30.11.2010 в 03:28

Пишет Elvira_faery:

Внезапно стеб по ГП и ДС
Знаю, что даже и не один человек в фандоме меня уже опередил, но после второго уже просмотра - не могу молчать (с) Итак, краткий пересказ фильма «Гарри Поттер и Дары Смерти», или «ГАРРИ ПОТТЕР, еда и прочие неприятности». Встречаются аллюзии и цитатки из… не упомню, короче, отовсюду, но по требованию готова вспомнить и дописать источник). Мини, довольно жесткий местами стеб, рейтинг ПГ-13.
ВСТУПЛЕНИЕ
Из затемнения появляются ГОВОРЯЩИЕ ГЛАЗА.
ГЛАЗА: И поэтому в этот сложный для страны миг мы повышаем налоги, вводим в программу Хогвартса Закон Мерлинов, обязываем каждого мага срочно зачать чистокровного ребенка, пол родителей для истории не важен… тьфу, это из другого фанфика. Короче говоря, ваше Министерство думает о вас денно… - КАМЕРА отъезжает, и мы видим СЕКСУАЛЬНОГО БИЛЛА НАЙИ, - и нощно. Да, детка!
ЗРИТЕЛИ визжат.
-1-
ГЕРМИОНА ГРЕЙНДЖЕР красиво утирает СЛЕЗУ, сидя на бедной сиротской кровати образца «Дурдом «Ромашка». На лице видна яростная работа МЫСЛИ.
ГЕРМИОНА: Что я забыла, что я забыла… Платье – есть, духов пара флаконов – есть, три пары джинсов – есть, дюжина кофточек – есть, презервативы…
МАТЬ ГЕРМИОНЫ: Доча! Жрать-то будешь, или так и попрешься палочкой махать без чая с плюшками?
ГЕРМИОНА: О! Палочка! Я же знала, что забуду какую-нибудь фигню.
ГЕРМИОНА подходит к родителям, на лицах которых работы МЫСЛИ совершенно явно никогда и не было.
ГЕРМИОНА: Сколько раз повторять - на диете я!
-2-
РОН УИЗЛИ стоит в ЧИСТОМ ПОЛЕ и СМОТРИТ ВДАЛЬ. На лице – ТОСКА.
РОН: Перестраивать НОРУ для каждого фильма по-новому им не жалко, а покормить героя – кризис, кризис, Волдеморт! Тьфу…
МОЛЛИ: Сынок, твой кипяток без сахара почти остыл!
РОН: Отстань, мА, я думаю о судьбах мира. Ну ладно, ладно – писаю.
-3-
МРАЧНЫЙ, УГРЮМЫЙ замок, окутанный МРАЧНЫМ, УГРЮМЫМ туманом. По дорожке мимо МРАЧНЫХ, УГРЮМЫХ деревьев идет СЕВЕРУС СНЕЙП. Его ВОЛОСЫ сексуально ВЬЮТСЯ.
СНЕЙП: Опять опаздываю, и опять будут эти их шуточки. Ненавижу.
СНЕЙП проходит по МРАЧНОМУ, УГРЮМОМУ поместью, где явно не ступала нога домовика, причем никогда.
ЛОРД: О, СЕВЕРУС! Я смотрю, ты опять мыл голову, шалунишка? Садись рядышком, не смущайся. Наш рот всегда открыт для диалога. Кстати, как там ПОТТЕР?
СНЕЙП *себе под нос*: Я же знал *громко* Сделаем в лучшем виде, мой ЛОРД! Я совершенно случайно знаю все планы ОРДЕНА в мельчайших подробностях. Не спрашивайте, откуда – могут у меня быть свои малюююсенькие секретики?
ЛЮЦИУС молчит (МРАЧНО И УГРЮМО). На его лице – легкая небритость и отпечаток похмельного страдания.
ЛОРД: Ну что, кто поделится со своим Лордом самым дорогим? ЛЮЦИУС?
ЛЮЦИУС: Мой Лорд, но ДРАКО еще маленький. Возьмите СНЕЙПА – его не жалко, и… что?!
ЛЮЦИУС смотрит на СНЕЙПА. СНЕЙП кидает на ЛЮЦИУСА ВЗГЛЯД. ВОЛОСЫ СНЕЙПА едва заметно колыхаются в кадре.
ЗРИТЕЛИ: ООО, это снейполюц, снейполюц!
ЛЮЦИУС: Я же помнил, что не пил тот лосьон! Снейп, ворррюга!
-4-
ВЕРНОН: Дадли, быстрее, пока нас всех не превратили в ЛЯГУШЕК!
ДАДЛИ: Кажется, я читал одну сказку…
ДАДЛИ мечтательно смотрит на ГАРРИ ПОТТЕРА.
ГАРРИ: Вот вы не знаете, а в вырезанной сцене прощания он ко мне еще и обниматься лез. А ведь он – далеко не СЕВЕРУС СНЕЙП.
ГАРРИ внимательно осматривает чулан под лестницей.
ГАРРИ: Кто съел мое варенье?!
ГРЮМ: Некогда есть – вот закончится война… кстати, ГАРРИ, мы за тобой. Знакомься, это БИЛЛ УИЗЛИ, ты его ни разу не видел, но это ФИГНЯ.
БИЛЛ: Привет, ГАРРИ! Меня бы и из этого фильма вырезали, но кто-то должен был жениться на ФЛЕР…
ГАРРИ: Сочувствую. А почему ты такой страшный?
БИЛЛ: Понимаешь, были терки с ГРЕЙБЕКОМ, видишь этот ужасный шрам?
ГАРРИ: Да я вообще-то имел в виду ту часть лица, которая БЕЗ шрама.
ФЛЕР: Красота в мужчине не главное, главное – счет в банке.
ЛЮПИН: И помни – теперь ты любишь сырое мясо.
ВСЕ недоуменно смотрят на ЛЮПИНА.
ЛЮПИН: А что? Ну не о женитьбе и будущем первенце же мне говорить в одной из двух отведенных мне крошечных сцен?
