Я сейчас дома. у себя на родине, не в нижнем) разболелась совсем:-( в среду приехала опять домой и решила уж поболеть тут) уж если болеть, то с пользой) а универ подождёт)))) я так отдыхаю хорошо) сплю, телевизор смотрю))) почти уже выздоровела. на следующей недели поеду обратно в н.н... от этого никуда не денешься...

чёрт... чёрт... я думаю про Виталика и днём и ночью...постоянно! засыпаю с мыслями о нём, просыпаюсь с мыслями о нём... и ночью вижу его... он звонил мне. я знала что он позвонит. ну как обычно выждал два дня, типо может я как всегда первая позвоню... (если бы я сейчас это сделала, то чувствовала бы себя полным ничтожеством) но это же мазохизм и я решила больше не ковырять эту рану. я уж решила, что до него дошло наконец, что надо меня в покое оставить... ага! конечно! ему очень даже нравится играть со мной и моими чувствами! так вот, он позвонил 3 дня назад вечером... я не взяла трубку. хотелось это сделать... хотелось вновь услышать его голос... но было бы только хуже от осознания того, что этот мужчина не принадлежит мне... и я не ответила. и не презвонила. ни тогда, ни потом. он не ожидал наверное такого... я же всегда отвечала, всегда перезванивала. это только он трубки бросал...ну подумал сначала, наверное не слышала, а перезвонить денег нет... или спала.... он позвонил на следующий день. и я снова не ответила. но он наверное подумал, я на паре... обязательно перезвоню... больше не стал звонить... понял что бесполезно)... он быстро сдаётся... он наверное никогда так не ждал моего звонка, как сейчас... интересно вообще мне узнать его мысли по этому поводу... наверняка он не может понять что произошло... ведь мы же поговорили и остались френдс) ведь на 8ое марта я ответила...

иногда мне кажется что я смогу забыть его... смогу жить без него. упаси боже возвращаться в этот ад, последний месяц наших отношений! я чувствую, что справлюсь, что я сильная... а иногда мне так хочется снова к нему! всё начать сначала! хочу вернуть его! хочу чтобы он пришёл и сказал, как я ему нужна!

так вот... ЗАБЫТЬ или ВЕРНУТЬ??? вот в чём вопрос...с одной стороны конечно, вернуть человека, который мне столько боли причинил.... но... именно он заставил почувствовать себя такой счастливой...

не знаю, что дальше...легко для него всё слишком было в наших отношениях! первые шаги (и не первые тоже) всегда делала я... и однажды он понял, что я - глупая наивная влюблённая в него девочка...он понял, что я никуда не денусь, можно унижать меня, говорить мне, всё, что угодно... а я буду терпеть, лишь бы не потерять его. он мне всегда говорил, что легко отказывает девушкам. тогда почему он не бросил меня сразу и окончательно? почему выслушивал мои наезды, как он это называет? потому что ему нравилось играть со мной! ему нравилось что я за ним бегаю! это же повышало его самооценку! и он хотел ведь не просто расстаться... "Давай расстанемся, и останемся просто друзьями. Я буду также приезжать к тебе..." это его слова. да! конечно! всё в принципе останется по прежнему,ты будешь приезжать по-прежнему, а я буду влюблённой дурой по-прежнему, только теперь не смогу предъявлять тебе претензии и мы не будем больше ругаться! и ты будешь счастлив! как всё просто! ты ведь знал, сволочь, что я соглашусь даже на дружбу... и ты совсем ни хотел расставаться окончательно....

как всё просто у него было!

нет! всё! хватит! я так больше не могу. если я хочу большего, никами друзьями мы не будем! мы будем никем... пока я решусь на какой-либо либо определённый шаг...

наверное, нет более мощного средства воздействия на него, чем просто отпустить. И нет более верного способа потерять - чем пытаться вернуть. Мне стоит попытаться полностью уйти, и если есть хоть какой-то шанс, он захочет и попытается меня вернуть. Буду учиться жить без него. буду...

может он хоть теперь начнёт ценить меня...