Ой, ну что ж так всё плохо... я , наверное, не до конца тебя понимаю... и я уже представляю, сколько здесь будет комментов, сколько почти таких же как ты в виртуальном окружении. Это не то, согласна... А ты плачешь... и я не знаю, чем тебе помочь, не знаю. Хотя мне очень жаль тебя в данный момент. Прости меня, если я что-то делаю плохо. Я не хочу, чтобы кто-то страдал. Просто, ты такая. Не такая как все. И я не знаю, что тебе сделать =((((((

Si_on_va_visiter_le_zoo, а я плачу...и абсолютно не хочу, чтобы меня здесь жалели...мне от этого всегда только хуже становиться...я такая же, как все, абсолютно такая же...даже хуже...я во всем завишу от мнения толпы...это здесь не важно...я не могу писать...я плачу...ты ничего сделать не можешь...ведь правда не можешь? а могу только я...но сейчас я не могу...я плачу...

я тоже не люблю кого-то жалеть... ты знаешь, я тебе говорила... а ты плачешь... я тоже часто плачу, но, пожалуй, от такой безысходности - ни разу. Мне чаще всего очень грустно и паршиво, а иногда - жаль себя... у меня даже было в дневе про это немножко, вскользь, но было. Ну не плачь! Засни до ноября... =)

в жопу ноябрь! что сейчас делать-то? ладно завтра, завтра все еще будет на месте, а послезавтра уже нет, и я буду как робот, как робот, который не умеет говорить, как робот, у которого нету сердца, как робот, который скоро выполнит свою жалкую программу и отключится навсегда...это просто слова...и ты меня все же не понимаешь...я не прошу никог (и в частности тебя что-то делать), не прошу меня жалеть, не прошу что-то вообще говорить...просто мне плохо, а завтра я буду улыбаться, абсолютно искренне, а послезавтра и еще 24 дня я буду медленно умирать...и я не знаю, что делать, и кто мне может помочь...не.знаю. если ты приедешь и я не смогу тебе ничего сказать, не удивляйся...если ты приедешь, и увидишь вместо достаточно жизнерадостного и горящего человека мутную жижу, тоже не удивляйся... а вообще, зачем это все писать???это все всем и так понятно думаю...а чьего-то мнения и поступков все равно не поменяет... *что я несу?????*

мощно...(((

да, прости, знаю, но точно я - грустная и спать хочу.

иди спи, раз хочешь...счастливая(((, ты еще можешь спать

ага... зато посреди ночи просыпаюсь - и как дура лежу и думаю... и слушаю музыку ветра и странного сна (если он был)...дура я тоже, бля, чёрт...