ГРЮМ: Хорош базарить – пора всем выпить, расслабиться, превратиться в Поттеров и вылететь навстречу смертельной опасности.
ГАРРИ: Вот уроды.
НАЗЕМНИКУС: А я вообще не при чем, я очень скользкий и ненадежный тип, и я предам вас и сбегу при первой возможности!
ГРЮМ: Умею я выбирать людей для сверхсекретных операций!
ФРЕД, ДЖОРДЖ, ФЛЕР, ГЕРМИОНА, РОН и НАЗЕМНИКУС превращаются.
РОН *переодевая штаны*: Знаешь, ГАРРИ, я всю жизнь тебе завидовал, потому что ты так крут, богат и знаменит, но теперь… теперь я вдруг успокоился.
ХАГРИД: Вы как хотите, а Гарри летит со мной. Я ж его мальчиком знал, вот такусенький, лежит, орет, сиську просит, беру я подгузник…
ГАРРИ в ужасе пытается спрятаться за спинами своих двойников.
-5-
*бессмысленная сцена погони, в процессе которой геройски погибает одна сова и разбивается с десяток маггловских машин (но это полная ерунда)*
-6-
НОРА.
ЛЮПИН приставляет палочку к горлу ГАРРИ и прижимает его к стене.
ГАРРИ *оживляясь*: РЕМУС, ты такой внезапный! Зачем же так грубо?
ЛЮПИН: Какая тварь…
АРТУР: Да ладно тебе, РЕМУС, это совершенно точно ГАРРИ. Я узнал его по характерно-обдолбанному выражению лица и привычке ковырять шрам ногтем левого мизинца.
ЛЮПИН: Заткнулись все! Отвечай – какая тварь сперла из заднего кармана мой запасной бифштекс, пока я тащил на себе окровавленного ДЖОРДЖА?
РОН: И вечно этот возмущенный тон. Зато у вас всего две ничтожные сцены, а у меня – МНОГО!
ДЖОРДЖ: Может, кто-нибудь обратит на меня внимание и вылечит мое ухо? Вы колдуны или где?
ГАРРИ: А я вообще герой, я силы для ПОДВИГА берегу, поэтому на протяжении этого фильма колдовать будет в основном ГЕРМИОНА.
ДЖОРДЖ с надеждой смотрит на ГЕРМИОНУ.
ГЕРМИОНА: Прости, у меня, конечно, есть волшебное СРЕДСТВО ОТ ВСЕГО, но я берегу его для РОНА, который вечно влипает во всякое. А ты и без уха неплохо смотришься.
МОЛЛИ: Ухо – это ерунда, сынок. Вот, помню, бабке моей оторвало голову взрывом котла…
ДЖОРДЖ: И что?
МОЛЛИ: Да ничего – одним едоком меньше, зато посуду мыла – залюбуешься.
ФРЕД: Братик, братик! Не умирай, мы еще не инцестились по-нормальному!
ДЖОРДЖ *слабым голосом*: Я тоже любил тебя, ФРЕД… завещаю тебе мою коллекцию порно…
ЗРИТЕЛИ сладко вздыхают. ФРЕД нежно гладит ДЖОРДЖА по щеке.
ФЛЕР: Там вообще-то ГРЮМ помер.
ГЕРМИОНА: А, всем пофиг. Лучше посмотри, какие они лапочки…
-7-
Глухая ночь. Чистое поле. ГАРРИ ПОТТЕР и БОЛЬШОЙ РЮКЗАК медленным аллюром удаляются от НОРЫ.
РОН: Чувак, ты куда?
ГАРРИ *прочувствованно*: Я решил уйти из этого мира, я никому больше не хочу причинять боли. Я несу лишь разрушение. А еще твоя сестра как-то странно на меня смотрит и приглашает на чай в три часа ночи, вот я и решил свалить. Подамся в актеры. Или, может, в конюхи.
РОН: А РЮКЗАК откуда?
ГАРРИ: Да спер у твоего папаши в гараже. Еще я взял продукты, которые твоя мама приготовила на свадьбу.
РОН: КАК?! Ты не можешь так поступить!!! Как же я, как же ГЕРМИОНА! Как же свадьба!
ГАРРИ: пойми, РОН, мне плевать на эту свадьбу, и на ГЕРМИОНУ плевать, и на вас всех тоже плевать, я герой и должен думать о высоком.
РОН: Да мне тоже плевать на ГЕРМИОНУ, но забрать всю еду! ВСЕХ ТРЕХ КУРИЦ!!!
ГАРРИ: Не переживай так. Оливье и крекеры я оставил.
-8-
ДЖИННИ: Милый, застегни мне молнию. Обрати внимание – у меня нет лифчика. Ну, так, к слову.
ГАРРИ: И обязательно надо было для этого тащиться через весь дом раздетой?
ДЖИННИ: А ты знаешь, что священнику совсем не трудно обвенчать сразу двоих?
ГАРРИ: Чт… кхм…
ДЖОРДЖ: Так держать, сестренка! У него неплохой счет в банке, а черный тебе пойдет. Да вы не обращайте на меня внимания, я просто чищу зубы в труднодоступных местах. Но если что – всегда рад дать совет молодежи.
-9-
АРТУР: Эй, там, поднажми! Заходи слева! Эх, дубинушка, ухнем!
СЕКСУАЛЬНЫЙ БИЛЛ НАЙИ: Сюрприз!
АРТУР: А что это вы здесь делаете, а?
СЕКСУАЛЬНЫЙ БИЛЛ НАЙИ: Пришел исполнить государственный долг, а то меня убьют через десять минут. Ну и взять автограф.
ГАРРИ, РОН и ГЕРМИОНА сидят рядком и выжидательно смотрят на БИЛЛА НАЙИ. Тот ежится.
СЕКСУАЛЬНЫЙ БИЛЛ НАЙИ: Ну, значит, это… о чем бишь я… старикан оставил вам…
РОН: Бабло?!
