Ещё кое что о НЛП

Благодаря социологическим исследованиям ученые пришли к выводу, что в целом, женатые люди испытывают большее ощущение преданности, устойчивости и взаимности – всё, что можно назвать безопасностью и комфортом.

Однако практически во всех семьях случаются моменты, когда под угрозой оказывается эмоциональная безопасность.

Эта угроза может исходить из критических высказываний, саркастических замечаний, скрытых или явных обвинений.

Но не спешите принимать каждое резкое слово за чистую монету.

Если разобраться, то за всякой отрицательной эмоцией вы можете найти нечто неожиданное.

, люди несколько регрессируют в своем развитии, их самооценка и уверенность в себе пошатывается, они уже не так доверяют собственным мнениям. Поэтому они предпочитают пользоваться давно наработанными заботливым человечеством ритуалами (типа буйной ссоры, бойкота или выпивки), становятся чувствительными к чужим мнениям, и с трудом подбирают любящие слова, чтобы сказать вам, что без вас их жизнь была бы куда приятнее.
В противоположность этому вы можете выбрать «вообще не проявлять» такие чувства, как боль, гнев, угнетенность.

Причины могут быть самые разные.

Вы можете думать, что ваши жалобы не обоснованы.

Или вы боитесь сказать себе, что обстоятельства выше вас.

Или вы не знаете, что же можно сделать, чтобы выйти из этой ситуации.

И поэтому, вместо того, чтобы что-то решительно изменять, вы просто пытаетесь «проскочить мимо».

И тот и другой вариант – и бурные скандалы, и замалчивание – не делает ваше общение приятным и конструктивным.

Есть большая разница между вынужденной вежливостью и реальным дружелюбием.
И также есть огромная разница между тем, чтобы продолжать жить рядом с вами или же по-настоящему любить вас.

Если вы – тиран, от вас, может быть, и не уйдут (если вам удастся, как следует, запугать и унизить своего супруга).

Но чтобы вас любили, нужно, чтобы вы были достойны любви.


Есть несколько явных признаков, которые можно назвать индикаторами семейных кризисов.

Часто они проявляют себя даже раньше, чем вы стали признаваться себе, что с отношениями что-то не так.


Вот эти признаки:

Из отношений внезапно уходит чувство юмора.

Теперь вам уже не нравятся его «хохмочки», которые он отпускает за общим обеденным столом. Вы не находите забавной его рассеянную привычку надевать разные носки.
Вы оказываетесь неспособной просто отшутиться на его замечание, что ужин был подан не вовремя, а на семь с половиной минут позже. Из вашего повседневного общения исчезают анекдоты и веселые истории.
Вы теперь рассказываете ему о детских шалостях не со смехом, как раньше, а озабоченно и т.д. Дело в том, что любое приятное совместное времяпрепровождение очень сближает пару. Когда вам уже не хочется разделить смех именно с этим человеком, вы лишаете себя очень сильного ресурса.
Юмор уходит там, где на его место приходит напряженность, и тогда всё, что раньше казалось забавным, становится слишком серьезным.

У одного или обоих супругов снижается уровень гибкости мышления, а взамен возрастает уровень консерватизма, ригидности.

Вы начинаете предпочитать давно проторенные дорожки и стереотипные решения, и как следствие, в вашем общении возникает множество мелких придирок: теперь вам кажется, что многие вещи ваш партнер делает не просто «по-своему», а неправильно.

Одновременно с этим вы становитесь больше ориентированны на общественное мнение.

Вы можете даже более остро почувствовать принадлежность к своей родительской семье и установленным в ней правилам.
Так что если ваша теща с самого начала вас недолюбливала, то именно сейчас пришел ее звездный час – каждое язвительное замечание в вашу сторону пронзает вашу жену в самое сердце, и, возможно, она начинает всерьез задумываться, что надо было давно слушать маму.

Еще один из явных признаков кризиса – всё меньше времени хочется проводить вместе, даже если это касается не обычных будничных дел, но и привычных форм досуга, похода в гости и т.д.

У каждого из супругов обостряется желание побыть одному – это менее болезненно, чем быть вместе, и позволяет вам вернуться к тем излюбленным формам времяпрепровождения, которые вы предпочитали до встречи со своей половиной.

А, кроме того, у вас возникает сильное стремление побыть среди ДРУГИХ людей.
Иногда, если кризис зашел слишком далеко, здесь уже присутствует надежда, что среди этих других людей можно встретить и какого-нибудь нового потенциального спутника или хотя бы «запасного» любовного партнера.


В "семейной бухгалтерии" открывается своеобразный «подсчет очков», и супруги начинают задумываться о таких высоких понятиях, как «справедливость», «чувство долга», «заслуженная благодарность» и др. Я думаю, вы знаете, как это бывает.
«Почему это я должна подавать ему обед, если он воспринимает это как само собой разумеющееся, и давно перестал хвалить меня за это?».

«Сколько можно мне проявлять инициативу, чтобы сходить в гости к родственникам?
Пусть, наконец, он сам об этом позаботиться!».

«Я не собираюсь покупать ей очередную пару обуви, у нее и так полный гардероб, а в ответ слышу одни претензии».

«Вот уже третий раз на этой неделе он задерживается на работе, а стоит мне заболтаться с подругой в магазине, он тут же поднимает скандал».

Люди начинают задумываться о своем совместном прошлом отнюдь не с ностальгическими настроениями – они вспоминают обещания, данные им когда-то супругом, они воскрешают свои былые надежды и ожидания, и задаются вполне резонным вопросом: «Ну, и где это всё?».

