[300x417]
Настроение сейчас - рабочая суббота

Не надо слишком сильно ждать сейчас чего-то от жизни. Подарки не предвидятся…
Сейчас у меня ломки, да-да, самые что ни есть настоящие ломки… Мне как будто перекрыли кислород… Если раньше хотя бы была надежда на то, что рано или поздно у моей «половинки» проснется чувство нежности, что мне будет с кем пообниматься, понежиться, будет возможность просто так поцеловать… То сейчас у меня даже этой надежды нет.
На вчерашний вечер были построены обалденные планы: просмотр кино, распитие пива и поглощение всевозможных закусок к оному… Но, на работе случилось ЧП ежемесячное (сука, кто их придумал?), и я весь день думала о том, что нужно позвонить и отменить все эти планы… Хотя, при этом, я лелеяла надежду, что друг мой скажет что-то типа: «Ну и что? Давай просто поваляемся на диване в обнимку и посмотрим что-нибудь бодренькое!» (Ха! Как же наивно! Ведь взрослая уже! Столько раз проходили одну и туже тему урока: мужики преимущественно однотипные и однообразные на тему романтики или понимания. Тем более, я сама хотела обзавестись таким вот «домашним животным», которое не напрягало бы…. Вот «оно» и не напрягает.
Собиралась-собиралась позвонить и сказать, что все отменим на сегодня… Потом подумала, что дома все паршиво, и теперь моя очередь просто куда-то пригласить его. Решилась. Позвонила. Не отвечает. (fuck off!!!) Ну и в итоге, он перезванивает и говорит, что просто ничего сегодня не хочет. Все. Вот так все просто.
Т.е. я как какая-то малолетка, всю неделю жила маленькой надеждой, которая поддерживала меня всю неделю, которая заполняла чёрную дыру у меня в сердце, я надеялась, что кончатся эти серые рабочие будни, что придут выходные, которые будут заполнены тихим комфортом в общении уже с другим человеком. Пусть этот другой человек такой же депрессивный, такой же потерявшийся как я, но зато с ним мне совершенно не нужно притворятся веселой, беспечной… Конечно, я переживала вещи и пострашнее, чем мои растрепанные чувства и задетая гордость. Но когда это происходит день за днём, день за днём я ощущаю полную ненужность и беспренадлежность к чему-то или кому-то…
Я совершенно прекрасно понимаю, что сейчас я просто переживаю такую тихую ломку. Потому что все надежды вырваны уже из сердца и души. И каждый новый вдох воздуха дается с каждым днем все труднее.
Отец…
Серж…
Мама…
Дедушка с бабушкой…
Брат…
И куда не посмотри какая-то постоянная безысходность. Я стараюсь изо всех сил приносить в сою душу позитив и заряжать всех вокруг, кого только могу… В первую очередь отца. Я кручусь вокруг него, когда он трезв. Разговариваю, шучу… Пытаюсь всеми силами показать, что нам всем вместе может быть хорошо. А потом он снова «отсутствует» сутками, неделями…
Устала. Сильно-сильно устала. И некуда уйти, сбежать. И не решить этого всего. Но от чего-то я все принимаю на себя. Как будто это я должна решить все эти проблемы. Я одна, и никто мне в этом не помощник.
Тупая работа, урод-начальник. Этим все сказано.
Сегодня уезжает Настя. Рвет когти из этого проклятого места. И теперь непонятно, когда мы сможем собраться все месте, как это было последние лет 10…
Наступает новая эра нашей жизни. Только жизнь у нас не одна большая на всех, а у каждого своя. Взрослая, скучная, трудная, большая ЖИЗНЬ. …страшно…