СЕКСУАЛЬНЫЙ БИЛЛ НАЙИ: В целом - нет, а конкретно тебе, странный рыжий акселерат с большими кулаками – совершенно определенно НЕТ. Зато он оставил тебе вытянутый округлый светящийся ПРИБОР, и мы понятия не имеем, что это за ХРЕНЬ.
РОН: О! Вибратор с доп.функциями! Мило.
ГЕРМИОНА: Интересно, зачем тебе вибратор? Да еще и светящийся…
СЕКСУАЛЬНЫЙ БИЛЛ НАЙИ: Тебе, ГЕРМИОНА ГРЕЙНДЖЕР, он оставил Кама-Сутру. И мы тоже не врубились – зачем.
РОН: Здорово! У нас дома была такая.
ГАРРИ и ГЕРМИОНА смотрят на него с НЕДОУМЕНИЕМ.
РОН: А что? Мама любила читать ее по вечерам… поза триста двадцать три…
ГАРРИ и ГЕРМИОНА смотрят на него с НЕДОУМЕНИЕМ.
РОН: Ну, поза триста двадцать три! Которая максимально способствует быстрому и успешному зачатию!
ГАРРИ и ГЕРМИОНА смотрят на него с ПОНИМАНИЕМ.
СЕКСУАЛЬНЫЙ БИЛЛ НАЙИ: Да, я многого не знал о ДАМБЛДОРЕ. А жаль… ГАРРИ, мы все знаем, как старый хрыч тебя любил. Поэтому тебе он оставил вот эту железную круглую ХРЕНЬ. Она не светится, в ней нет позы триста двадцать три, она не вибрирует, и по всему видать – она бесполезна.
ГАРРИ *уныло*: Может, хоть меч Гриффиндора отдадите, дяденька? Я убью им РОНА и сопру вибратор. Или убью БИЛЛА, потому что он страшный и портит мне картину мира. Или убью ГЕРМИОНУ, потому что она…
БИЛЛ НАЙИ: Фигушки, меч – государственная ценность, к тому же у нас его давно СПЕРЛИ. Мог бы – сам бы давно вас всех им убил.
-10-
Свадьба БИЛЛА и ФЛЕР. Гости ТАНЦУЮТ и ПЬЮТ. На переднем плане белокурый МУЖЧИНА, ПОХОЖИЙ на ЛЮЦИУСА МАЛФОЯ, кружится вокруг собственной оси.
МУЖЧИНА, ПОХОЖИЙ на ЛЮЦИУСА МАЛФОЯ: Вот это трава! Вот это трава! Вот это…
ГАРРИ: Простите, где я вас мог видеть?
МУЖЧИНА, ПОХОЖИЙ на ЛЮЦИУСА МАЛФОЯ: …тра… ой, прости, ГАРРИ, не признал тебя с этим розовым хоботом. Ты должен знать, что я и моя дочь всегда готовы быть рядом с тобой, если это понадобится… мы ближе, чем ты думаешь…
МУЖЧИНА, ПОХОЖИЙ на ЛЮЦИУСА МАЛФОЯ прижимает ГАРРИ к голой волосатой груди.
ЛУНА: Папочка, хватит приставать к незнакомым мальчикам! ГАРРИ просто очень вежливый, а на самом деле мог бы и в рожу дать.
РОН с тихой тоской во взоре смотрит вдаль. Вдали угадывается СТОЛ.
РОН: Едаааааа… она близко… ГЕРМИОНА, отойди, загораживаешь…
СТАРИЧОК в ХАЛАТЕ: Хорошее это дело – выпить на халяву!
ГАРРИ: Вы близко знали ДАМБЛДОРА, я вижу это по ХАЛАТУ.
СТАРИЧОК: Юноша, в наше время мы все близко знали ДАМБЛДОРА. Но не верьте слухам – никакой он не гей. Наливай!
СТАРУШКА в ШЛЯПКЕ: Да, были времена. Кстати, ГАРРИ, ты в курсе, что он жил в Годриковой Лощине? Будешь там – спроси БАТИЛЬДУ БЭГШОТТ, именно с ее племяшом он в свое время…
ГАРРИ: А? Что? Я не могу усвоить столько информации сразу.
СВЕРКАЮЩИЙ КОМ СВЕТА: Шухер!
СТАРИЧОК: Ну, спасибо этому дому – пойду к другому.
РОН, увлекаемый ГЕРМИОНОЙ в процесс аппарирования, с тоской смотрит на исчезающий СТОЛ.
РОН: Ну вот – как всегда.
-11-
ГЕРМИОНА аппарирует в ЛОНДОН прямо на ПРОЕЗЖУЮ ЧАСТЬ.
ГАРРИ: Блин…
РОН: Бля…
ГЕРМИОНА *сентиментально*: А я здесь с родителями была. Вот прямо на разделительной полосе, как сейчас помню, папа остановился и как плюнет на мостовую, а полицейский еще ему в глаз дал. Что это вы на меня так смотрите?
ГАРРИ: Нам надо вернуться!
РОН: Да, давайте вернемся – те три курицы еще, возможно, нетронуты.
ГЕРМИОНА: Не парьтесь, я взяла все необходимое. Со мной КУЛЕК.
РОН *с надеждой*: И что там?
ГЕРМИОНА: Как что – содержимое моего шкафа, мои книги, трехкомнатная палатка со всеми удобствами… РОН, твои трусы со снитчами я взяла, не волнуйся ты так. Давайте быстренько переоденемся в том темном переулке, заодно поглазеем друг на друга и создадим нужный градус НАПРЯЖЕНИЯ.
-12-
Задрипанное кафе. ГАРРИ и РОН оглядывают себя. Оба одеты в джинсы на три размера больше и толстовки «прощай, молодость».
ГЕРМИОНА: Ладно вам – я брала на вырост. Возможно, нам предстоит вместе состариться. Больше не влезло – а если я не буду каждый день менять кофточки, то не смогу думать логически. Выпьем лучше кофе, но сначала прибьем тех двоих, они мне не нравятся.
ДВА ПОЖИРАТЕЛЯ: Бля.
ОФИЦИАНТКА: А мне пофигу. Ля-ля-ля…
РОН: Убить и съесть.