С другой стороны, свой собственный вклад в семейное благополучие видится им куда более солидным – оказывается, именно они всю жизнь зарабатывали на семью, воспитывали детей, гуляли с собакой, несли ответственность за сглаживание конфликтов и вообще выполняли все взбалмошные прихоти своей «половины».
Безусловно, одним из самых ярких индикаторов супружеской близости является сексуальная сфера. В кризисе секс становится редким и скучным, фактически превращаясь в тот самый «супружеский долг».

И опять, так же, как и в отношении юмора, отказываясь от волнующих и интересных сексуальных отношений, супруги, с одной стороны, выражают свое недовольство отношениями в целом.

А с другой стороны, тем самым они лишают себя того ресурса, который мог бы помочь им наладить контакт, вернуться к удовлетворенности, любви, щедрости и взаимопониманию.

В общении постепенно накапливаются «закрытые» темы – то есть то, о чем говорить нельзя.

Как правило, это старые больные мозоли – темы, которые обсуждались супругами много раз, но консенсуса они так и не нашли.
Поэтому они оба прекрасно знают, что возвращение к этим вопросам только обостряет противоречия и разногласия.

Например, если однажды вы решили, что про кулинарные «неспособности» вашей жены вам лучше не разговаривать, то очень скоро с обидой будет восприниматься и то, что вы хвалите чью-то другую еду (особенно, если это еда, приготовленная вашей мамой или, не дай бог, бывшей подругой, новой секретаршей и т.д.).

Если по обоюдному умолчанию вы закрыли тему проведения отпуска, потому что вы предпочитаете проводить его слишком по-разному, то травмирующими становятся любые упоминания о чужих отпусках, ностальгические воспоминания о прошлых поездках, проведенных без супруга, или даже обычные рекламные завлекалочки, звучащие с экрана телевизора.

Если вы закрыли тему ревности, вам нельзя говорить даже об общих знакомых, которые заставляют своих партнеров хоть немного поволноваться на этот счет, нельзя смотреть фильмы, где даже косвенно проскальзывает эта тема.


Словом, неприступные баррикады на пути открытого общения растут как грибы после дождя.
Помнит
е многочисленные шутки о том, что супругам со стажем через некоторое время становится не о чем разговаривать? – Это становится правдой для тех пар, чьи отношения долгое время находятся в серьезном кризисе, когда практически любая тема может быть потенциально взрывоопасной.

И, разумеется, к закрытым темам относятся также всевозможные разговоры о качестве отношений, о накопившихся недовольствах и планах на будущее.
Партнеры слишком боятся открывать этот ящик Пандоры, потому что в их текущем состоянии любой разговор о судьбе их союза может закончиться предложением разойтись.

Если никто из членов пары пока не утвердился в этом решении, они старательно молчат о своих неудовлетворенных желаниях и претензиях, чтобы не наделать с горяча необдуманных шагов.

Конечно, кризис в отношениях, даже если он никогда не обсуждается прямо, прорывается наружу. В лучшем случае партнеры находят нишу для выхода накопившейся отрицательной энергии на работе, или используют «внешнего врага» - затевают войну с неугодными родственниками, коллегами, учителями или бюрократами.

Иногда подобная совместная борьба даже сплачивает пару и вовремя отводит их внимание от внутренних противоречий.

Если же недовольство продолжает накапливаться, то военные действия рано или поздно перемещаются в собственные тылы, и проявляются в виде супружеских конфликтов или же детских ссор.
Представьте себе: однажды каждый из нас поверил, что в жизни есть что-то важное, стоящее усилий, времени и эмоционального накала.


Кто-то уверен, что главным делом жизни должно стать своевременное мытье посуды, которое нельзя отложить ни на минуту после того, как обед был съеден.
Кто-то никогда никуда не опаздывает и считает страшным оскорблением, когда другие осмеливается опаздывать на встречи к нему.

Кто-то убежден, что любой нормальный человек должен обязательно получить как минимум один диплом о высшем образовании.

Другие твердо верят, что уважающий себя человек не может получать доход ниже 2000 долларов в месяц.

Некоторые жены знают, что необходимо бросить все интересные дела, сесть в кресло, сделать печальное выражение лица и расстроиться, если муж пришел домой на час позже обычного.

Их мужья, в свою очередь, могут быть запрограммированы на то, что если у тебя что-то не ладится на работе, надо пойти в бар и напиться.

Кто-то убежден, что нет ничего важнее, чем отдавать всё свое внимание детям.
Кто-то ездит на рыбалку, играет в карты, борется за мир во всем мире или размышляет о смысле Вселенной, целыми днями лежа на диване.

Супружеские конфликты – дело обычное. И это неудивительно. Ведь каждый из нас вырос в своей семье и получил свой собственный, неповторимый жизненный опыт, и у каждого есть свои цели, стремления, ценности, представления о должном и правильном.

Потому и велика вероятность столкнуться с непониманием, несогласием, обидой и отчужденностью.

Казалось бы, все мы живем в одном и том же мире.
Однако двое могут смотреть на одно и то же событие, слышать одни и те же слова, но придавать им совершенно различные смыслы.

Именно благодаря этому мы получаем богатое разнообразие человеческих ценностей, политических направлений, религий, интересов и мотивов.

Конфликт же возникает тогда, когда мы начинаем настаивать на том, что нечто значимое для нас должно быть таким же значимым и для других людей или - же им мешает.


Именно поэтому и происходят вечные споры «отцов и детей», поэтому некоторые супруги десятилетиями яростно доказывают друг другу, как правильно чистить картошку, раскладывать вещи в шкафу, тратить деньги и воспитывать своих чад.
Все эти конфликты не стоят выеденного яйца, если хотя бы на секунду задуматься, что вы спорите лишь по поводу субъективных мнений, которые когда-то при определенных обстоятельствах сложились у вас или ваших далеких предков.
Это просто две «чепухи», в которые вы оба твердо верите, и они противоречат друг другу, не сходятся вместе.

