[466x699]
Настроение сейчас - бездна

Что такое полное ничтожество? Кто может дать ответ на подобный вопрос? Вообще, каким образом можно судить о подобных вещах?
Ничтожества бывают разные: есть ничтожества, описанные Эмили Бронте в «Грозовом перевале», сын Хитклифа - существо, осознающее собственное ничтожество, признающее это и нисколько не страдающее от этого. Его устраивало его положение, его поведение, отношение к самому себе, и отношение к нему окружающих его людей. Он упивался этим состоянием. Состоянием постоянной жалости к себе, жалости к нему близких людей. Его совершенно устраивало подобное положение вещей, потому что все его душевные потребности заключались лишь в том, чтобы он был окружён состраданием, вниманием и заботой. Ещё существуют ничтожества, совершенно не подозревающие о своём ничтожестве. Люди, ставящие себя выше других, имеющие необоснованные амбиции, люди, не наполненные высокими моральными качествами. Они кичатся собственными воображаемыми достоинствами, и ничто на свете не может им доказать, что вся их сущность ничтожна.
Но есть тип людей, которые имеют представление о собственном ничтожестве, но настолько жалки, что боятся признаться в этом самим себе. И лишь в минуты сильнейшего душевного надлома, они испытывают жалость. Жалость к самим себе. Как известно, жалость – это чувство, убивающее достоинство того человека, к которому оно проявлено. А жалость к самому себе – это есть не что иное, как самое смертоносное оружие для уничтожения собственного достоинства. Вот к такому типу людей отношусь я.
Это не голословное утверждение.

Можно быть хорошим человеком, добрым, внимательным к окружающим, но при этом в душе можно быть ничтожным.
Каждый раз, когда происходят какие-то трудности, когда становиться особенно тяжело и плохо я с упоением начинаю жалеть себя, я жажду того, чтобы меня пожалели другие. Я не просто позволяю этому происходить, ч всячески способствую. При этом, осознаю, что причины зачастую самые пустячные… Просто негатив накапливается и выливается в разного рода нервные срывы.
В такие моменты, когда я сама себе позволяю жалеть себя, я опускаюсь всё ниже и ниже. Не от того что испытываю жалость, а от того. Что позволяю себе это снова и снова. Каждый раз происходит одно и то же. Я страдаю от своих зачастую выдуманных проблем, я жалею себя в связи с этим, я осознаю, какое же я ничтожество, искренне презираю сама себя за это, продолжаю страдать по этому поводу, позволяю себе плакать, от чего ненавижу себя ещё больше. Я не могу быть настолько сильной, чтобы держать всегда себя в руках, чтобы всегда быть сильной и не плакать в подушку. И это в очередной раз доказывает мне собственное ничтожество.
В каждый из таких моментов, осознавая собственную незначительность, я нахожу новые и новые причины, почему могу считать себя ничтожеством. Каждый раз я прихожу к определённым выводам. Я снова и снова впадаю в истерики и депрессии по этим поводам. Но каждый раз я уговариваю себя, что нужно просто пережить этот плохой день и что завтра всё будет гораздо легче. Я словно Скарлет из «Унесённых ветром», повторяю себе, что подумаю об этом завтра, что просто переживу этот день. А завтра посмотрю на это под другим углом и в другом состоянии. И что потом? Я лишь переживаю один день или несколько таких плохих дней, а затем я продолжаю бездействовать! Я ничего не предпринимаю для того, чтобы изменить себя, изменить своё внутреннее «я»!!!
Я какая-то попросту ненастоящая. Я лишь пародия на настоящего человека. Все мои мечты и цели – они попросту ненастоящие. Это лишь игра в человека. Как будто и меня нет вовсе.
Я осознаю, что мой долг желать нормальной работы, хорошего образования, достойной жизни, благоразумия, сдержанности, любви и прочего. Это правильно. Так все живут. Этого все хотят. Денег, семьи, любви. Я люблю своих родителей, свою семью. Я безумно люблю своего брата. Мой долг желать всего самого лучшего для себя, потому что тогда я смогу обеспечить нормальную, достойную жизнь своей семье, своему брату. Мой долг - стремиться к этому. Мой долг поставить для себя высшей целью – забота о своём брате. Я знаю, что должна желать только этого. И я желаю… Я думаю, что это и есть мои цели. Но это лжецели. Я думаю об этом не часто, я не прилагаю должных усилий, для осуществления этого. И в те краткие моменты, когда вспоминаю об этом мне становиться стыдно перед самой собой и своей семьёй, что я не желаю этого по-настоящему.
Но именно сейчас я осознала, что это цели, навязанные мне обстоятельствами моей жизни. А чего я хочу сама? Чего я хочу по-настоящему? Этого-то я и нее знаю на самом деле. У меня просто нет настоящих целей. А отсутствие стремлений и целей как раз и делает человека ничтожным.
Я ничтожество. Я мирюсь с этой мыслью.
Но Я знаю, что нужно для того, чтобы избавиться от гнёта осознания собственного ничтожества… Только я не знаю, как к этому прийти. Я хочу научиться любить себя. Я хочу научиться осознавать себя как личность, и полюбить эту личность. Я хочу непредвзято относиться к себе самой. Я хочу научиться прощать себя. Я хочу измениться.