ГАРРИ: Убить. Или сослэшить. Впрочем, убить всегда успеем… короче, ГЕРМИОНА, сделай уже что-нибудь, хорош лениться.
-13-
Дом на площади ГРИММО. ТЕМНЫЙ, МРАЧНЫЙ коридор.
ПРИВИДЕНИЕ ДАМБЛДОРА: Пропылесось меня, уууууу!
ГЕРМИОНА: Это дело рук ГРЮМА. Он, видимо, ждал СНЕЙПА.
ГАРРИ: Ничего себе способы борьбы со ЗЛОМ. Ладно, пошли поспим. Кстати, в этом доме полно комнат, но я буду спать в кресле, чтоб удобнее было за вами подглядывать. Вы уж меня не разочаруйте.
-14-
ГАРРИ встает с утра пораньше и смотрит на РОНА и ГЕРМИОНУ.
ГАРРИ: Ага, они уже приступили к мануальной стимуляции… пойду, что ли, поищу комнату СИРИУСА. В каноне там были картинки с голыми бабами.
В комнате СИРИУСА очень ГРЯЗНО. Вместо картинок с голыми бабами мы видим колдографию БАТИЛЬДЫ БЭГШОТТ. Одетой. И слава Мерлину.
ГАРРИ: Ну, чем богаты… Милая, что мне сделать, чтоб ты сняла эту шляпу, а? Кстати, «История магии» - знакомые слова, но убей меня – не помню, где мог их слышать.
-15-
ГЕРМИОНА: …теперь руку вот сюда, РОН… нежнее, еще нежнее… влево… проведи вот здесь…
РОН: О, да!
ГАРРИ: А я тоже могу руку вон туда сунуть. Меня даже собачьему вальсу в детстве учили.
ГЕРМИОНА: Когда же тебя, наконец, заавадят…
РОН: Чувак, гляди, что я нашел! Р.А.Б. – это РЕГУЛУС АРКТУРУС БЛЭК, прикинь! Так что нам надо найти КИКИМЕРА, и мы живо раскроем все ТАЙНЫЕ ТАЙНЫ.
ГАРРИ: Да как два пальца! Иди сюда, вуайерист паршивый.
КИКИМЕР: Только не за бородавку! КИКИМЕР чистит. А если вам интересно про ту старую консервную банку, которую хозяин РЕГУЛУС спер у ЛОРДА, так ее давно СКОММУНИЗДИЛИ. Но не парьтесь – сейчас я вам приведу сюда вора, сделаем в лучшем виде, шеф.
НАЗЕМНИКУС: Хорошие часы, почти новые, бери часы, дарагой! Ой, шайтан с ушами!..
ДОББИ: Я пришел к вам, ГАРРИ ПОТТЕР! Я так соскучился по сэру ГАРРИ, и по сэру РОНУ… какой сэр РОН стал симпатичный, ДОББИ так РАД… КИКИМЕР, отстань, противный!
КИКИМЕР *лапая ДОББИ за всякое*: Старенький я совсем, но полежать за себя еще смогу! Сексуальный домовик в тапках, а ну стой, уважь старика! Впрочем, вот этот толстячок с десятью часами на правой руке мне тоже нравится, какие коленочки пухлые… *переключается на НАЗЕМНИКУСА*
НАЗЕМНИКУС: Не был, не видел, не привлекался. Отпустите меня, я дефективный. А железяка ваша у АМБРИДЖ, она ее заместо пепельницы пользует.
-16-
Улица. РОН, ГАРРИ и ГЕРМИОНА по очереди заносят в амбар трех МАЛОЗНАЧИМЫХ ПЕРСОНАЖЕЙ чмошного вида.
ГЕРМИОНА: Все-таки я чувствую себя странно. Может, надо было придумать сложный план, рассчитать все поминутно и десять раз обсудить, чтоб не запутаться? Может, надо было сначала ПОДУМАТЬ?
РОН: А, забей. Ну что – никто не против, если я возьму себе тетку? ГЕРМИОНА, усы тебе пойдут. Не, ну а что?
-17-
Общественный ТУАЛЕТ.
РОН: Ты чего это там делаешь?
ГАРРИ *спуская штаны*: Ну, как тебе сказать…
РОН: Гадость какая! ГАРРИ, мы сюда трансгрессировать пришли, между прочим. В магическом мире даже туалеты – не те, чем кажутся.
ГАРРИ: Вот блин.
-18-
МИНИСТЕРСТВО. Повсюду следы ДИКТАТОРСКОГО РЕЖИМА. У каждого вновь приходящего проверяют документы, но на ГАРРИ, РОНА и ГЕРМИОНУ никто не обращает внимания.
ГАРРИ: Сколько, говоришь, продлится действие Оборотки?
ГЕРМИОНА: Понятия не имею.
ГАРРИ: Ну, тогда все в порядке.
МАЛОЗНАЧИМЫЙ ПЕРСОНАЖ С КОСИЧКОЙ *укоризненно*: У меня в кабинете с потолка неделю льет дождь, а вам, очевидно, пофиг. Вы вообще представляете, что я сделаю с вашей женой? Я же ее и пол мыть могу заставить!
РОН: Я-то тут причем? Из нас троих только ГЕРМИОНА умеет колдовать. ГЕРМИОНА, что мне делать?
ГЕРМИОНА: Попробуй перенести его кабинет из-под общественного ТУАЛЕТА в другое место. Ну, или забей. Все равно это не твою жену зверски замучают и убьют.
РОН: А что, у меня не только дурацкие рыжие усы и вид неудачника, но и жены нет?
ГАРРИ: Нет!
РОН обиженно молчит.
АМБРИДЖ: А вы, милочка, пойдемте со мной вниз. Там у нас в подвалах новые пытки, очень любопытненько!
ГЕРМИОНА: Лучше б я брала усатого.
ГАРРИ: Наконец-то один! О, какой симпатичный кабинетик… главное – пустой.
ГАРРИ странной, но легко объясняющейся походкой следует к кабинету АМБРИДЖ.
