Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Пятничное ассорти

Объявления:
Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!
Нашедшему кошелек из кожезаменитемя с карточкой на метро на 2 поездки, презервативом отечественного производства и 5 000 $ - Сволочи! Верните хотя бы деньги!
Продам "Nissаn-Раtrоl" после аварии. До аварии просьба не звонить!

О времена, о нравы...
18 век. Юноша в камзоле и напудренном парике гадает на ромашке: "Любит не любит?"
19 век. Молодой джентельмен с тросточкой гадает на ромашке: "Любит? Естественно. Даст не даст?"
20 век. Парень в драных джинсах гадает на ромашке: "Любит? Да кого эти глупости интересуют? Даст? Конечно. Встанет не встанет?"
21 век. Нечто в широких штанах глядит на ромашку - эмблему ICQ и гадает: "Мужчина? Женщина? Пассивный? Активный?"

Новоиспеченная жена очень напряжена в первую брачную ночь. К ее удивлению - ничего не происходит! На вторую ночь - опять ничего. В третью ночь она со злостью говорит своему мужу:
- Если ты не займешься сейчас мною, я приведу себе мужчину с улицы! И при том настоящего мужчину!
Он, с сияющими глазами:
- Хорошая идея! Прихвати и мне одного!

Нью-Йорк. Едет парень по мосту Верезано-Бридж. Смотрит: девушка стоит, прыгать собралась. Он бьёт по тормозам и давай ей кричать:
— Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю…
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим… У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо…
И уговорил…
Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду (ну, и от неё всё имел, естественно, тоже… ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашёл её в трюме. Тогда она взмолилась:
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший… Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим… и вновь обрету счастье…
— Какой Лондон, какой Париж? Это — паром!

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно. Мужик спрашивает у лифтера:
- Наверное, у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Ну, тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

Зрителям телеканала "Муз-ТВ" очень понравилась телепрограмма "Один день без Сергея Зверева". Они настоятельно просят руководство телеканала, чтобы эту программу транслировали каждый день.

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

Если ваш бухгалтер платит все налоги-пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

Парадокс: Без женщин плохо и с женщинами плохо. Но, с другой стороны, с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

- У меня друг работает в Крематории.
- И что же он там делает?
- ЖЖОТ!

- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано «Х@Й». Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «@». Довели модераторы страну, блин.

- Доктор, я поломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти два места?
- Да!
- Больше туда не ходите!

- Я хотел бы жениться на Вашей дочери.
- А Вы достаточно обеспечены, чтобы содержать семью?
- Думаю, что да.
- Хорошенько подумайте, ведь нас 7 человек.

Оля - моя мечта, Аня - девушка моей Оли, то есть девушка моей мечты...

- Педерасты, педерасты! - кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры!!! - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.

- Серега, у тебя до свадьбы с женой было что-нибудь?
- Ну, было... В конце концов, мы уже не дети! Шифоньер был. Телевизор был. Ну, а коньки мы уж после свадьбы купили!

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
- Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

- Ваш муж опять залил соседей!
- Ну, в этом нет ничего удивительного...
- Да?! Три этажа вверх персиковым соком!!!

Рассекречены документы из архивов КГБ, касающиеся запуска первого советского спутника. Оказывается, знаменитое «бип-бип», переданное ИСЗ-1, на самом деле - послание генерального конструктора Сергея Королева американцам, которое в последний момент отредактировала цензура.

Одиннадцать ударов понадобилось Виталию Кличко, чтобы победить сборную Эфиопии по футболу.

Сегодня утром в аэропорту "Внуково" были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.

Скажите, а вы действительно хороший парикмахер или просто выглядите, как гей?
- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?

У Рабиновича не было врагов. Его ненавидели друзья...

- Доктор, у этого больного 40 градусов.
- Так чего же мы ждем? Разливай!

- Доктор, хочу спросить у вас, как у специалиста - недавно мне приснился сон, будто прихожу я за гонораром, а мне вместо него выдают килограмм сосисок, палку колбасы и огромный такой огурец. К чему бы это?
- А вы Фрейда читали?
- Нет.
- Ну и не надо. Меньше знаешь - крепче спишь.