Но ни одна из них не является более правильной.

Как правило, каждый из супругов бывает твердо убежден, что его роль в конфликте минимальна, и весь скандал произошел исключительно по вине «противоположной стороны».

Однако доказать правдивость этого факта обычно бывает нелегко.
Вот если бы вы подходили к домашним ссорам добросовестно и вдумчиво, вы не поленились бы, прежде чем начать этот спектакль, включить видеокамеру и позвать в качестве свидетелей человек двадцать специалистов-ученых, вооруженных умными приборами.

Я уже не говорю о том, что подобная бесценная видеозапись легко могла бы пополнить коллекцию ваших любимых неприятностей и несправедливостей, случившихся с вами в жизни.

Разве не прекрасно провести долгий зимний вечер, вновь наслаждаясь этой драмой?
Можно также пригласить друзей и, особенно, родственников.
Уверена, что среди них обязательно найдутся те, кому ваша неоспоримая правота, подтвержденная научно зафиксированными фактами, доставит истинную радость: они всегда так и знали, что ваш муж – настоящее чудовище, о чем теперь у вас имеется «авторитетная справка».

Идеальный брак – это вовсе не брак без трудностей.
Это брак, который достаточно крепок, чтобы с ними справится.

Разве смысл того, для чего вы вступали в отношения был в том, чтобы доказать себе и своему супругу то, насколько вы правы, а также то, насколько не прав он!?
Разве это то, что мы хотели и хотим на самом деле!!?
Очень жаль, что «естественными» для нас реакциями на стресс все еще является «бей или беги», и нам приходится делать сознательные усилия, чтобы реагировать по-человечески.

Так что, если вашей мгновенной реакцией на замечание в свой адрес было что-то вполне для вас привычное, типа желания обиженно уйти или тут же ответить «на себя-то посмотри», отнеситесь к этому как к самозащите.
Это была первая, инстинктивная реакция, вроде коленного рефлекса, но в ваших силах заметить ее и, если она вам не нравится, заменить на что-то другое.
Если говорить об эволюции конфликтов, то надо отметить, что в конфронтациях между животными одного вида дело очень редко доходит до физического уничтожения.

Там могут быть серьезные травмы и ранения, но инстинкт самосохранения всё же срабатывает вовремя, и один из дерущихся добровольно уступает другому лавры победителя (самку, добычу, территорию и т.д.).

У людей же этого часто не происходит.

Их отрицательные эмоции в конфликте могут быть так интенсивны, что они перестают заботиться даже о собственной экологии.
Например, они могут разругаться так, что это приводит их к увольнению или разрыву отношений.

А в экстремальном случае даже лишить кого-нибудь самой жизни (сюда можно отнести убийства, самоубийства, тяжелые травмы или возникающие в следствие хронического стресса психосоматические болезни).
Победитель может выжить в драке, но заранее знать, что за то, что он сейчас совершает, он неминуемо попадет в тюрьму, или ему отомстят позже и еще более жестоко.
То есть у людей как бы стирается понятие «неотвратимого будущего» не только на уровне логики, но и на телесном, инстинктивном уровне.
Чувства в этот момент могут быть настолько интенсивными, что человек остается глух к своему телу и разуму.

Для начала, попробуйте подумать о своих конфликтах вот с какой точки зрения.
Скорее всего, вы ни за что не стали бы испытывать такие сильные негативные эмоции по отношению к чужому человеку – вы бы просто выругались и пошли дальше.
А в данном случае вы не можете просто идти дальше – вы стоите и продолжаете ругаться.

Значит, это слишком значимый для вас человек, и за всеми этими отчаянными обвинениями скрывается очень сильная и уязвимая любовь – оскорбленная, отвергнутая, непонятая.
Фактически, самый большой дар, который мы можем принести другому человеку – это наши нежные чувства.

И мы оскорбляемся именно тем, что эта драгоценность не оценена, не принята и поругана.
Так что просто будьте благодарны за то, что эта любовь есть в вашем сердце, и она гораздо выше и важнее всех обвинений и обманутых ожиданий.

Различие между хорошими отношениями и плохими не в наличии или отсутствии конфликтов. А в том, насколько эффективно они разрешаются.
Наши «странности», болезненные места и темы наиболее видны нашим близким.
Поэтому, частенько, когда мы хотим избавиться от бывшего партнера, мы на самом деле хотим избавиться от бывшего себя.

То есть найти кого-то, кто знает нас пока не так досконально, не замечает наших слабостей и не указывает нам на них.

В конфликте двое людей, которые находятся в длительных взаимозависимых отношениях, хотят добиться разрешения спорных вопросов.

Но это лишь поверхностный уровень.

За этим стоят гораздо более глубинные цели - повышение взаимного приятия, доверия, уважения, близости и общего климата сотрудничества.
Именно поэтому такие конфликты глубоко эмоциональны, а не рациональны.
Недоверие нельзя преодолеть рациональным путем.

Как известно, есть два основных вида мотивации: вы можете стремиться получить что-то или же избежать чего-то неприятного.


Таким образом, мы можем говорить о мотивации К и мотивации ОТ.
По этому же принципу, я разделила конфликтные ситуации на «Конфликты ОТ» и «Конфликты К».

Конфликты с мотивацией ОТ:
Состояние неудовлетворенности возникает вследствие реальной или воображаемой помехи, препятствующей достижению цели.
Здесь легко рождается и эскалация (нарастание) конфликта, и наказания, и припоминание старых обид, и слишком сильные обобщения (о партнере и взаимоотношениях с ним) и т.д.