ГАРРИ: О, да тут целая коллекция! Помню, ГЕРМИОНЕ шла эта комбинашка. А вот как она ухитрилась снять СИРИУСА в то рождественское утро, понятия не имею, мы никому не говорили об этом…
*колдография ДАМБЛДОРА*: CENSORED
ГАРРИ: Хороший кабинет, жалко, что на двери щеколды нет. Схожу, что ли, в Отдел Тайн.
ГАРРИ странной, но легко объясняющейся походкой следует из кабинета АМБРИДЖ.
РОН: Здрассьте. Как ваше ничего?
ГАРРИ: Да я это, я, только в кожаном плаще и бритый. Не признал, что ли?
РОН: Ну, а нафиг мне на целых полчаса запоминать, как ты выглядишь под Оборотным, пока мы находимся в МИНИСТЕРСТВЕ и подвергаемся огромной ОПАСНОСТИ?
ГАРРИ: Ну да, я как-то не подумал.
АМБРИДЖ: Сейчас я немного полютую, чтоб вы уже совсем меня возненавидели – и можете хватать. К тому же у вас Оборотка скоро перестанет действовать, причем у всех неодновременно.
РОН: Девушка, а что это вы на меня так смотрите?
МАЛОЗНАЧИМЫЙ ЖЕНСКИЙ ПЕРСОНАЖ: Родной, ты пришел! Мы умрем вместе!
РОН: Ну щаззз. Я еще девственник и вообще с утра не завтракал.
ГАРРИ: Акцио железная фигня! Надоело мне тут стоять как идиоту.
МАЛОЗНАЧИМЫЙ ЖЕНСКИЙ ПЕРСОНАЖ *кидаясь на РОНА*: А что девственник, так мы это исправим!
ГЕРМИОНА: Как она его целует, ему же неудобно!
РОН: Опаньки.
МАЛОЗНАЧИМЫЙ ПЕРСОНАЖ С КОСИЧКОЙ *вцепляясь в ГЕРМИОНУ*: Врешь, не уйдешь! Ну, хоть полапать дайте народных героев! Я, может, фанат! Одним пальчиком!
-19-
НЕИЗВЕСТНО ГДЕ. Листья, золотые солнечные лучи, тихая музыка на заднем плане. По всему видно, что герои уже ПОМЕРЛИ.
ГАРРИ: А что случилось-то?
ГЕРМИОНА: Ну, так как я единственная из нас умею аппарировать и вообще единственная у кого есть МОЗГ, то я перенеслась сюда. А то тот придурок с косичкой слишком тесно прижимался к РОНУ, смотри, как оцарапал.
РОН: Воды…
ГЕРМИОНА: ГАРРИ, быстро бери КУЛЕК и достань оттуда СРЕДСТВО ОТ ВСЕГО. Я его когда-то сперла у СНЕЙПА – ему все равно уже не понадобится. А РОН такой ЧУВСТВИТЕЛЬНЫЙ.
РОН: …икры… женщину… ГЕРМИОНА, и ты сойдешь…
ГЕРМИОНА: Так, теперь, когда я спасла нас всех и вылечила РОНА, я поставлю СУПЕРМОЩНУЮ ЗАЩИТУ. А потом раскрою ПАЛАТКУ и приготовлю ужин. Идет?
ГАРРИ: Ну, раз ты так настаиваешь…
-20-
НЕИЗВЕСТНО ОТКУДА ВЗЯВШИЙСЯ РАДИОПРИЕМНИК: Передаем последние известия: магглы мрут как мухи, СЕВЕРУС СНЕЙП стал директором ХОГВАРТСА, ВОЛДЕМОРТ жаждет КРОВИ. И о погоде: ожидаются дожди, снегопады, цунами и осень в декабре. Приятного дня!
РОН: Слушай, вот эта железяка, которую мы сперли у АМБРИДЖ…
ГАРРИ: Ну?
РОН: А она ведь наверняка открывается…
ГАРРИ: Ну?
РОН: В ней может быть ЕДА!!!
ГАРРИ: О! ГЕРМИОНА, ты первая. Женщин вперед.
ГЕРМИОНА: Я девушка, болван! К тому же у нас все равно нет открывашки, так что давайте носить эту фигню по очереди на шее, потому что это часть души ЛОРДА, поимеем уважение к старости.
-21-
МАЛОЗНАЧИМЫЙ ПЕРСОНАЖ С БОРОДОЙ: Ничего не брал, мамой клянусь! Отпусти меня, твое злодейство, я еще пригожусь!
ЛОРД: Скрываешь, значит, незаконно присвоенное добро от народной власти?
КРАСАВЕЦ ВОР: Что, нравлюсь?
ГАРРИ: Ничего себе нынче сны крутят! Это похлеще, чем всякие когтистые руки и помирающие СИРИУСЫ. А боком повернись?
-22-
Герои долго и муторно куда-то идут, поминутно аппарируя.
РОН: Я устал. Я заболел. Я хочу жрать!
НЕИЗВЕСТНО ОТКУДА ВЗЯВШИЙСЯ РАДИОПРИЕМНИК: А в Малфой-Мэноре сейчас ужин – макароны с подливой из крови девственниц-магглянок и павлин по-блэковски в собственном соку. На десерт – коктейль из Огневиски и слез ЛЮЦИУСА МАЛФОЯ.
ГАРРИ: Знаю, ГЕРМИОНА, ты делаешь много, но этого недостаточно! Ты до сих пор не научилась ляпать пельмени, как тетя ПЕТУНИЯ, и в палатке всего три комнаты – а если мне нужно принять ванну?
ГЕРМИОНА: Давай я тебе лучше волосы сзади обстригу – если надеть на голову горшок и удалить все лишнее, получится очень импозатно.
РОН: Конечно, а мне щипцы для волос из носа пожадничала!
СЕКСУАЛЬНЫЙ ЕГЕРЬ: А вот и я! У меня роль больше, чем у какого-нибудь там ЛЮПИНА, потому что у меня красивый шарфик и красивые волосы, и вообще я лапушка! Эй, человек, не роняй труп, нам его еще свежевать. Чем это тут воняет?
