Долго я здесь не появлялась...за это время оч много чего произошло - но сейчас это пик всего( я не знаю что делать, я запуталась. У меня в душе очень много разный чувств, которые оч трудно описать словами. Я испытываю страх, боль, обиду, одиночество, желание мстить, возможность уединиться самой с собой.... я не знаю что происходит и почему я вдруг начала всё это писать, но новерное не с проста. Я уже несколько лет пытаюсь понять саму себя, разобраться в этой маленькой поршивой душёнке, но всё без результатно... и чем дальше я иду, тем сложнее с этим жить. Я всегда была очень понимающей - верила что каждый человек неповторим и нельзя его обижать, а нужно постараться понять ту изюминку, которую он в себе содержит. Я не люблю спорить, потому что понимаю позицию каждого человека и понимаю что он по своему прав..... никогда не хочу никому причинять боль и страдания.... всегда если доверяла человеку, то полностью и была очень открытой к людям, всегда была готова помочь! потому что не люблю когда  вокруг меня страдают (может этого во мне никто не видит, но я такая......) я очень часто меняю свои решения, посокльку я по сути не имею своего мнения, я очень часто подставляю людей, сама того не понимая. но попав в другую среду я не смогла сохранить себя.. а возможно я просто захотела стать такой - стервозной, эгоистичной и лицемерной тварью, потому что я не люблю выделяться из толпы.... а тут все такие.... когда я переезжала я думала что все мои проблемы решаться.... я улетела от всех своих проблем....а их нужно было решить там, чтобы было легче. Я так и не смогла стать самой собой.... не смогла понять чего хочу, для чего живу, зачем существую.. я никогда не могла говорить человеку правду, потому что знала, что это его сильно ранит...а я не люблю причинять боль людям..... И я стала играть..... строить из себя тот идеал, к которому всегда стремилась - стервозность, эгоистичность, самонадеянность...потому что все те, кто так живёт, они не страдают...... и они не чувствуют боли. да, вся жизнь - это театр, но играть я долго не могу.... я не могу больше так.... я хочу быть такой какая я есть, но этого уже нельзя сделать... посколькутеперь нужно учиться выживать.... точнее, нужно быть жёстче....а я не могу.... я всегда доверяю людям всё) я всегда в компании открыта и не скрываю ничего от них.. даже то, что храню в своей душе очень много лет.... потому что всегда хочу найти понимающего человека.. но в ответ получаю тока нож в спину.... понимаю, это моя вина.... что я всегда стремлюсь понравиться людям.... но по другому не могу..... все эти мысли пришли ко мне после сегодняшней ситуации.. я уже общаюсь с этим человеком полгода, мы знаем друг о друге практически всё...... но сегодня я увидела то, что не хотела видеть.... при общении я жду от человека ответной реакции или слов о том, что ему этот разговор неприятен, всегда люблю выслушать чужое мнение по этому повод, люблю "изучать" людей и их внутренний мир...но сегодня ыла такая ситуация, что я заметила что человек общается со мной тока в те моменты, когда он этого хочет - когда он хочет чтобыя его вслушала, или посидела с ней в кафе, или сходила по магазинам...когда ей требуется совет или помощь с моей стороны..а когда я у неё пытаюсь получить совет, то она отмораживается....как в принципе я это и в каждом замечаю... каждый беспокоится тока за себя, за свою шкуру и  в чужие проблемы даже не хочет лезть...а я не такая.... просто сегодня такой момент, когда нужно определиться со всем и всеми.... лицемерие кругом,нельзя никому верить! сколько раз я слышала эту фразу...но никак не придавала ей значение.... вот и поплатилась за это..... никто никогда не поймёт меня - вечное чувство одиночества......... когда у тебя нет человека, которому ты можешь позвонить и с которым у тебя будет ЛИНИЯ разговора......понимание..... этого нет.... как нет и людей таких..... во всех это есть с кем я общаюсь... и от этого с каждым днём всё трудней и трудней......не знаю что будет дальше, но с этого дня не придётся ходить по головам...поскольку пока не покажешь характер, никто с тобой разговаривать не будет........ я ненавижу себя! и этим всё сказано.....