Победа в таком конфликте может быть достигнута только одной из сторон, но, как правило, неэкологичными средствами и лишь временная.
Основное стремление – получить безопасность, (которой люди в этот момент не чувствуют).

В этом случае очень редко используется стратегия Выиграть\Выиграть, потому что соперники заняты только своей собственной экологией.
Большинство способов выражения конфликтов ОТ можно отнести к одному из 3 типов:
- стремление к превосходству (приказ, угроза, замечание, критика, обвинение, насмешка, издевка, сарказм, категоричность высказываний, перебивание собеседника, занятие позиции родителя);
- проявления агрессивности (в явной и скрытой форме);
-эгоизм.


Конфликты с мотивацией К: основной мотив – достижение долгосрочных целей.

Тут появляется и гибкость вариантов, и более широкое представление об альтернативах и источниках ресурсов, и идея сотрудничества, и забота о партнере, и представление о конечной цели коммуникации, и вин-вин переговоры.
Вместо агрессивности (нарушения прав другого человека) я проявляю настойчивость (настаиваю на своих правах, не нарушая прав другого).

В конфликтах ОТ концентрация внимания идет на прошлых причинах конфликта и текущем эмоциональном состоянии.

А в конфликтах К – на желаемом результате, будущих эффектах и тех ресурсах, которые можно было бы использовать для разрешения конфликта.
Главным фокусом внимания здесь становится не вопрос «ПОЧЕМУ?», а вопрос «ЗАЧЕМ?».

То есть ориентация переключается на то, какую реакцию человек хочет получить в следующий момент, а не на то, на что он реагирует, (на какие предыдущие слова и действия собеседника).
Когда вы затеваете конфликт ОТ, вы позволяете партнеру вести вас своими репликами.

А когда вы переключаетесь на конфликт К и думаете о том, куда я хочу прийти и привести эти переговоры, вы снова обретаете внутренний контроль.
Таким образом, основная задача человека, который «волею судеб» часто попадает в искрящие отношения и ситуации – научиться переводить конфликты ОТ в конфликты К.


Что можно для этого сделать?

Не используйте «конфликтогены» (слова, действия или бездействия, которые могут привести к конфликту)

Не отвечайте конфликтогеном на конфликтоген
Делайте благожелательные посылы в адрес собеседника (похвала, комплимент, дружеская улыбка, внимание, интерес к личности, сочувствие, уважительное отношение и т.д.)

Вместо категоричных высказываний безопаснее употреблять «Я думаю», «Мне кажется», «У меня сложилось впечатление, что…» и т.д.

Говорите о своих потребностях, о том чего вы хотите, а не молчите до тех пор, пока неудовлетворенная потребность превратится в обиду (одно из проявлений недоверия – сокрытие информации)
Дайте частичный выход раздражению с обоих сторон (чтобы показать, насколько вы задеты, оскорблены и не собираетесь терпеть подобное обращение в дальнейшем), а потом переключайтесь на вопрос: «Что делать вместо этого?»

Если вы чувствуете агрессию или страх, вначале разберитесь со своими эмоциями.
Когда вы ведете переговоры, не прерывайте общения ни из-за фрустрации или чувства безнадежности, ни в качестве ответного тактического шага против другого
Не применяйте силовых игр, чтобы выиграть в борьбе за власть с помощью принуждения, угроз, ультиматумов или физической силы

Перестраивайте общение с позиции «Я против тебя» на «Мы против проблемы»
Постарайтесь избегать обсуждения личных качеств – как ваших собственных, так и другого человека.

Уклоняйтесь от удара и направляйте его на проблему

Создавайте такой эмоциональный климат, в котором возможны доверие, взаимное принятие и сотрудничество

Используйте вопросы вместо утверждений: утверждения вызывают сопротивление, а вопросы рождают ответы и позволяют другой стороне изложить свои аргументы (интересы и намерения)

Если вы не доверяете кому-то, то очень трудно (если вообще возможно) установить хорошие взаимоотношения (вступает в силу мотив безопасности!).
Вы можете прояснить вопрос недоверия сразу; можете ограничить сферу доверия; можете действовать, соблюдая меры предосторожности, когда вы имеете дело с человеком, которому не доверяете.

Вот навыки, которые вам, без сомнения, пригодились бы для налаживания любых новых отношений.


Вам стоит научиться:

- смотреть на партнера именно своими глазами, а не глазами социума (своих родителей, друзей, соседей)
- открыто и экологично говорить о своих чувствах в настоящий момент
-говорить только о конкретной актуальной ситуации, (а не о чертах характера, не об «ужасном воспитании», не о том, что «в вашей семье все такие», и не то том, что произошло 15 лет назад).

- объяснять свои поступки и слушать объяснения других
- вести себя честно, то есть:
а). опираться на собственные аргументы, а не привлекать на свою сторону детей, родителей, соседей, «всё прогрессивное человечество» и т.д.;
б). апеллировать к реальным фактам и словам, а не передергивать смысл сказанного;
в). уважать мнение собеседника, а не затыкать ему рот криком, унижениями или угрозами.
- допускать, что ваш партнер – не ваша собственность, и имеет право на свои взгляды, чувства и поступки.
- почаще вспоминать о том, что именно этого человека вы когда-то полюбили и выбрали.
И, снова обобщая всё вышесказанное о грамотной дистанции и распределении ответственности, помните, что нужно находить разумный баланс между убеждениями:
«Ты – это вся моя жизнь, без тебя я умру» и «Подумаешь, мало ли в Бразилии этих Педров!».
И та, и другая крайность связаны с низкой самооценкой и несут в себе ограничения.
В первом случае мы слишком дорожим своим избранником, а во втором – сматываемся при первом же возникшем недовольстве, и вообще не берем на себя ответственность за сохранение отношений.
Если каждый раз, когда он видит грязную посуду, у него обязательно портится настроение, а его демонстративная уборка обязательно портит настроение ей, то, по-моему, следует задуматься, чем займутся эти двое в том случае, если настроение у каждого из них будет в порядке?
Почему бы им, не заходя на эту чертову кухню, просто не лечь на диван и не обняться?
Достаточно ли интересна и наполнена их эмоциональная жизнь без этих посудных конфликтов?
Так что, возможно, этот вечный хозяйственный вопрос – это их совместный способ отдалиться, нарушить эмоциональную близость, так как они понятия не имеют, что с этой близостью делать.
Так где - же и в чём на самом деле проблемы?