ГЕРМИОНА *шепотом*: Упс. Блин, блин…
ГАРРИ *подходя сзади, очень громко*: ГЕРМИОНА, это что, безумно опасные ПОЖИРАТЕЛИ всего в полуметре от нас?
ГЕРМИОНА: Не надо было мне брать эти духи. Знала же, что запах фиалок после дождя мне не идет. Лучше б взяла ваниль с шоколадом, селектив...
РОН: Ага!!! Я все слышал! Вы там ЖРАЛИ!!!
-23-
ГЕРМИОНА: ГАРРИ, ГАРРИ! Я поняла – мы должны найти ту ржавую фигню, которой ты пристукнул ВАСИЛИСКА во второй серии! Она же ядовитая!
ГАРРИ: И че?
ГЕРМИОНА: Ну, как! Мы найдем ядовитую фигню, вскроем ей консервную банку с частью души ЛОРДА и скормим РОНУ!
ГАРРИ *просветляясь лицом*: И хоркрукс будет уничтожен?
ГЕРМИОНА: Нет, чисто проверить – не подохнет, значит, съедобно.
ГАРРИ: Вау, ты такая умная!
ГЕРМИОНА *скромно*: Да это вы полные идиоты, а я просто выгодно смотрюсь на вашем фоне.
РОН: Я все слышал. ГАРРИ, давно хотел тебе сказать – ты дурак, и шрам у тебя дурацкий. ГЕРМИОНА, у тебя еще есть шанс пойти со мной и заняться разнузданным молодым сексом прямо сейчас, не дожидаясь конца экранизации.
ГЕРМИОНА: Ага, разбежался. Я, может, юста с ГАРРИ всю жизнь ждала.
-24-
ГЕРМИОНА завязывает ШАРФИК на раскидистом дубе.
ГЕРМИОНА *со слезой*: Смотри – ну вылитый РОН, особенно выражение лица!
ГАРРИ: Забей, крошка. Давай лучше потанцуем. Ты привлекательна, я чертовски привлекателен, а делать все равно нефига.
ГАРРИ и ГЕРМИОНА танцуют. ЗРИТЕЛИ сладко вздыхают.
ГАРРИ: Ну так что – пошли?
ГЕРМИОНА: Ты, конечно, милый, но у РОНА есть вибратор, так что, сам понимаешь…
ГАРРИ: А у меня… а у меня! У меня есть круглая железная ХРЕНЬ! Хмм, зачем на ней написано: «Я открываюсь под конец», и еще мелким шрифтом: «Эффект охлаждения и легкий аромат лимона»?..
ГАРРИ задумчиво облизывает железную ХРЕНЬ.
ГАРРИ: ГЕРМИОНА, меня терзают смутные сомнения.
ГЕРМИОНА: А я нашла на полях неприличный рисунок почерком ДАМБЛДОРА! Что бы это могло быть?
ГАРРИ: Я знаю! Нам надо срочно смотаться на могилу моих родителей.
ГЕРМИОНА: Ну да, логично.
-25-
МРАЧНАЯ, УГРЮМАЯ деревня. Внезапно зима. Улицы совершенно пустынны, играет тихая музыка. Видно, что герои не просто ПОМЕРЛИ, но, судя по цвету лица, уже начали РАЗЛАГАТЬСЯ.
ГЕРМИОНА: Кстати, ГАРРИ, давно хотела тебе сказать – у тебя очень красивый шрам, а мы рядом с церковью. Может, поженимся по-быстрому, раз уж зашли?
ГАРРИ: Да ну нафиг, я кладбище нашел. Прямо на главной площади – что значит рациональный подход!
ГЕРМИОНА *отчищает надпись от снега*: Так… Поттеры… долго и счастливо… умерли в один день… носи рога с достоинством, твой Сева… ничего не понимаю. ГАРРИ, кстати, не помнишь, зачем мы сюда приперлись?
ГАРРИ: Тихо, не спугни – смотри какая бомжиха интересная. Она точно знала ДАМБЛДОРА близко. И, похоже, с того дня так и не мылась.
БОМЖИХА молчит.
ГАРРИ: Вы хотите нам что-то сказать?
БОМЖИХА молчит.
ГАРРИ: Хотите, чтоб я пошел с вами в самый дальний угол вашего странного дома?
БОМЖИХА молчит.
ГАРРИ: Будете делать со мной нехорошее, долго и вдумчиво? Морально разлагать неокрепший организм?
БОМЖИХА молчит.
ГАРРИ: Ну, хоть про симпатишного мужика на фотке расскажете? А то запал он мне, мочи нет.
БОМЖИХА: Шшшшшш!
ГАРРИ: И незачем так орать.
-26-
Как обычно, НЕИЗВЕСТНО ГДЕ. Снова осень.
ГАРРИ: В какую задницу мы опять попали?
ГЕРМИОНА: Мы сюда с родителями ходили. Я помню деревья, они такие высокие. И реку – она такая, с водой. Совершенно уникальное место, да. Давай поселимся здесь, и будем жить простой, немудрящей жизнью, как деревья и река?
ГАРРИ: Слушай, ГЕРМИОНА…
ГЕРМИОНА: Но сейчас все изменилось. Родители бы ни за что не узнали ни деревья, ни реку. А от моей кофточки мама бы вообще в обморок рухнула. А ведь деревья…
ГАРРИ: ГЕРМИОНА, ты сидишь на моей палочке!
ГЕРМИОНА: …они все еще высоки, но, боюсь, не так, как прежде. Ой, прости. Ну не на голой же земле мне сидеть в декабре месяце. Зато я выяснила, что ДАМБЛДОР в юности был большой затейник.
ГАРРИ: Ладно, посидела на палочке – дай посидеть другому.
ПАТРОНУС СНЕЙПА: Долго я еще буду здесь торчать?
ГАРРИ: Светящийся зверек неизвестно откуда! Надо за ним проследить.
