утро не заладилось с самого начала... я проснулась и поняла, что я схожу с ума... я не могу быть одна.. мне нужен рядом хотябы котенок... потому что я начинала разговаривать сама с собой и это был явный признак шизофрении)))

я позвонила Кузе... это был продуманный звонок... я просто хотела узнать как дела у мак5са, а глупый бред который я несла был всего лишь предлогом.....

- Как думаешь, мы еще сможем быть вместе?
-нет!... ( хотелось доказать всем, что я смогу опять быть с ним.... но это нет, звучало как роковой ответ, который уже не изменить)... ты сама во многом виновата, ты давила на него......, но я тебя в этом не виню....
- да, я сама во всем виновата.. слишком скоротечные у нас отношения.. они развивались черезчур быстро.. даже для меня.....(подумала я но в ответ сказала лишь ) "спасибо за поддержку"

да, день не заладился с самого утра!

да, я поехала на дачу... я знала, что там мне будет хорошо и уютно как в любимом теплом свитере! потому что там МАМА!! я как никогда захотела прижаться к ней и рассказать о своих горестях... мне было это просто необходимо....

я не поехала за дипломом, а поехала, туда, где моя родная и горячо любимая Матюнечка....( ей нравится когда я ее так называю, хотя мамусик иногда лучше звучит)...

я много думала в последнее время.. говорят, что девушкам вредно думать.. Наверно это придумали мужчины..)))

я читала книгу... я даже не могла заснуть в метро.. как это бывало обычно, я постоянно о чем-то думала!!!
я знала, что я приеду и эти дни пролетят в пьяном тумане... но с другой стороны я знала, что это мне не поможет, нельзя залить душевную боль алкоголем....


мамочка... господи, она так для меня старалась.... она поняла, что мне действительно плохо.. но даже тот букет ромашек, которые она для меня нарвала, те вкусные и мои самые любимые вещи, которые она мне приготовила не радовали меня......

мы начали с ней заливать мое горе... 1 коктейль, потом другой, потом коньяк.... водка..... я пьянела, но боль заставляла меня страдать еще сильнее!...

потом приехал лешка, мой самый лучший друг детства. он знал обо мне все1 и всегда меня оберегал, когда я была  выпившая.... всегда провожал домой, не позволял мне флиртовать ни с кем.. заная, что я могу натворить глупостей по пьяной лавочке... Мне хотелось ему все рассказать... но он бы меня не понял, он еще слишком молод чтобы слушать мой бред про серьезные отношения....

я купила еще коньяк.... ребята много не пили... но мне было все равно.. у меня траур... сегодня я похоронила мечту и надежду на то, что мы можем быть вместе... я пыталась простить и отпустить.. но это никак не получалось.....

я проводила санька.. ей было не очень хорошо... ( и все таки даже в пьяном состоянии я ответственна отношусь ко всему... что же за такое у меня качество помогать всем людям..... может это и хорошо)

потом мы пошли к мерину... коньяк кончился поэтому я пила пиво... мдя.. понижать градус не есть хорошо.... но сейчас этот закон не действовал даже для меня...

Меин начал со мной флиртовать, но меня это раздражало....
-Может останешься у меня?( да, может быть случайный и легкий секс меня бы взбодрил, но леша, спасибо ему Огромнейшее, ответил за меня и мы пошли домой... Блин, все-таки  Лешка - спасает меня всегда в таких ситуациях, хотя и без него бы я иногда справлялась.. но в этой ситуации - не получилось бы самой.. я была слишком пьяная и слишком сильное было мое стрессовое состояние)
-Нет мы идем домой...

леша проводил меня... все, спать.. хотя по дороге я уже протрезвела, но небольшая туманность в голове осталась.. все таки я очень много сегодня выпила....

я легла в кровать и почему то, не знаю, почему, по какой-то инерции я набрала ЕГО номер телефона...

-Привет
-Привет....
..................................................................................................

разговор длился минут 40...
-тебе не жалко денег на мобильном
-нет
......... но мне на самом деле было все равно!!! 

- И неужели ей не стыдно, не совестно, что она так поступила... как можно было переспать с парнем, у которого есть девушка????
- я сказал ей, что мы расстались....
( я пропустила эти слова мимо ушей....)
я простила ему измену, но он сам не захотел быть со мной.. чтож - значит так и быть... я чиста перед ним...

я не помню о чем мы еще разговаривали..... потом попрощались.. и я подумала что надо бы поспать....

Мне приснился очень неприятный сон....  я не знала, что можно вот так все чувства свои во сне увидеть и ощутить.....

" мы сидим в квартире... за столом... все очень похоже на дом макса... его друзья, которых я почему то отлично знаю... девчонки.. смех, пьянка.... и тут появляются 2 голых девушки, которые идут в ванну, за ними макс... тоже голый.....
я смотрю на все это... раздражение ненависть... но я должна была вести себя так, как будто так и должно быть... как будто бы это было вполне нормально для наших с ним отношений... вот одна девушка вышла, затем еще одна, макс следом и ту  я вижу как он целует одну из них обнимают и они вновь идут в ванну..... один из его друзей мне говорит, что как я могу это терпеть.. я пожимаю плечами и мне становится жутко не по себе.. начинаю ненавидеть все вокруг.. мне очень не нравится все происходящее"

я просыпаюсь от того
, что меня трясет... и только сейчас, как будто какое-то озарение я вспоминаю его слова и меня просто накрывает ненависть и жуткая обида... "- я сказал ей, что мы расстались...." эти слова эхом отдавались в моей голове... они все звучали, не прекращаясь.. Он меня предал... Он просто морально меня унизил и предал.... он соврал.. сказал того, что не существует... он уже тогда разрушил наши отношения....