Критический взгляд позволяет трезво оценивать ситуацию, видеть некие подводные камни, регулярно измерять «уровень счастья в крови» и вовремя принимать решения о том, с нужным ли человеком мы находимся рядом.
Оптимизм позволяет нам быть гибкими, перешагивать через мелочные обиды, и прощать партнеру его крошечные недостатки.
Вероятно, саму любовь в этом смысле можно определить как умение прощать и смиряться с неидеальными людьми.

В нашей работе не приходится делать скоропалительных выводов. Так, например, если кто-либо звонит мне со словами: "Немедленно помогите спасти семью!", это вовсе не значит, что отношения действительно нуждаются в срочной реанимации.

Наиболее важный признак того, что люди находятся еще на фазе разочарования, а не за порогом, - это то, что они еще воспринимают прошлое как прекрасное, и обычно мечтают о том, чтобы "всё опять было как раньше".
Но, к сожалению, по крайней мере, один из членов пары часто уже перешел водораздел и достиг порога прежде, чем пара обратила на это своё внимание.
Это делает ситуацию гораздо более сложной.
Точка порога - это момент, когда возникает уверенность, что отношения кончены, что их не стоит сохранять, что партнер не может и не будет соответствовать важным поведенческим критериям.
Когда достигается порог, изменяются воспоминания человека - он перестает помнить о хороших переживаниях, зато полностью погружается в плохие.

В это время уже очень трудно говорить с людьми о позитивных намерениях их поведения - они просто отказываются в это верить.
Постоянное пережевывание негативных воспоминаний и взаимных претензий позволяет инициатору развода справиться с чувством вины.
Он снова и снова убеждает себя в том, что его супруг – действительно чудовище, и, значит, он принял верное решение.
И уж конечно, они уже не верят в то, что весь этот путь от безоблачного счастья к скандалам и противоречиям всё еще можно пройти в обратном направлении.

Когда вы влюблены, вы не можете себе представить, как вы можете остаться БЕЗ этого человека.
Когда же вы переходите в запороговое состояние, вы не представляете себе, при каких условиях вы могли бы остаться с НИМ.
И то, и другое – две крайности, одинаково ограниченные, два аффекта, в которых не стоит принимать серьезные решения.
Поэтому важная задача в том, чтобы вернуться из запорогового положения в состояние спокойного размышления.

Вот вам один из наглядных примеров.
Супруги, обратившиеся ко мне, были женаты уже семь лет, недавно у них родился долгожданный ребенок, которому на тот момент было девять месяцев.
Проблемы с точки зрения мужа звучали примерно так: "После родов она стала полновата, поэтому у меня нет к ней влечения.
Однако это копилось годами, и даже если она станет стройной, я не знаю, как буду к ней относиться".
У него есть уважение к ней (она очень хороший человек), но он не уверен, есть ли любовь (для него это сексуальное влечение).
К тому же, он утверждает, что "из-за этих беспокойств" у него проблемы на работе.

А вот описание проблемы с точки зрения жены: "Последние два года он постоянно чем-то недоволен – то его мама была плохая, то моя мама, то моя фигура, и я не знаю, что его будет не устраивать завтра".
Из общения с ними становится ясно, что муж не готов брать на себя ответственность за свои действия и чувства, не может признаться себе и ей, что разлюбил, а ищет внешние причины, которые заставляют его чувствовать себя определенным образом.
Отсутствие влечения – тоже рассматривается им как некая неподконтрольная субстанция, которую нельзя изменить произвольно.
Поэтому он представляет ситуацию как фатальную ("А что я могу с этим поделать?").

В этой паре муж со всей очевидностью находится в запороговом состоянии, но очень старается оттуда выйти (родили ребенка, ищет сторонние проблемы - отношения с мамой и тещей, обращается к терапевту за спасением семьи).
С другой стороны, он пытается оправдать себя, найти логичные объяснения, почему он оказался за порогом.
Вероятнее всего, кризис у него мог начаться тогда, когда они стали всерьез готовиться к появлению ребенка.
Когда беременность используется для скрепления брака, у него возникает паника и вина, а уж когда ребенок рождается, он еще больше отдаляется от семьи, ищет все лучшие доказательства того, что семья для него недостаточно хороша.
Характерный признак уже пройденного порога - когда супруга не пытаются обвинить ни в чем таком, что он мог бы реально исправить.
Инициатор расставания охотно берет всю вину на себя, продолжая уверять своего партнера в том, что он очень хороший человек и вскоре обязательно найдет себе достойную пару.
"Ты здесь ни при чем, это всё мои тараканы", - говорят они, тем самым не оставляя партнеру ни единого шанса поменять свое поведение и вернуть в отношения любовь и гармонию.
А вот если такая гуманная методика не срабатывает, ваш спутник продолжает попытки восстановить семью и не желает с улыбкой благословения отпустить вас с вашими тараканами восвояси, вот тогда вы наглядно объясняете ему, почему с ним невозможно жить.
И теперь уже он оказывается во всем виноват.
Как вы понимаете выход не в том, чтобы отрицать происходящее.
Он в том, чтобы отнестись к нему как можно внимательнее, принять и найти наилучшее решение возможное в подобной ситуации.
В противоположность этому, можно продолжать обыгрывать старую пьесу, вот только это ничего не решает и не помогает вам жить.