МЕЧ ГРИФФИНДОРА: Ну, наконец-то. Кстати, никому не интересно, почему озеро покрыто льдом, хотя нигде нет снега, а ПОТТЕР не мерзнет в толстовке?
ГАРРИ: Какое интересное темное озерцо. Всегда хотел утонуть именно так.
МЕЧ ГРИФФИНДОРА: Никакого внимания к проблемам глобального потепления. И ради этих людей меня сперли… два раза.
РОН: Это я удачно зашел!
ГАРРИ: О, РОН. Ты как раз к столу. Сейчас я открою железную фигню…
РОН: Надеюсь, там тунец.
МЕДАЛЬОН: А вот и фиг тебе.
РОН: Чтоб ты сдох.
МЕДАЛЬОН: Я знаю о тебе все. Я читал твои мысли. Я видел твои сны…
РОН: Что – ВСЕ сны?
МЕДАЛЬОН: Тот, с голой МАКГОНАГАЛЛ, тоже. А лучше бы не видел.
РОН: Свидетелей не оставляем!
ГЕРМИОНА: Ты где шлялся, скотина?
РОН: Да я заснул в пивной, а светящийся вибратор вдруг как завибрирует! Как засветится! И как упрется мне в г… в общем, сразу про тебя вспомнил.
ГЕРМИОНА: Ладно, МЕЧ достал – и будет с тебя. Я тут решила, что нам срочно надо навестить отца ЛУНЫ. Именно он все нам объяснит.
РОН: Неожиданно! Но так как ты единственная из нас обладаешь работающим мозгом, то возражений нет.
-27-
ДОМ, удивительно похожий на НОРУ. Становится ясно, что режиссер сэкономил не только на бритвах для ведущих актеров, но и на декорациях.
У порога табличка: «НЕ РАЗГОВАРИВАЙТЕ С ГОЛУБЫМИ СЛОНАМИ, ЕСЛИ КОКАИН ЗАКОНЧИЛСЯ»
ГАРРИ: Мы тут проходили мимо, совершенно случайно – дай, думаю, зайдем на чашку чая с марихуаной.
МУЖЧИНА, ПОХОЖИЙ на ЛЮЦИУСА МАЛФОЯ *застенчиво*: Смотрите, какие у меня лосины…
ГАРРИ: Лучше расскажите нам про трех наркоманов и неприличный рисунок.
МУЖЧИНА, ПОХОЖИЙ на ЛЮЦИУСА МАЛФОЯ: Это очень долгая история. И чтоб понять ее до конца, вы должны выпить этот напиток на галлюциногенных грибах.
РОН, ГАРРИ и ГЕРМИОНА пьют напиток и видят долгий и унылый глюк.
МУЖЧИНА, ПОХОЖИЙ на ЛЮЦИУСА МАЛФОЯ: …в общем, они все умерли.
ГАРРИ: Мда. Ну, мы пойдем, а то РОНА уже тошнит.
МУЖЧИНА, ПОХОЖИЙ на ЛЮЦИУСА МАЛФОЯ *кидаясь на ГАРРИ*: Нет! Вы не можете бросить меня совершенно одного, в этих сексуальных лосинах, у меня и травка кончилась!
ГАРРИ: Ваш брат-близнец хотя бы ТРОСТЬЮ меня трогал, а вы, я гляжу, не стеснительный…
ПОЖИРАТЕЛИ: Воздушная тревога! Заходи с тыла!
МУЖЧИНА, ПОХОЖИЙ на ЛЮЦИУСА МАЛФОЯ: Слоны, слоны! Я знал, что вы прилетите за мной! *падает в траву и бьется в экстазе*
ГЕРМИОНА: Валим отсюда.
-28-
ЕЩЕ ОДИН ЛЕС.
ГЕРМИОНА: А здесь мы тоже были с родителями. Кажется. Вот эти деревья… они мне знакомы, они такие… с ветками. А вот этот чувак… он уже пробегал мимо…
ОЧЕНЬ СЕКСУАЛЬНЫЙ ЕГЕРЬ: Какие люди, и без охраны! Ты с какого района, пацанчик?
ГАРРИ: Да олигофрен я местный, шарюсь тут по лесам. ГЕРМИОНА, чего дальше-то говорить?
ОЧЕНЬ СЕКСУАЛЬНЫЙ ЕГЕРЬ: Отлично, я как раз без ужина.
ПРИДИРЧИВЫЙ ЗРИТЕЛЬ: Я не понял, что это вообще за персонаж? Почему он тут всем распоряжается? Где его Ме… мпффф… слезьте с моей головы, сволочи!
ОСТАЛЬНЫЕ ЗРИТЕЛИ исходят слюной.
ГЕРМИОНА: ГАРРИ, у меня есть прекрасный ПЛАН!
ГАРРИ: Ну?
ГЕРМИОНА: Подойди поближе…
ГАРРИ: Нууу? Групповая мгновенная аппарация, секретное аврорское заклятие?
ГЕРМИОНА *от души давая ГАРРИ в лоб*: Хрясь!
ОЧЕНЬ СЕКСУАЛЬНЫЙ ЕГЕРЬ: Детка, ты такая симпатичная… как насчет того, чтоб прогуляться в одно укромное местечко?
ЗРИТЕЛИ продолжают исходить слюной.
ГЕРМИОНА: Отстань, метросексуал, у меня вообще с БЕЛЛОЙ пейринг намечается.
ОЧЕНЬ СЕКСУАЛЬНЫЙ ЕГЕРЬ: А, ну так бы и сказала – пошли в МЭНОР, там еще не все павлины сдохли.
-29-
БЕЛЛА: Ну, кого там МЕРЛИН послал? А то мы без ужина и без зрелищ.
ЛЮЦИУС: Гиппогрифом меня. Ну, здравствуй, белая горячка.
ДРАКО: ПапА, вы б пили поменьше. Хотя понимаю – рядом с мамой и мне не по себе.
НАРЦИССА угрожающе молчит.
БЕЛЛА: Ну, кто оприходует беглого уголовника для своей тетушки?