эхх... я вот читаю, читаю этот дневник и все ленюсь зарегиться, хотя уже много раз могла написать похожие мысли по поводу таких негативных записей... Юль, тебе не хватает всего одного - общения. не в интернете, нет, это только надоедает и портит зрение, если целыми днями только этим и страдать, а потом еще и плакать. Успокойся, ослепнешь, никто замуж не возьмет;) Блин, если сидеть все лето и тупо втыкать в монитор, то так оно и будет. Все в твоих руках (кто еще говорит, что сильная?! так вот докажи это себе!!). поставь себе цель и сделай все, чтобы ее добиться, иначе сгниешь на самом то деле. я просто знаю, что это такое, вот и говорю. тебя цепями к кровати пока не приковывали, значит ты свободна, это уже хорошо. так что же тебе мешает просто посадить цветы на свободе? и поливать каждый день? не слезами, а свежей водой! ты задумайся, я не бред несу, я просто так пытаюсь до тебя достучаться, ты не тупая, должна понять. Ты же любишь гулять, кто тебя держит? как только понимаешь, что тебе нечего делать, приводи себя в порядок (да! именно! не так что: "Ай, перед кем мне выхорашиваться, никто меня и не увидит даже", а по полной, для себя. во-первых, время убиваешь, во-вторых, поднимаешь себя на сотую долю процента настроение. приведи себя в приличное состояние, стань перед зеркалом, улыбнись себе, подумай, что да, я красивая, и выше подняв нос и не спуская с лица улыбку ай-да на канал или еще куда-нибудь. Это, походу куда лучше, чем пить чай и трыста раз в секунду тыкать на кнопки. Походишь, отдохнешь… И еще берешь в руки мобилу или мот записную книжку, и перебираешь досконально все имена. Звонишь, не стесняясь, кому-то, кто не является бабкой Марусей из Рязани, пусть ты с этим человеком не виделась лет надцать. Не комплексуя, веселей, с ним пытаешься завести разговор. Если чувствуешь, что он на него идет, а не тупо говорит да или нет, то пытаешься перейти к следующему этапу – вытянуть этого кого-то все на тот же канал. И блин, не важно, кто, что, о чем вы будете разговаривать и тд. Все само собой придет. Пусть ты не горела желанием его видеть даже, но ты гораздо интереснее провела время – раз, тебе не было скучно – два, возможно общение продолжится и возможно вам будет в реале интересно - три… да и в конце концов, почему бы рано или поздно не начать ломать стереотипы и не заняться хоть чем то лучше бессмысленным, чем однообразным, итог от которого – слезы?! Как говорил Пелевин, если ты оказался в темноте и видишь хотя бы самый слабый луч света, то ты должен идти к нему, вместо того чтобы рассуждать, имеет смысл это делать или нет. Может, это действительно не имеет смысла. Но просто сидеть в темноте не имеет смысла в любом случае. Вот так. Если ты не будешь себя вытягивать из той ямы, в которой ты собралась все лето просидеть, тебя НИКТО, поверь, не вытянет. Лучше начинай просто маяться херней, самой настоящей, но разнообразь свое время для начала, не сиди и загоняйся. А то к чему это может привести – так это «дырки» в венах, прям как эмо делают) Я, чесна, понятия не имею, зачем тебе тут даю какие-то советы, может ты решишь вообще, что я дурра законченная, но мне то от этого в любом случае хуже не станет, а тебе, надеюсь, лучше станет. ДЕЙСТВУЙ, а не еще что-нибудь там… всегда нужно что-то делать, когда ты хочешь на самом деле что-то изменить, а если будешь себя убеждать в том, что это нереально, то так и будет. Дело еще в том, что пока ты однажды не совершишь для себя путем убийственных усилий какое-то чудо, которого очень хочешь, ты не поверишь в их существование вообще. Так что пробуй, все получится. Я, например, за последнее время, поверила в нереальное…. Потому что очень уж хотела, аж переборщила с достижением, не надо было так сильно….) ладно, это абстрактный пример, который тебе ни оч ем не скажет, но просто я, живой человек, тебе об этом говорю, НЕТ НИЧЕГО НЕВОЗМОЖНОГО, ВСЕ В ТВОИХ РУКАХ!!! ЗЫ. Напиши потом в аську, если не решишь, что я все же законченная дурра. Удачи)