я простила бы физическую измену - но не моральную... я ненавижу ложь.. это самое низкое что существует в нашей жизни..... господи, все это было в моей голове и казалось, что в эту секунду я схожу с ума!....

я встала, как робот.. мне было плохо.. у меня тряслись руки, меня било в ознобе... я оделась... мне нужны были сигареты.. срочно!!!! я не могу их найти..ю.. я в панике хожу по комнате... я знаю, что их здесь нету, но я не помню где еще 2 пачки.. выхожу из комнаты.. видно у меня на самом деле был черезчур странный вид.. мама увидев меня испугалась, что со мной что-то произошло ... мдя увидеть дочку в жутчайшем стрессе - это наверно очень тяжело для нее!!!

я кричу дай мне сигареты.. мне плохо... господи, я наверно была похоже на истеричку, а в голове были мысли - измена-предательство-мы расстались с ней- и где эти дурацкие сигареты... наконецто нашла... выхожу на крыльцо... сажуст на лавочку.. всю трясет.. нервно курю.. мамочка вообще в шоке - не понимает что случилось.. кричит на меня, чтобы я все рассказала, что могло такого случится... я рассказываю... чуть легче.. а в голове все так же измена-предательство-мы расстались с ней.... она начинает его ругать... обнимает меня.. господи, как же мне было нужно это в ту самую минуту... я заступаюсь за него, говорю, что он вовсе не такой.. он хороший.. плачу.... господи, ка кже хорошо и приятно прижаться к маме и просто почувствовать ребенком... да, я стала слишком рано вести себя по взрослому.. да блин у меня даже нормального детства не была... а все это мой несносный характер и самооценка выше крыши.. что я всегда должна быть лучшая... да я никогда не была такой... я была обычной среднестатистической девушкой.. во всем.... всегда!!!

я немного успокойлась..... "Зая, это просто стрессс.. это просто надо пережить.. ты выше всего этого.. ты же не будешь скандалить и бить посуду.. ты же не будешь устраивать какие-то разбирательства.... ты долджна это все пережить.. ты же пережила этот ужасный день в твоей жизни, когда ты поехала с ними, когда ты готова была умереть за свою сестренку... ты же с этим справилась,, так и справишься с этими проблемами... хотя  -  тогда это было больно и обидно физически... а здесь было дико больно в душе... . "мне первый раз в жизни изменили... господи, лучше бы я ее не знала... Лучше бы он соврал мне! Я не могла его ненавидеть... я желала ему только добра.. но я никак не могла его отпустить и простить...  он был слишком большой моей мечтой....

поездка в беседы... долгое стояние в пробке.... музыка.. дорога.... " надо сходить в церковь"....

мы приехали с мамой.. долгий разговор.. мы разговаривали о жизни.. совсем как взрослые женщины... плакали и сетовали на жизнь... на то, что все так тяжело... Маме надо найти хорошую подругу, такую ак моя наська.... ей будет тогда полегче.... Я говорила ей что очень хочу замуж.... и я ей объяснила почему... она понимала меня как никто другой.. " и мы сравнялись с мамой, теперь мы просто женщины... теперь и я даю советы ей"... эта песенка про нас.... про нас в тот момент.. а потом она опять стала просто мамой.. и ругала меня, что я постоянно напиваюсь, когда приезжаю на дачу...

Лешка привез гостинцы из москвы... он порадовал меня... было легкое спокойствие... но мысли все равно кружили в голове....
все, надо домой - завтра на работу....

ни алкоголь, ни наркотики не могли меня успокоить.. это было успокоение на время.. а потом когда разум приходил ко мне - все опять вспоминалось..... " я сказал ей, что мы расстались"....

___________________________________________________________________

я вспомнила слова макса, что кристина может приехать к нему хоть на край света, что она приедит куда угодно и во сколько угодно.... я стала замечать сходство.... но я не хочу быть такой как она.... А если я чего-то не хочу, то я не буду это делать.... я не побегу к нему, если ему вдруг нежданно-негаданно это захочется.. только если он будет действительно во мне нуждаться как в человеке, который может ему помочь.... конечно, если вдруг что случится я незамедлительно приду к нему на помощь..... я никогда не оставлю друга в беде..... я никогда не предам... я всегда буду честна перед собой прежде всего... и я никогда не скажу парню, если я буду не свободна, что у меня никого нет и я не буду лгать... я просто так не могу - это  не моя политика.. " это не по понятиям)))))) "

_______________________________________________________________________

если быть до конца честной, то надежда всегда живет в моей душе и правильно мне дрофа сказала, что если любимый мне человек скажет, что " настя, через 10 лет я на тебе женюсь" я же как ребенок буду ждать все эти 10 лет.. но только если я буду точно уверена, что мы будем вместе и что наконец-то сбудется эта детская мечта о принце на белом коне..

_____________________________________________________________________

знаете, бумага стерпит все.... мне стало легче.... я почти его простила.... и почти отпустила..... я свободная женщина, но с комплексами надо еще бороться..... я знаю что в моей жизни будет все... но что-то эта черная полоса затянулась... но по закону оптимизма - это хорошо, ведь после затяжной черной полосы наступит долгая и светлая полоса.....

_______________________________________________________

Еще не началась новая страница моей жизни, но как только я прощу его и отпущу из своего сердца у меня все будет по-другому.... Я обещаю! я сама построю свое счастье... но моя вторая половинка должна хоть немного будет постараться.. я же все-таки слабая девушка и одной, как было в этот раз, мне отношения не вытянуть!

Я всех очень сильно люблю.....

удаляю линейку отношений... Ведь мне всего 18 лет - вся жизнь еще впереди......