ЛЮЦИУС: Сына, я человек, измученный нарзаном. Не беси папу, давай уже, выполняй гражданский долг. Помни – БИЛЛ НАЙИ говорил, что пол родителей неважен.
ДРАКО: ПапА, не дышите на меня перегаром! Мам, ну скажи ему – БИЛЛ НАЙИ просто ПОШУТИЛ! Это была ШУТКА!!!
БЕЛЛА: Шутки шутками, а могут быть и дети… иди сюда, племяш, иди к тетушке, смотри, какой вкусный мальчик…
ДРАКО: Да он еще и уродец! Мне обещали ПОТТЕРА, а это что за ЧМО?
ГАРРИ хрюкает.
ГЕРМИОНА: Да забейте на ГАРРИ, он контуженный с рождения, лучше поглядите, что у меня есть.
МЕЧ ГРИФФИНДОРА: Приветик! Давно не виделись.
БЕЛЛА: Ну, все. Щас я буду тебя убивать. Или фемить. Или есть. Это как повезет.
-30-
РОН: Она там одна, совсем одна, ГАРРИ! А если БЕЛЛА ее действительно убьет? Кто же будет за нас колдовать, аппарировать за нас, готовить нам, раскладывать нашу палатку, думать за нас… мне страшно, ГАРРИ! Обними меня!
ЛУНА: Давай я тебя обниму? Если захочешь.
ОЛЛИВАНДЕР молча смотрит на ГАРРИ и РОНА плотоядным взглядом.
ГАРРИ: Да отстаньте вы – мне надо грим поправить.
ДОББИ: Сэр ГАРРИ ПОТТЕР нуждается в моей помощи! Кого тут надо уничтожить великой силой любви?
ГАРРИ: Вообще-то я хотел, чтоб ты убрал куда-нибудь этих двоих, а то они меня нервируют.
РОН: Например, к моему брательнику на хату. Его жена будет счастлива внезапному визиту двух опасных преступников.
ДОББИ: Айл би бэк!
ГАРРИ: Валим отсюда, пока он не вернулся?
-31-
БЕЛЛА *интимно придвигаясь*: Ну что, поговорим, как женщина с женщиной?
ГЕРМИОНА: Я девушка!
БЕЛЛА: Так мы еще и не поговорили. Ты как к садо-мазо и эксгибиционизму относишься? Кстати, откуда железяка?
ГЕРМИОНА: А я знаю? ГАРРИ притащил откуда-то.
БЕЛЛА: Ворье растет. Ходют всякие, а потом хоркруксы пропадают. Ничего, если я на тебе неприличное слово вырежу? Душа горит.
ГЕРМИОНА: Да пожалста.
РОН: Отойди от нее, старая извращенка! Возьми лучше меня!
БЕЛЛА: Прости – рыжие меня не возбуждают. Другое дело – лысые. ЛЮЦИУС, не стой столбом, зови уже ЛОРДА. Никакой пользы от тебя, правильно мама говорила – НАРСИ, выходи за СНЕЙПА, хоть яды бы в доме всегда были.
ЛЮЦИУС: Сейчас, погоди, встану в красивую позу, откину волосы назад, прикрою глаза…
ДОББИ: Привет! Всегда ненавидел чистить эту люстру.
ЛЮЦИУС: А? Что за ушастый придурок? Впрочем, неплохой приход.
ГАРРИ: Надеюсь, ты не против, если я заберу у тебя твою палочку и палочку твоей матери?
ДРАКО: Мне пофиг, говна не жалко. Только сюртук не мни.
БЕЛЛА: Мелкая ушастая тварюга, ты как посмел облапать мою сестру?!
ДОББИ: Я – свободный эльф, делаю, что хочу, могу облапать волшебницу, могу – мага, я – свободный эльф, я крут, эльфы рулят! А когда мы с КРИЧЕРОМ тусили на ГРИММО, третьего дня…
БЕЛЛА: Достал базарить.
-32-
Аскетически-унылый пейзаж. МРАЧНЫЙ и УГРЮМЫЙ, да. Судя по канону – март, судя по колосящимся хлебам – август. Судя по лицам героев – последние десять минут фильма, которых они давно ждали, и мочи нет терпеть.
ГАРРИ *рыдая*: На кого ж ты нас покидаешь! Мы здесь, а ты туда! Ты туда, а мы здесь!
ДОББИ: Сэр ГАРРИ ПОТТЕР был так добр к ДОББИ… сэр ГАРРИ ПОТТЕР возьмет ДОББИ на руки?
ГАРРИ: Для тебя – все, что угодно! ГЕРМИОНА, где уже твое СРЕДСТВО ОТ ВСЕГО?
ГЕРМИОНА: Отстань, дай с РОНОМ пообжиматься.
ДОББИ: Сэр ГАРРИ ПОТТЕР был так добр к ДОББИ… сэр ГАРРИ ПОТТЕР обнимет ДОББИ покрепче?
ГАРРИ: Да нивапрос, приятель!
ДОББИ: Сэр ГАРРИ ПОТТЕР был так добр к ДОББИ… может, сэр ГАРРИ ПОТТЕР поцелует ДОББИ в лоб, а потом займется с ним извращенным сексом? Напоследок.
ГАРРИ: Хмм. Не уверен, что режиссер это одобрит. Придется тебе помирать так, без изнасилования. Зато мы выкопаем тебе могилку в песке, ее быстро размоет вода, всякие существа будут питаться твоими разлагающимися останками… правда, здорово? На кого ж ты нас…
ДОББИ: Как-то я не рассчитал. Может, переиграем?
ГАРРИ: Не отвлекайся! Ты здесь, а мы туда… короче, давайте уже по-быстрому, а то жрать охота.
-33-
МРАЧНОЕ, УГРЮМОЕ место. На переднем плане – постмодернистский склеп.
ЛОРД: Хорошенький. Жалко, что мертвенький. Хотя, у всех свои недостатки… вы только посмотрите на эту бороду!
ДАМБЛДОР: Ах ты ж сволочь.
ЛОРД: Ну что, скажете, я не крут?
-КОНЕЦ ПЕРВОЙ ЧАСТИ-

URL записи