Расставание с партнером или тем более супругом – с одной стороны, будничная реальность нашей сегодняшней жизни.
С другой стороны – это событие часто ассоциируется у людей с болью и обидами, которых хотелось бы избежать.
Расставание с близкими людьми - нравится нам это или нет - никогда не будет легким.
Но мы всё-таки можем помочь себе пройти через это испытание за минимальное время и с наименьшими потерями.
И вернуться к дальнейшей жизни обновленными…
Люди, чьи отношения длились достаточно долго (ну, скажем, хотя бы больше пары месяцев), уже имеют в своем арсенале какое-то количество хороших совместных воспоминаний, знают привычки друг друга и научились как-то приспосабливаться к недостаткам партнера во имя его достоинств.
Обычно это именно то состояние, которое принято называть привязанностью.
Поэтому и расставание не происходит "вдруг".
Для того, чтобы принять решение оставить кого-то позади и больше не возвращаться к этому человеку, мы должны прокрутить у себя в голове определенную последовательность действий.
Каких конкретно - зависит от наших личных стратегий.

Психологи разделяют процесс принятия любого важного решения (когда вы хотите серьезно изменить что-то в своей жизни) на три стадии.
Первая – постепенное достижение «порога», когда человек всё настойчивее приходит к мысли: «Я не хочу больше этого терпеть!», однако всё еще делает это.
Вторая стадия – это пересечение порога, когда он говорит: «Хватит! Это уж слишком! С меня достаточно!».
Третья стадия – это выяснение того, что же делать дальше.

На первой стадии люди могут двигаться по направлению к порогу и обратно в зависимости от того, какие эмоции у них сейчас перевешивают – видят ли они в сложившейся ситуации больше плюсов или минусов.
В порыве ссоры, к примеру, люди могут подойти очень близко к порогу, но затем остыть и вспомнить про то, что у партнера есть масса достоинств, или найти некое оправдание случившемуся, или вдруг испугаться одиночества и т.д.
И тогда плюсы станут снова приоритетнее, и человек опять отходит от порога.
Так может продолжаться месяцами и даже годами.
В каком-то смысле можно сказать, что ЛЮБАЯ семья, даже самая счастливая, может не раз проходить через эту фазу, и никогда не пересекать пороговую черту.

В отношениях супругов, медленно, но верно идущих к расставанию, однажды наступает фаза ожиданий.
То, что раньше ценилось, перестает замечаться.
Затем оно становится тем, как это "должно быть", а не исполнением важного желания.
Жалоб становится больше, чем комплиментов и выражения благодарности.
Люди начинают замечать, скорее, то, чего нет, нежели то, что есть.
Механизмы накопления отрицательных примеров здесь могут быть самые разные.
Кто-то буквально "взвешивает" плюсы и минусы, кто-то слышит внутри себя голос возмущения всё более нарастающей громкости.
Часто люди сравнивают внутри себя картины - представления о том, чего они хотели бы или ожидали получить, с тем, что происходит в реальности.
Картинки эти тоже могут зарождаться различными способами.
Иногда это ваша презентация того, что вам было обещано партнером в начале этих отношений.
Иногда - то, что было обещано кем-то другим, но с тех пор вы считаете это само собой разумеющимся.
У некоторых людей, наоборот, на картинах изображены представления о том, чего в их отношениях быть НЕ должно. (Это и их персональный негативный опыт, и впечатления от увиденных и прочувствованных ими "неправильностей" в чьих-то чужих отношениях; часто такие вот исторические "хвосты" тянутся из наших отношений с родителями).
Есть и те, кто однажды вспоминает о своих еще нереализованных мечтах и понимает, что по каким-то причинам существующие отношения не позволят ему эти мечты осуществить.
Подобная переоценка отношений - в сторону порога или же от него - может не иметь никакой прямой связи с сегодняшними действиями партнера.
Это наша собственная внутренняя работа, о которой он может вообще не догадываться.
Кроме того, весь этот процесс может быть настолько растянут во времени, что иногда вы и сами не можете точно сказать, с чего всё началось.
Как быстро и с какой интенсивностью будет протекать процесс движения к порогу, что может стать для вас той "последней соломинкой, которая переломила верблюду хребет" - снова обуславливается вашими индивидуальными особенностями.

Один из распространенных способов - вы можете накопить для себя достаточное количество убедительных примеров несоответствия желаемому.
В один прекрасный день вы вдруг видите сразу все эти картинки, и тогда ваше терпение кончается.
В этом случае партнеру кажется, что вы поссорились из-за сущей чепухи - он не знал, что это была последняя соломинка, и что вы копили эти примеры много лет.
Другой способ - когда вы сталкиваетесь с одной единственной, но ОЧЕНЬ убедительной иллюстрацией, которую вы уже не в состоянии выкинуть из памяти или как-то вписать в свою жизнь.
Такое часто случается после обнаруженной измены или, если партнер делает еще что-то, абсолютно неприемлемое для вас - попадает в вытрезвитель, затевает драку с вашей мамой, намеренно наносит вред вашему имуществу и т.д.

Третья возможность подойти к порогу и принять решение о его переходе - это терпеть какое-то критическое для вас количество времени, а потом понять, что вы не желаете на это тратить больше ни минуты.
Особенно часто это случается в периоды возрастных кризисов, (когда вы стремитесь подвести какие-то жизненные итоги и с ужасом думаете о грядущей старости), на очередной годовщине свадьбы или же на очередной годовщине ожидания обещанной свадьбы и др.
Переход на вторую стадию расставания – это когда один из партнеров накапливает СЛИШКОМ много несоответствий между тем, что он ожидал от отношений (или тем, что для него приемлемо), и тем, что происходит в реальности.
Для многих людей дело не просто в накоплении примеров в прошлом.
В определенный момент они начинают понимать, что это будет повторяться и в будущем, снова и снова.
Они видят это во всех красках и с самыми неприглядными подробностями, и это заставляет их принять «роковое» решение.

