[590x386]
Настроение сейчас - настроение .......

Чертовски приятно когда есть что-то родное.. что-то своё.. что-то чем дорожишь.. боишься потерять каждую частичку этого чего-то.. радуешься каждому мгновенью.. и наслаждаешься каждой минутой.. идеально не бывает..(с) так поётся в песенке Зверей, которая уже озвучивалась в дневе... кто-то в душу как в карманы .. без истерик и ОБМАНА!!!.. я пытаюсь быть собой.. и как это приятно когда тебя настоящую принимают.. любят.. обожулят..хих... и ты дорога такая какая ты есть а не такая которой хотят тебя видеть.. я люблю а это много..это трудно объяснить..это трудно и не надо.. просто быть с тобою рядом.. просто удержаться взглядом.. чтобы дальше... дальше жить.. ... в точку.. живёшь чтобы просто быть рядом.. чтобы видеть.. чувствовать.. ощущать.. и не надо ничего и никого.. каждый день ходишь на работу чтобы вечером прийти и прижать к себе .. ломаешь голову над проблемами и ищешь выходы только для того чтобы быть дальше вместе.. долго.. много .. ВСЕГДА .......
когда вы засыпали и посыпались с улыбкой на лице ?? .. не от удовольствия от новой покупки.. или удавшейся сделки.. или полученного приятного подарка.. а от того что на самом деле ощущаешь себя счастливым человеком и это счастье лежит рядом, целует тебя в лоб, крепко обнимает и говорит нежные словечки на ухо...


Тина Кароль играет в колонках и резонансом отпечатывается где то глубоко внутри... выворачивая наружу всё нутро.. в хорошем смыле слова.. его глаза .. утопаю в них я.. и как страшно понимать что это всё желают и могут отнять.. одним махом.. ибо целеустремлённо к этому идут.. а я не могу да и не хочу уже прикладывать свою руку к ходу событий... я не хочу держать.. не хочу больше плакать.. никогда никогда.. ну, если только от смеха или радости.. не хочу больше чувствовать как от меня отрывают кусок.. не хочу больше зализывать кровоточащие раны.. и заклеивать пластырем царапины.. не хочу держать .. не хочу быть кандлами.. и очень не хочу чтобы со мной оставались как с emergency exit ... жалость это пагубнное чувство.. я боюсь такого отношения ко мне... ненавижу ощущение страха.. лучше попасть в глухой лес за 130 км от МКАДа ночью в пятницу 13 числа в окружении сексуальных маньяков с наклонностью ганибализма.. чем осознавать что ты просто рядом постольку поскольку..


неистовый свет.. мой повелитель.. моя постель - твоя обитель.. и ты уже решил что будешь делать всё наверняка.. мне можно позавидовать.. я всё равно счастлива.. хоть и в страхе что всё может прекратиться одним щелчком выключателя..on .. и резко как серпом OFF ... пережить ? смогу... выжить ??? нет.. многово ли я добьюсь без этого чувства внутри ??? ... думаю много.. даже очень.. но в радость ли мне это будет??? .. буду ли я счастлива от достижения целей ??? ... ну да.. буду.. по крайней мере создвать иллюзию своего счастья.. потому как не с кем мне будет его делить...


а сейчас.. сейчас.. плохая девочка заканчивает изречение своих муслей.. заканчивает резко.. на начале.. обрывает то что не начала даже высказывать.. потому как безумно хочет послушать дыхание и ощутить запах этого самого своего... родного.. дорого...

to be continued..