vika_shakolina, спасибо, это все хорошо, правильно и здорово, но... есть одно, но очень большое "но" - мне не нужно такое общение...мне не нужен быссмысленный треп непонятно с кем непонятно о чем, я не люблю тратить слова на то, что неинтересно мне и уж точно неинтересно моему собеседнику...я уже говорила, что меня тошнит от общения абсолютно со всеми, интересно, как я могу позвонить кому-то левому и болтать с ним о фигне???и кому звонить? Плюту? понимаешь, даже если я подсознательно и хочу общения, то только с правильными людьми, с людьми, с которыми у меня схожие интересы. больно мне, в свою очередь, и потому что я таких людей найти не могу. не.могу. ну нету их в моей окружающей среде. еще я писала уже у кого-то в дневнике, что мне не нужен (по крайней мере на данном этапе) парень, я не чувствую в своей голове мыслей типа: "меня никто не любит, хачю, чтоб у меня был парень".мне.это.не.нужно. конечно ты можешь сказать, что я это все говорю, потому что боюсь там с кем-то общаться и бла-бла-бла...дело хозяйское конечно...но я не боюсь, я просто не хочу этого.потому что люди предают, а зачем мне лишняя боль? в свое время ты, видимо, слишком сильно меня пнула... в интернете сижу, потому что здесь я хотя бы могу с кем-то поговорить, хотя бы не по-настоящему, но здесь меня понимают, понимают то, о чем я говорю, могут поддержать со мной беседу, здесь есть люди с интересами, похожими на мои,но сейчас я здесь не очень часто, раньше было хуже... я гуляю, но выхорашиваться я все равно не буду...перед кем, все-таки хочется спросить...на улицах одни пацыги, я ведь вижу... ты молодец, ты все правильно говоришь, но у меня есть глупая мечта, цель, к которой я пру со скоростью танка, влезая во всевозможные авантюры и я не хочу растягивать это лето, наслаждаться им, мне нужно, чтобы оно пролетело, чтобы я его не заметила, а там легче пойдет... насчет людей еще раз, я бы не отказалась от общения, но хотя бы раз не общения о том, что интересно моему собеседнику, а о том, что интересно мне..не о ксене и артеме, не об огурцах в унитазе (любимая тема шатько), не о пэрис хилтон и даже не о бисере...я хочу говорить о фильмах, о музыке, о фигурном катании, в конце-то концов...а если ты мне покажешь хоть одного человека, который увлекается фигурным катанием, это буит круто...об этом обо всем я только с катей и могу поговорить...и поэтому я плачу, потому что меня ВСЕ, абсолютно все бросают, когда я, в принципе, была достаточно довольна своей жизнью...((( *бессвязная хрень*

вчера ревела по этому же поводу. стояла, крутила хулахуп и ревела, громко и в голос. а потом. что не худеется ни фига тоже ревела. так что у всех такое бывает. а через месяц ты соскучишься и вам захочется ещё больше разговаривать=)) LI 5.09.15

только нету возможности это делать...дача, деревня, юга, ну вы же знаете как это летом все бывает... а что не худеется это тоже иногда бывает(((

Твое лето могло бы пролететь в два раза быстрее, если бы время шло по-другому, а не тянулось со скоростью черепахи. Дело, конечно, твое, но я бы не выдержала... Я бы либо скурилась и спилась, либо изрезала себе подушечки пальцев, либо просто свихнулась от такого лета. это же тем более л-е-т-о! три месяца, за которые нужно отдохнуть и, выразимся так, оторваться. зачем оно еще нужно?) Понимаешь, если быть уверенной в том, что среди твоих окружающих нет людей, с кем тебе было бы интересно, то ты их и не найдешь. А можно было бы попробовать, авось да и повезет, ты в любом случае ничего абсолютно не потеряешь, а только наоборот. И еще... Задайся дополнительной целью, кроме как ждать ноября. Запишись что ли на какие-нибудь танцы-шманцы или куда тебе интересно, чтоб у тебя было з-а-н-я-т-и-е по твоим интересам, это в конце концов тоже на вред тебе не пойдет. И когда у тебя есть конкретная цель, к которой ты идешь, время идет по-другому. В общем, говорю еще раз, если быть уверенной, что пошло это лето коту под хвост, ничего мне от него не надо, я буду угнетаться день за днем... зачем такое надо... так же и будет. Все только от тебя зависит. Пробуй, ищи то, что тебя спасет! Правда вряд ли до тебя дойдет полный смысл моих слов, потому что первый пост уже был безнадежным... жаль, конечно... А, еще тупой совет, который ты снова вряд ли примешь всерьез. Начни бегать по утрам или вечерам, когда тебе удобней. Дело в том, что это ох как воспитывает силу воли, и ох как меняет привычные серые будни. Ты себя заставь для начала, потом почувсьвуешь, твое это или нет, но раз ты любишь прогулки, то, думаю, возможно, найдешь себя может здесь. Не носиться сломя голову, чтоб потом прошибало, а тихонько по берегу канала, наслаждаясь тихим ветерком и получая одновременно пользу от того, что ты делаешь, и убивая не напрасно время. Ты еще про худеется заикнулась. Вот тебе и цель на лето. Лето-очень подходящая пора для этого. Споришь с мамой на что-нибудь, что к концу лета ты похудеешь и будешь выглядеть так-то. Это будет тебе во-первых стимулом. А дальше дерзай. Только блин!!! Атэншэн!!! Не садись на диеты, в нашем возрасте ты просто не представляешь как они вредны... я просто допрыгалась, теперь меня мама, которая лила не раз по этому поводу слезы, тягает по врачам... хотя результат быстрый и на лицо, но не делай так, здоровье дороже. правильное питание, не есть после шести, физические нагрузки, меньше мучного и сладкого - и к цели... на счет конкретного питания можно сходить к диетологу, это лучше всего... вот... не сиди ты на месте, одним словом, разнообразь себе жизнь, что теебе, хуже от этого станет?))

