May. 17th, 2010 at 3:30 PM

пишет last_border http://last-border.livejournal.com/

     Так вот, не трать время впустую. Ты же ведь не женщина, чтобы без конца перебирать: А вдруг попадётся лучше? Уверяю тебя, не попадётся. Мужчина ищет спутницу жизни совсем по другим принципам, чем женщина и принимает решение, основываясь совсем на другой логике.

    Очень важно в поисках той, единственной, вовремя остановиться. Поставить жирную точку и приступить к новым свершениям.

   Естественно возникает вопрос, когда остановиться? Да очень просто, когда тараканы твоей избранницы перестают быть для тебя критичными и по количеству, и по качеству. 

Про тараканов скажу так. Вот представь себе есть некий набор требований к женщине. Который который состоит из двух разделов: критичный и некритичный. Причём, если девушка обладает хоть одним качеством из первого раздела, то её кандидатура на укрепление и т.д. отношений сразу отсекается. Так вот, у каждого мужчины свой набор требований. Он индивидуален для конкретного мужчины.

   Не стоит бояться принять решение, начитавшись глупых журналов, наслушавшись глупцов, пропагандирующих свободный от обязательств образ жизни, в этом случае ты теряешь самое важное. Ты упускаешь возможность, состоятся как мужчина. Не смейся. Это то же самое, что и женская несостоятельность с её амбициями. 

  ничего не бывает просто так. И в брак тоже вступают по какой-либо причине, от глобального: залет, солдат, до банального: хочется просыпаться и засыпать с этим человеком. Это касается как мужчины, так и женщины - есть причина - есть штамп. Решение исходит зачастую от того, кто ведущий, а не ведомый. И пусть мужчина выбирает - кем ему быть.

Я против сожительства, ибо потом и не захочется ничего менять, а момент действительно будет упущен. Остается момент: "Ты мне кто?..то-то же, не чирикай..."..Брак это гарант, если никто не забыл. И для женщины и для мужчины, гарант того, что "в старости будет кому принести стакан воды". Ибо не дети это сделают, а именно супруг/супруга. Так-то.

В данном случае, поставить штамп есть не что иное как акт о безоговорочной капитуляции ибо инициатором "фиксации отношений", как правило, является женщина. Т.е. статус кво закрепляется на её условиях. В этом смысле "начинание сначала" будет логическим продолжением всей предыдущей нисходящей линии сожительства, в которой ведущую скрипку играл явно не муж.

Ошибочной является точка зрения, что просто вместе пожить можно...но лишь до появления желания завести ребёнка. Появилось желание - бегите в загс. Пара слишком поздно решит завести ребёнка, когда ком противоречий и прочих ошибок в отношении друг с другом, эта пара потащит за собой в брак. К гадалке не ходи, что ребёнок очень быстро станет объектом манипуляций. А то и причиной разрыва. Так что, пока горячо, не надо откладывать. Желание пожить вне брака всего лишь отмазка, нежелание входить в ответственность и долг. Попытка получить все прлести брака без последствий. Такого не бывает. И, потом, уходят лучшие годы ни на что. Так что не аргумент. Вот когда у вас есть желание встретить с ним старость, ощущать постоянно его присутствие, вот тогда да. В загс, и ни минуты не раздумывать. Особенно, если он вас туда ведёт, а не вы его :)) Начнём с того что и советский суд всегда оставлял детей женщине, и прав у неё было так же немеряно, как и теперь. Один только налог на бездетность, который брался с неженатых мужчин :) чего стоил.

Что касается бумажки, то как юридически подтвердить ваши отношения? Даже церковный брак подтверждает это записью и свидетельством. Без доказательств ваших брачных отношений вы простые сожители, которых объединяет только постель под одной крышей. В случае каких-либо "проблем" вы друг для друга никто и зовут вас никак. У вас нет права на женщину и права поставить её на то место, которое она должна занять в соответствии с вашими требованиями. И вот представьте, вам всё равно на штамп. У вас чувства, а ей не всё равно, и в душе она правильная женщина, которая считает сожительство аморальным. Но терпит его из любви к вам. Наконец вы зарегистрировали отношения. И тут её замыкает. Потому как предыдущие отношения браком не являлись и не переносятся в вашу брачную жизнь. Всё равно у вас всё начнётся с начала. А если вы ещё напортачили до этого, то вам это обязательно припомнят. Так что стоит ли тратиться в пустую, на конфетно-букетный период, когда можно уже свой первый год семейной жизни расцветить так, что потом долго ещё вспоминать будете оба. Правда тут надо всё-таки быть немного разборчивым в людях и, в частности, в женщинах. Так старики, которые есть всегда подскажут, если что :)

А иначе и затевать не стоит. Сожительство, это уже просто желание сбросить с себя ответственность. Для ужчины уход от ответственности это плохой признак. Женщины видят это очень хорошо. И при случае делают правильные выводы. А на безответственном, могут очень даже покататься. И даже подкаблучника слепить в лёгкую.

   Воспитать жену и детей, передать следующему поколению всё то лучшее, чему тебя научили когда-то старшие, и чему научился ты сам. Сохранение традиций. Исполнение долга. Собственно, это есть путь мужчины. Его Долг. Точнее половина Долга. А вторая часть – это твоя самореализация. Но не как биржевого маклера. Хотя для кого-то много денег предел мечтаний.

   Самореализация там, где у тебя это лучше всего получается. И женщина твоя – твой помощник и опора в достижении более высоких результатов.