Вот тут-то как раз и начинаются сложности.
Как правило, решение это принимается односторонне, и второй партнер оказывается к этому совершенно не готов.
Хотя сути происходящего это не меняет.
Инициатору разрыва отношения представляются исключительно в черном цвете.

Для того, кто был неожиданно оставлен, наоборот, полностью исчезают все недостатки партнера.
Он помнит лишь всё самое хорошее и оплакивает свои разрушенные мечты о прекрасном совместном будущем.
Ему потерянные отношения представляются идеальными, и он искренне убежден, что НИКОГДА БОЛЬШЕ он не получит ничего лучшего.
Нетрудно догадаться, что и в том, и в другом случае речь идет лишь о временно искаженном восприятии (под влиянием адреналина, тревоги и сложности ситуации).
Конечно же, в любых отношениях в любой момент присутствуют и плюсы, и минусы.
Но мы держимся вместе или избавляемся друг от друга в зависимости от фокуса нашего внимания – загибаем ли мы пальцы, подсчитывая промахи и недостатки нашего избранника, либо, наоборот, старательно закрываем на них глаза, обращая внимание лишь на оптимистичные стороны нашей жизни, в то время как всегда что -то можно просто изменить.
Именно этой нашей стратегией определяется длительность наших отношений: «застреваем» ли мы, несмотря на недовольство, или же убегаем как ошпаренные при первых же признаках разочарования.
Таким образом, в случае неожиданного развода или расставания, когда решение "Никогда больше!" принято лишь одним из партнеров, другой может довольно долго находиться в состоянии замешательства, разочарования, неуверенности в себе, а иногда и острого горя или депрессии.
Он понимает, что вернуться в прежние отношения, которые его так устраивали, он уже не может.
Однако он совершенно не представляет себе, как ему жить БЕЗ этих отношений.
Он не знает, где он теперь будет черпать те ресурсы, которые он получал от партнера (здесь могут оказаться забота, секс, признание, помощь, любовь, деньги, жилье и что угодно другое).
Равно как не понимает и того, как он сможет отдавать кому-то другому свою любовь и заботу.
Ему ужасно страшно идти вперед и начинать жизнь сначала, так как всё прошлое представляется ему в самых радужных тонах, в то время как впереди, как ему кажется, его ждет лишь черная неизвестность.
Поэтому ему нужно некоторое время, чтобы выйти из своего оцепенения, крепко встать на свои собственные ноги, позволить себе увидеть свет в конце тоннеля и убедиться, что он вполне может выжить и без этих потерянных отношений.

На третьей стадии расставания каждый из партнеров уже примирился с произошедшим разрывом, возможно, нашел себе новую пару (или, по крайней мере, научился получать удовольствие от одиночества), и спокойно пошел своей дорогой.
Тогда они оба снова начинают понимать, что в этом совместно пройденном отрезке жизни было и хорошее, и плохое.
Вот теперь они вполне спокойно могут позволить себе общаться по поводу общих дел, детей или денег.
Они действительно могут поддерживать дружеские отношения, но это совсем не значит, что они готовы вернуться в объятия друг друга. Такие случаи бывают, но всё же чаще люди предпочитают оставить прошлое позади и относиться к совместной жизни как к пройденному этапу.
Они способны испытывать за что-то благодарность друг к другу, но в то же время, уже не жалеют о принятом решении.
Каждый из них осознает те плюсы, которые он получил БЛАГОДАРЯ расставанию.
Однако, чем прочнее и дольше была связь, тем больше времени, как правило, потребуется для перехода к таким нейтральным чувствам и отношениям.

Что они думают теперь о своем расставании, зависит от многих факторов.
Каковы их убеждения относительно разводов и их последствий; как сильно и как долго им пришлось "страдать"; кого они считают виноватым в случившемся; насколько быстро и успешно заполняется свободное место радом с ними и т.д.

Завершенный развод - это свобода от ожиданий по отношению к партнеру, уверенность в том, что вы сможете выжить (материально и эмоционально) без него.

Этому способствуют:
- стабильный заработок у обоих супругов, справедливое решение всех материальных вопросов;
-реальная возможность жить на разной территории;
-высокая самооценка каждого из партнеров;
-хорошие отношения с детьми (особенно у того родителя, с которым они остаются);
-наличие каких-то жизненных интересов, желание развивать себя, которые поддержат вас и займут ваше освободившееся время;

-готовность к периоду временного одиночества в личной жизни;

-наличие группы поддержки - друзей и родственников;

-прощение партнера и освобождение от обиды или чувства вины (умение оставить прошлое позади);

-наличие не только мотивации избегания ("где угодно, лишь бы не с тобой"), но и представлений о будущем ("знаю, куда и зачем я иду, точно уверен, что справлюсь, и что мне там будет лучше").


Техника "Нейтрализатор порога"


Предлагаемая мною техника - тоже из арсенала Лесли Кемерон-Бендлер, которую я уже упоминала как автора "Переоценки отношений".
Цель этой методики, во-первых, отделить ваше страдание и неудовлетворение от образа партнера, (не отрицая, что вы имеете право на эти эмоции).
Во-вторых, она позволяет обеспечить вам доступ к любым приятным воспоминаниям.

Как понятно из названия, проводится эта процедура обычно с тем партнером, который уже перешел порог, но всё же еще не уверен в правильности решения расстаться.