Вика, мы с тобой очень разные все-таки...слишком... мне.не.нужно.это.лето. если бы я могла, я бы его вообще выкинула из моего виртуального расписания.я.вообще.не.живу.летом.мне жарко, душно, у меня болит голова, у меня аллергия на солнце, какое нафиг лето? спорить с мамой?...стоп, про маму лучше вообще не начинать, от нее меня тошнит больше всего... ну я как бы тоже в общем ничего не не делаю, дажа вон у бассейн хажу насчет людей...ты думаешь я не искала таких людей? ты думаешь я просто сижу и неаргументированно здесь ною, я ною, потому что я уже теряю надежду, я как будто головой о стену бьюсь, а оттуда мне только глухой "чпок!" в общем, Вика, я тебя прекрасно понимаю, понимаю все, что ты говоришь, понимаю тебя, но ты живешь так, а я привыкла жить по-другому, и когда моя жизнь в 3 (или в 4?) раз летит непонятно куда, мне не весело...когда мне нужен этот чертов ноябрь, а я сижу в июне...когда на улице такая жара, что я не могу и не хочу туда выходить, а надо... да, мне нужно общение, но, повторюсь, только с теми людьми, которые разделяют мои интересы и не смеются над моими мечтами

Я бы лучше убилась об стену, но сделала так, чтоб жизнь в этот 4 раз НЕ полетела кое-куда... любыми способами... хотя правда, мы очень и очень разные... в принципе, время каждый проводит как привык и как ему нравится, вот Вера плетет днями бисер и щаслива живет... так что смотри... но со стороны, чесна, жалко тебя становится.

меня жалко, потому что я что-то еще чувствую???что я выражаю свои эмоции? знаешь, сейчас читаю книгу, так там говорится о том, что человек всю свою жизнь старается заглушить свои чувства, притупить их...а ведь правда... правда разговор не о том...моя жизнь летит туда, а я для этого бегать размалеванная по улицам и говорить: "мальчики, а можно с вами познакомиться" абсолютно не хочу...может, и нужно было бы...я пока спасаюсь...спасаюсь фильмами, спасаюсь прогулками с музыкой в ушах, спасаюсь аккуратным и внимательным выращиванием своих мечт...это все есть, но я не знаю, как оно дальше будет... бред, бред, бред...надо закрывать эту тему, она никуда не приводит...я не хотела и не хочу менять свою жизнь,такая, как она есть сейчас она меня вполне устраивает, просто я не хочу оставаться одна.

Signs_on_the_Ice, блин. почитала я тут разговор. мрачно всё так. у меня самой такая же проблема. когда моя подруга, самая лучшая стала со мной меньше общаться, потому что у неё появился парень, я очень сильно переживала. у меня никого другого, чтобы заполнить моё время и мысли, не было. и сейчас по большому счёту нет. мама говорит, что нужно заводить больше друзей. но со многими на самом деле не очем разговаривать. они на самом деле мне безразличны. либо я безразлична им. зачем звать кого-то сходить с тобой,например, в кино, погулять, если от этих людей нет никакой эмоциональной отдачи?? они даже не позовут тебя с собой в следующий раз. и от этого обидно. наверное, всё дело в том, что настоящего друга, как и настоящую любовь, очень трудно найти. А бывает так что тот человек, который тебе по-настоящему интересен, живёт очень далеко от тебя, или должен уезжать... И от этого становится грустно и так одиноко. Хотя чувствовать себя одиноко в 18 лет - считается глупым. А между тем преодолеть одиночество - это по большому счёту цель каждого живого существа. просто кто-то умеет общаться со всеми, а кто-то ищет того человека, который сможет понять его душу. Поэтому я очень тебя понимаю.

