Вот, молодец, умял третий Киндер Делис. После четвертого одним Колей на Земле станет меньше. К счастью, четвертого нет. Черт-черт-черт! Не могу себя заставить сесть за уроки! Прилежный Коля…Усидчивый Коля…интересно, это хоть когда-нибудь было правдой? Было, и поэтому очень нелегко оправдаться теперь. Что-то утрачивается, что-то приобретается. Как у людей, потерявших зрение, конечности…так говорят. И я верю. И что же приобрел взамен я? По-моему, бессонницу и еще более жирную лень. Хотя куда уж жирнее, чем раньше. Ну…Как бы мне хотелось…нет, а вот о том чего бы мне хотелось лучше не надо. Ну вот, поток мыслей иссяк, как кончается ржавая вода с гулким стуком вытекающая из старого крана. Как-кап-кап. Это действует на нервы, разрывает тишину. Выкрикивает правду. Снова возвращаюсь к Пинк. Почему-то сейчас не могу включить даже ее. Потому что капают мысли. Кап-кап-кап. Медленно, и после каждой упавшей не ждешь следующей. Кап. Мне кое-что сейчас просто необходимо. И если я скажу себе что, то я буду…то я ничего не буду, улыбнусь сам себе и притворюсь, что этого нет. Кап. Есть мысли, которые как боль – терзают и терзают твой разум. Ты выпиваешь обезболивающее, и со временем боль уходит. Ты ее просто не чувствуешь - блокируются импульсы или что-то вроде этого. Так и сейчас. Я знаю – это уйдет. Вот только обезболивающего нет.

Кап-кап-кап. Приближается полночь. Ожидание убивает. Становится навящивым. Как противно жужжащий комар, который пытает тебя всю ночь. Мне нужно закрутить этот чертов кран. Иначе завтра меня будет ждать фиаско. Колы в бутылке осталось на донышке. Терпеть не могу, когда остается на донышке – сразу хочется пить. А сейчас мне хочется пить ,как никогда. Алкоголь, который мне запрещен. Ох, как было бы здорово проявить слабость и хоть на время утопить все мысли. Почувствовать себя жуткой свиньей. Потом. Выпить Полную бутылку Колы. Мне бы это помогло. Точно помогло. Это уже как наркотик. Ха, мало кто может догадаться. Выпить…человека. Это было бы вкуснее всего. Это было бы опаснее всего. Думаю, будь даже сейчас такая возможность, у меня попросту бы не хватило сил. Если только на один глоток. Глоток жизни. Ободрения. Кап-кап-кап. Думаю, вместо всего этого меня ждет ржавая вода из под крана. Из моих мыслей.

Время тянется улиткой. Навешивая на меня гири усталости. Я мог бы побить мировой рекорд. Еще сильнее хочется спать. Но я не могу уйти. Даже страшно немного. Не от того, что я увижу. Это стало обычным. Вот уж правда- ко всему привыкаешь. Ну, или почти. Выбор не очень-то и большой. Или его иллюзия. Как давно я ложился спать, без мысли, что мне не нужно будет вставать? Странно, что все это еще не расплющило меня. Хотя, судя по тому что я вижу, процесс уже пошел. Необратимо. Ну и пусть. Я ведь знаю, чем это кончится. Я всегда знаю. Кап-кап-кап. Полночь. Двеннадцать капель. Суицид. Бееее, в этом слове есть что-то металлически холодное. Как я? Кап. Парасуицид. Кап. Каждую секунду кто-то умирает. А кто-то остается. Продолжает бороться. Но это неправда. Можно умереть, но остаться.

Сейчас бы заплакать. Мне бы хватило и этого. Слезинка, чтобы напиться. Соленые капли облегчения. Не ржавые. И искренние. Но ничего нет. Я утрачиваю и это. Еще нет. Еще нет.

PS. прошел год. ха, детка, я сделал это:) Мы сделали это.