Бывает, я провожу ее с теми супругами, которые уже расстались и не планируют возвращаться, но их жизнь отравлена отрицательными эмоциями по отношению друг к другу - а это, как известно, затрудняет и возможность общаться между собой, и строить любые другие личные связи.

Читайте этот текст медленно, абзац за абзацем, выполняя по мере продвижения все необходимые действия.
Или же попросите кого-то из своих близких прочесть вам инструкцию вслух, останавливаясь каждый раз, когда вам понадобится время для осмысления и внутренней работы.

Для начала, попробуйте представить себе неожиданную встречу с бывшим партнером - в магазине, на вечеринке, на улице.
Что вы при этом чувствуете?
Досаду... раздражение... смятение... желание немедленно уйти?
Не ругайте себя за эти эмоции, на данном этапе они вполне закономерны.
Отнеситесь к этой реакции как к начальному тесту, не более того.

Давайте пока оставим это в стороне.
По-видимому, это трудное для вас время.
Вернетесь ли вы к своему партнеру или всё же примете окончательное решение расстаться, в любом случае будет лучше, если вы при этом будете хорошо к себе относиться.
Ведь если вы вернетесь из чувства вины, вы будете обманывать и себя, и его.
Так же неправильно было бы возвращаться из страха перед одиночеством или же перед какими-то возможными неудачами в будущем.
Согласитесь, вы оба заслуживаете отношений, в которых вы были бы по-настоящему любимы и желанны.

Подумайте сейчас о тех своих чертах, способностях и качествах, которыми вы можете действительно гордиться.
Похвалите себя - даже если вы уже давно не делали этого и не вспоминали о своих достоинствах.
Сейчас, когда вы свободны, вы можете достать из своих тайников все самые драгоценные камни, чтобы как следует полюбоваться на них.
Возможно, некоторое время они лежали под замком, и вы почти забыли про них, но теперь самое время вспомнить о том, каким ценным человеком вы являетесь, подумать о том, за что вы себя любите и за что вас любят другие люди.
Побудьте в этом состоянии некоторое время - прочувствуйте, как здорово иметь все эти качества, вспомните, сколько раз они пригождались вам в прошлом.
Ощутите как следует, что это значит - ценить себя и знать, что все эти замечательные черты будут с вами и в будущем, независимо от внешних обстоятельств.
Никто не может отнять у вас ваших достоинств, они всегда будут в вашем арсенале, о них только нужно помнить.
С этим уважением вы теперь можете видеть и свои удачи, и ошибки, продолжая заботиться о себе.
Теперь, продолжая держаться за это богатое чувство, попробуйте представить себе, каким виделся вам ваш партнер в прошлом, когда вы только начали увлекаться друг другом.
Поглядите на него отдельно от себя, как на другого, самостоятельного человека, который движется по миру.
Вы тогда нашли в нем что-то особенное, раз он занял такое место в вашей жизни.
Хороши они или плохи, но его качества, его стиль, его свойства когда-то привлекли, очаровали вас.
Вы могли заметить или не заметить все его таланты, все мелочи, которые делают его именно таким, каков он есть.
Посмотрите на него еще некоторое время, поддерживая в себе то чувство самоуважения, которое у вас сейчас есть.
Вспомните что-нибудь такое, где вам было приятно вместе - где с ним вам было лучше, чем если бы вы были один.
У каждого есть такие воспоминания - будет ли это просто совместная прогулка, путешествие, приятный сюрприз, который он вам сделал, особые слова, романтическая ночь или же испытание, через которое вам пришлось пройти вдвоем.
Вглядитесь в это воспоминание, как будто с тех пор миновал уже большой срок, достаточный, чтобы можно было об этом вспоминать, как о старом добром времени, с кем-то, кто тогда был вам дорог.
Это ваши воспоминания, ваши ресурсы, ваш бесценный опыт. Неправильно было бы его терять.
И никто не может у вас его отнять.

Продолжая придерживаться чувства собственной ценности и уважения к себе, позвольте вашей памяти показывать вам всё больше замечательных моментов, связанных с вашим партнером.

Прочувствуйте, что это - ваше, и вы можете возвращаться к этому в любой момент, когда захотите - вне зависимости от того, что будет с вашими отношениями.
Ваше самоуважение и ваши воспоминания - это неотъемлемые части вас самих, которые являются ключами к вашим лучшим качествам, спрятанным где-то глубоко внутри...

А теперь снова попробуйте представить себе случайную встречу со своим партнером - в транспорте, в гостях или в дверях своей квартиры...
Что вы теперь ощущаете?
Как изменились ваши чувства по сравнению с тем, что вы испытывали в начале этой техники?
Как ваше самоуважение и доступ к приятным воспоминаниям меняет ваше отношение к партнеру?
Что вы хотели бы ему сказать теперь?

Прохождение через эту технику совсем не обязательно должно привести вас к желанию немедленно броситься в объятия друг друга.
Но она позволяет вам, по крайней мере, смотреть на партнера без отвращения и трезво оценивать, что в прожитых вместе месяцах или годах было и много приятного.
А решение расстаться является одним из выборов на этом пути.
"Нейтрализатор порога" имеет шанс снова перевести вас в первую стадию расставания, (когда вы еще не достигли порога и не переступили его), и тогда уже от вас зависит, удастся ли вам завоевать друг друга снова.
Другой возможный результат - техника поможет вам продвинуться к третьей стадии, когда вы будете способны общаться как добрые друзья и с теплом вспоминать о проведенном вместе времени.


Это всеголишь отрывок из книги, но насколько наши люди талантливы!

Если у кого -то есть другая полезная информация, на жизненные темы - добро пожаловать!!!