спасибо)))дружить со всеми значит не дружить ни с кем, мне кажется, что такие люди еще более одиноки... а в 15 лет чувствовать себя одиноко - это наверное еще ненормальнее(

Прочитала твой пост и сижу, не знаю, что написать, как помочь((( Я бы посоветовала отвлечься, может заняться каким-то спортом, тем же теннисом. У вас в Минске прекрасные теннисные базы, там народу много всегда, может познакомишься с человеком, с которым тебе будет интересно общаться.

мне подобное знакомо...Тоже порой начинают раздрожать казалось бы самые близкие люди и ничего с собой не можешь поделать...Меня вот в последние время ВООБЩе никто не понимает...советую тебе немного успоиться, пиши всё что накапливается здесь, поплачь под грустную песню...пройдет несколько дней и тебе станет лучше... всё у тебя будет офигенно...счастье есть...я узнавала)))

люди, спасибо вам всем, наверное, это просто хандра, но мне почему-то постоянно кажется, что эти периодические отрезки моей жизни - грустные, отчаянные и безысходные - это и есть моя настоящая жизнь..............((((

Signs_on_the_Ice, не за что, не стоит быт такое писсимистичной...со всеми бывает)

Signs_on_the_Ice, не правда! жизнь не черно-белая и не серая, она разноцветная! где-то темно-синяя, а где-то ярко-желтая)))

бывает=) но скоро выглянет солнышко и все будет здорово=)) В колонках играет: Avril Lavigne - Naked LI 5.09.15

Подруга, да ты себя накручиваешь( Если перед отбой поставят тарелку с неплохим, ничего очень даже, супом, а ты заранее себя убедила "Этот суп - говнище, он воняет, он отвратителен"... Тебе предложат его попробовать - а ты возьмёшь и опрокинешь тарелку напол. А через несколько дней будешь лежать на том самом полу, корчаясь от голода. А кроме супа-то ничего и не дадут... Я вот к чему: не обязательно с кем-то общаться, не обязательно. Ты сама прекрасно видишь, что нет никого вокруг, с кем бы ты хотела общаться. Так зачем, зачем тратить свои драгоценные хрупкие чувства на переживания, что никого нет? Ну нету никого. Не-ту. Ну и ладно. Ты "убиваешь время, слушая музыку, смотря фильмы, выращивая мечты". А чем это тебе не ПОЛНОЦЕННОЕ времяпровождение, а? Ну вот чем? А как ты себе представляешь идеальное лето, ты уже знаешь? Как? Попробуй представить. Наверняка не получится, ведь ты заранее поставила на этих трёх месяцах клеймо "говно". ведь так? Мне кажется, тебе стоит ещё немного поплакать, успокоиться, посмотреть на небо и решить в себе какую-то головоломку. Я не говорю, что нужно меняться, но что-то стоит обдумать. Я не буду давать советов вроде чем тебе заняться.. просто я бы на твоём месте взяла книгу, фильм, музыку и свои мечты в охапку и назвала бы это "Шикарное лето. Наконец-то я могу ни с кем не общаться. Ура, у меня есть время вырастить новые, прекрасные мечты. Наконец-то я могу прочитать те 10 новых книжек. Наконец-то я могу просто лежать, смотреть в небо, и чувствовать, что никто меня не трогает." Побыть одной - это ведь тоже хорошо?

Francoise_Reveur, да, все правильно, я сама уже начинаю в это верить)))только иногда все же мне нужно с кем-то говорить, делиться тем, что я надумала, нчитала, наслушала, насмотрела...не зря я все-таки в день радио родилась