Я начала писать это письмо только сейчас, потому чтодо этого, все три недели, я находилась в весьма подавленном состоянии от написанного тобой. Ты написал его как только я поверила в то, что тебе не нужны эти отношения (эта любовь). Я называю происходящее между нами отношениями, потому что это так.
Отношения - связь или взаимодействие людей, это общее понятие, включающее или исключающее дружбу, любовь, ненавись и т.д. Это было и между нами, и есть между вообще всеми людьми - разного рода отношения.
А любовь - это любовь. Более узкое понятие и совсем не однозначное, кстати еще и весьма субъективное. Можно любить друзей, пассию, ребенка, родственников, телезвезду, вещи, еду в конце концов, можно любить на расстоянии, безответно и взаимно, можно получать отдачу, а можно мучаться ей. Вот именно "муку"я и чувствовала последнее время. Да, ты прав мы вряд ли разберемся в наших ошибках имы оба хороши. Я тоже не хочу в этом разбираться сейчас, ибо ни к чему не придем. Но я знаю почему этот разлад не случился раньше, а ты знаешь? Вряд ли.
Я не хочу дискутировать на тему любви и отношений. Это не имеет значения, тем более я не уверенна вообще была ли эта любовь взаимной, а если была, то до какого момента? У меня в голове не укладывается, что мы увиделись за полгода 4 раза! При том что ты находишься в 20 минутах ходьбы от моего дома, на фрунзе. Нет времени со мной встретиться? Любовь? Свести общение к минимуму, изменить звонки на смс, ругаться постоянно, по поводу и без, мусолить старые и не очень обиды. Любовь? Самое главное - Не пытаться что либо изменить.
Мне очень мерзко от того, что я все сказала по смс, в день, когда ты меня пригласил, но это первый и единственный раз когда я тебе отказала. Но ты сам знаешь, что просить встречи с тобой -дело бесполезное.
Я знаю, Вов, про твои проблемы с учебой, со временем, со всеми факторами, тебе мешающими, знаю что ты бы никогда не поставил бы меня хотя бы на одно место с учебой, я всегда у тебя была на заднем плане. Ты, конечно, скажешь, что не мне судить о любви, но я тут не так давно поняла, насколько настоящая любовь отличается от всего, что было между нами в последний год. И еще, я поняла насколько сильна была моя любовь по сравнению с твоей, можешь даже не спорить, у меня перед глазами абсолютно четкая картина и такая же история. Сейчас я абсолютно адекватно могу оценить, не смотря на то, что мне хотелось бы думать иначе. Потому что ты был прав, когда говорил, что "тот кого ты любишь и тот, кто любит тебя , не может быть одним человеком", ну что-то в этом роде. Это я тоже не хочу обсуждать, ибо это так.
По поводу всего хорошего, да, я тоже помню все, к сожалению не имею возможности так же, как ты, выложить все фото вещей , напоминающих о тебе, но даже айпад, с которого я это пишу, точнее чехол, хранит самые теплые воспоминания о том новом году, часы, наушники, темблер, сейф, самолетик, записочки, я все помню и все храню. Я решила прекратить отношения ( не любовь) чтобы не портить, то что было, потому что я устала от слабых попыток их реанимировать, чувство "не искрится", как ты говорил. И я знаю, что ты остыл, устал, иначе все было бы по-другому.
Мне очень тяжело, я хожу, как оглушенная, на меня давят воспоминания, то, что было между нами до осени и после, твое письмо, мой ответ. Но я знаю, что больше не могу. Мне с тобой сложно, всегда было сложно, пусть для тебя не играют роли мои слезы, но я в жизни столько не плакала, как за время наших отношений. Я не смогу прожить так всю жизнь, понимаешь? И еще одна незначительная для тебя вещь - с тобой в последнее время я перестала чувствовать себя нужной, красивой, желанной и наверное это стало действительно так. А это важно для женщины.
Больше всего мне больно от того, что ты был все это время моим лучшим другом, я тебе верю и доверяю, но не знаю можно ли это сохранить и нужно ли это тебе.
В общем у меня получился некий несвязный текст, просто я хочу сказать больше, чем получается. Ты многому меня научил, но с тобой я перестала любить себя, видимо тебе все отдала, без остатка, не знаю (сейчас я первый раз тепло улыбнулась за три недели)). Подумай, чего тебе перстало хватать с моим уходом?
Вов, я не знаю, что будет дальше, ты мне дорог и даже стал родным, несмотря на ту бездну, которая сейчас между нами. Но я не позволю себе вернуться, начать заново строить любовь. У меня в сердце огромная дырень. Я с тобой честна и все написано искренне, но возможно коряво, я не буду перечитывать, так что пардон,
Как быть дальше? Кс