. Я понял и убедила себя, что одиночество-даже оно-лучше этих пагубных отношений. Одиночество сулит хотя бы свободу. И мы расстались. Расстались красиво, разошлись в разные стороны, как корабли в море.

С тех пор я претерпела внутренние метаморфозы. Я начала оценивать все свои поступки критично. Я обдумывала каждую свою мысль, каждый свой страх. Я поняла, что всему виной мои опасения и нерешительность, горячность и подверженность чувствам других. Я меняла себя. И многое поняла.

Я научилась прощать. Это ОЧЕНЬ важно-не винить во всём ского-то одного до последнего вздоха, а простить себе и другим, начать новую жизнь.

Я поняла в первую очередь то, что нравиться нужно себе и оценивать себя объективно. Надо учиться видеть свои недостатки. Надо, просто необходимо их искоренять.

Я наконец смогла понять и то, что человека следует оценивать не по словам, а по поступкам. Предательство я тоже сочла нужным прощать и просто отпускать этого человека навсегда от себя, пожелав ему счастья.

Я научилась не чувствовать боль, причиняемую теми, кто никогда не играл и не сыграет роли в моей жизни.

Я больше не держусь за людей-это слишком подвижное основание для моей жизни. А фундамент должен быть крепче, он должен быть тем, в чём я уверена на все 100%. И я выбрала идею. Знание себя, уверенность в себе и сознание того, что счастье не впереди, а уже наступило.

Получив опыт, я повзрослела. Я наконец научилась трезво и объективно (в большинстве случаев) мыслить, усмирять свои эмоции, особенно гнев.

Я научилась разбираться в людях. И прощать им недостатки. Оставаться с теми, с кем комфортно будет продолжать путь под названием "жизнь".