   Бог дал ребёнка, Бог даст и на ребёнка. Наша сила в наших убеждениях и вере. Так что нечего тут бояться. Всё-таки это ты ведёшь, а не тебя.

 Сейчас очень популярно совместное сожительство. Мол, сначала попробуем пожить вместе, а там если будет получаться, то поженимся. Фигня полная, от лукавого. Сколько бы ты с ней не прожил вместе, но стоит поставить штамп в паспорте, всё равно всё придётся начинать сначала. И ещё не факт, что получится, т.к. лучшее время для начала воспитания молодой жены, обламывания рогов, уже упущено.

Если совсем кратко, то вступать в брак в нашей ситуации (давлении урбанизации при оторванности от традиции) желательно в возрасте от 25-27 до 33-35 лет. Это полоса оптимальна, т.к. в этом возрасте отсутствует влияние на психику двух возрастных этапов. Т.е. уже завершён этап формирования мужской личности слева по шкале времени и ещё не началось воздействие "кризиса среднего возраста" справа. Это, если околонаучным языком :)

 Попробую объяснить.

Для укрепления и фиксации отношений в браке требуется аккурат 6-7 лет (кризис пяти лет и его последствия). Когда обоим уже удалось достичь устраивающей их гармонии отношений. Если чуть запоздать и сместить время заключения брака в право, то вы получаете "семейный кризис", наложенный на "кризис среднего возраста". Вопрос тогда в том, хватит ли вам силы, преодолеть сразу два кризиса. Вот поэтому и даётся такая рекомендация. А уж придерживаться её или иметь в виду и быть готовым, то уже отдельная тема для конкретного человека.

 есть мужчины, категорически не созданные для совместной жизни с женщиной (не считая конечно недостижимого идеала). Есть же те, для которых самореализация, так вышло, самое важно в жизни, и на дрессуру женщины нет ни времени, ни главное желания тратить душевные силы. Они не перебирают, даже не ищут. им это и не нужно. Особенно, если учесть, что их явное меньшинство. Пусть занимаются своим. В том-то и фишка, что по-настоящему талантливых людей не много. И они не дают системы. Они уже принадлежат Долгу. А пара им найдётся. Или нет. На есть воля Вышнего.

А ещё есть бабники, они же подкаблучники и прочие отличные от нормы. И такие тоже частенько остаются одни. Но уже по другой причине.

Если уж говорить о целевой аудитории, то придётся констатировать, что мы, мужчины, становимся на таковыми, точнее начинаем становиться таковыми только после 25-26 лет. Конечно есть ещё период 23-24, когда приходит первое осознание самостоятельности, т.е. за базар придётся отвечать самому :)

Но, в современном (урбанистическом) мире взросление, как мужское, так и женское отодвигается значительно в право по шкале времени. Правда при этом все женщины успевают за этот период растерять себя, а мужчины только подойти к осознанию силы. В целом, наблюдая некоторые брачные традиции заметил, что при отсутствии "патриархов", оторванности от рода и пребывании в городских условиях, мужчина способен нормально вести женщину только примерно с 32-33 лет. Но это городской нюанс.

До недавнего времени, такая традиция существовала, в провинции она до сих пор жива. Условно ранние браки раньше компенсировались наличием именно "патриархов" в роду, которые направляли и задавали векторы. Сама жизнь была построена так, что по другому было нельзя. Порочно. Сейчас границы дозволенного отодвинуты. Но, при желании, и сейчас возможно получить правильный результат. Надо только понимать, что над этим придётся работать всю свою жизнь. Сперва на создание, потом на поддержание.

Брачный возраст не стоит ограничивать какими-то строгими рамками. Есть общая рекомендация и некоторые возрастные особенности, включая индивидуальную особенностть мужчины и его опыт.

Я  склонен ограничивать брачный возраст рамками, но определенно существует некоторый промежуток возраста, в котором мужская личность наиболее к этому готова, и наверняка есть как личные закономерности, так и общные, актуальные для большинства.

Ну а что до традиции - хорошо, что она еще где-то сохранилась, но например живущий в мегаполисе  только и делает, что наблюдает её либо отсутствие, либо упадок :/ Сиречь, нужно адаптироваться к этим условиям. Творческое безбрачие же - удел творческих холостяков, как и атеизм являющийся "тонким льдом, по которому один человек пройдёт, а целый народ ухнет в бездну" (с) Ф. Бэкон.

Если совсем кратко, то вступать в брак в нашей ситуации (давлении урбанизации при оторванности от традиции) желательно в возрасте от 25-27 до 33-35 лет. Это полоса оптимальна, т.к. в этом возрасте отсутствует влияние на психику двух возрастных этапов. Т.е. уже завершён этап формирования мужской личности слева по шкале времени и ещё не началось воздействие "кризиса среднего возраста" справа. Это, если околонаучным языком :)

Про ранние браки мы ещё поговорим, а вот что будет правее, то отдельная тема. Попробую объяснить.

Для укрепления и фиксации отношений в браке требуется аккурат 6-7 лет (кризис пяти лет и его последствия). Когда обоим уже удалось достичь устраивающей их гармонии отношений. Если чуть запоздать и сместить время заключения брака в право, то вы получаете "семейный кризис", наложенный на "кризис среднего возраста". Вопрос тогда в том, хватит ли вам силы, преодолетьсазу два кризиса. Вот поэтому и даётся такая рекомендация. А уж придерживаться её или иметь в виду и быть готовым, то уже отдельная тема для конкретного человека.