"Первичные «я».
Когда мы рождаемся, мы представляем собой просто беззащитное собрание клеток без какого-либо «я» (самости) в том смысле, который мы обычно придаем «я» (самости). Очень скоро эго начинает своё развитие. Вскоре после возникновения эго возникает и первое альтернативное «я» — защитник/контроль. Он выполняет работу по защите хрупкой и уязвимой самости и контролю нашего поведения и (в той степени, насколько возможно) поведения тех, кто нас окружает..."
Дальше в группу "первичных "я" входят:
"Толкач, перфекционист, внутренний критик, угодник".


"Все первичные «я» работают над тем, чтобы защитить уязвимого внутреннего ребёнка от боли. Все мы имеем одно или более таких «я» или какую-то их комбинацию. Эти «я» не являются нездоровыми, если мы не продолжаем оставаться в неведении относительно них и действовать, исходя из их нужд, без какого-либо сознания в отношении того, что происходит.

Отчуждённые «я».
...Это теневые выражения первичных «я» — чувств и потребностей, которые противостоят первичным «я».

Например, в моей собственной жизни мой угодник будет делать всё, что угодно, чтобы не расшатывать лодку и делать всех счастливыми. Но в определённый момент возникнет его тень, которая будет топить лодку со всеми на её борту, нередко устраивая такой мятеж, какой только возможен.
...
Многие из нас проявляют тенденцию идентифицироваться с одним или более из наших первичных «я». Это будет приводить к тому, что его противоположность станет основным оттенком нашего теневого материала...
Подобно всякому теневому материалу, эти отчуждённые «я» потом проецируются на объекты и людей в окружающем мире. Если никто в нашем окружении в настоящий момент не соответствует такой роли, наша психика найдёт кого-то или нечто, что будет ей соответствовать.
...
Отчуждённые «я» и отношения.

Когда мы впервые влюбляемся, мы, отчасти, влюбляемся в свои отчуждённые «я» — те части нас самих, которые нам необходимо себе вернуть, чтобы стать целостными людьми. Именно в этом и лежат истоки той идиотской фразы из романтических фильмов: «Ты меня дополняешь», — или всей идеи «лучшей половины», «другой половины» или «потерянной половины», которая в отношениях представлена нашим партнёром.
Это нормальный и здоровый аспект отношений. Но если мы его никогда не превзойдём, мы продолжим жить либо в несколько поверхностных отношениях, либо в борьбе, которая в итоге приведёт нас к отчуждению самих себя, или конфликту. Нам следует быть двумя целыми личностями, объединяемыми отношениями, а не частичными личностями, стремящимися дополнить себя.
Решение.
Нам следует научиться возвращать себе отчуждённые «я». Звучит просто, а? Но не всё так просто.
...
Один из способов — это ведение дневника. Позвольте отчуждённому «я» выйти на поверхность посредством визуализации и затем дайте ему возможность высказать всё, что оно хочет. Можно даже задавать ему вопросы, чтобы раскрыть тот же самый материал, который используется техникой голосового диалога, без необходимости делать это перед кем-то или пересаживаться с кресла на кресло для смены «голосов».

***подробнее здесь: http://ru-integral-psy.livejournal.com/
Уильям Харриман «Integral Options Cafe».