В колонках играет - Nevada Tan - Vorbei
Настроение сейчас - думательное

... но не в этом дело. Пожалуй, здесь написано про Билла так, как оно на саамом деле. Хотя, мне бы очень хотелось видеть другой образ. Но то, что с ним стало слишком реально, чтобы не замечать.

TIKIO (05:19 PM) :
нет..я дура..ну почему я стояла??почему я стояла??
alonesome (05:20 PM) :
А что должна была делать?
TIKIO (05:21 PM) :
я должна была бежать..а я стояла..просто пошевелится не могла..
alonesome (05:21 PM) :
И куда?
TIKIO (05:22 PM) :
к нему!короче..он вышел из гостиницы..и все ринулись к нему..а я...я как дура последняя...осталась стоять одна на другой стороне улицы..сжимая его фотку в руках..просто не смогла...дура...я точно дура..нет..даже хуже..
alonesome (05:23 PM) :
А мне кажется, ты просто другая, не такая как все они.
TIKIO (05:24 PM) :
в каком смысле я другая??просто ты не первый человек, который мне так говорит, я просто не могу понять почему...я не смогла сдвинутся с места..будто все тело превратилось в камень..я не могла..даже пальцем двинуть..не смогла улыбнуться, когда он заметил, что я стою одна..это слишком кидается в глаза..одинокая девушка на другой стороне улицы..с фотографией в руках..я не смогла даже заплакать...не бежала за машиной..не накинулась на него..ничего..почему??
alonesome (05:26 PM) :
Либо это был шок (что скорее всего), возможно, ты им залюбовалась. Вариантов много.
TIKIO (05:27 PM) :
нет..это не был шок..потому что я ведь видела его уже..что тут шокового??нет...не шок..не знаю что..что-то другое..да и врядли я залюбовалась...потому что я смотрела вообще в никуда...
alonesome (05:28 PM) :
Знаешь, вот сижу и пытаюсь тебя оправдать. Ничего на ум не приходит.
TIKIO (05:30 PM) :
и мне!ты понимаешь что я просто дура!я могла бы подбежать и начать ему тараторить кто я такая!хотя бы что бы он на меня посмотрел!может вспомнил!но нет..мне надо было стоять на другой стороне улицы..молча..не двигаясь..я не побежала за машиной..я не кричала..я просто стала плакать..как только машина отъехала я тут же пошла к метро, не оборачиваясь..и заревела...все..
alonesome (05:31 PM) :
Жень, постарайся не думать) Они же вернуться.

давно это было, правда?
Они вернулись.
2 июня.2007.
Семе пришлось несколько раз ударить меня, прежде чем я поняла, что происходит вокруг. Тоже чувство, что и в первый раз. Только инертное тело на сцене. Я стояла абсолютно без эмоций и, честно, почти не смотрела. Только слушала и понимала, что голос уже почти как фонограмма, улыбка всегда фальшива, тело совершает заученные движения, а блеска в глазах никакого. Не знаю, к чему я все это пишу. Наверное, в 7 утра, когда ни одного контакта в сети, надо о чем-нибудь задуматься. Искусственность во всем, вплоть до коронного покусывания губы и милого взгляда в зал. Умер. Он умер и все остальное тоже умерло. Ангелы умирают, Алекс? Умирают? А мне казалось, что нет. И теперь, наткнувшись на эту переписку, я понимаю, что ничего не изменилось. Наверное не этих слов после такой речи ты от меня ждал, верно? Но наверное это слишком родное. Только разница в том, что говорить с ним теперь не хочу, потому что все равно соврет. Но я хочу знать правду, и отчасти ее знаю. И видеть его не хочу, потому что эта фальшивость просто давит. Неприятно осознавать, что он теряет себя. В этих прокуренных клубах, со стаканом виски в руке и дорожкой кокаина на стеклянном столике. Наверное это просто его судьба. Нет больше того мальчика, с кричащим образом. Мальчика, ломающего все стереотипы, стремящегося показать миру, что он другой и никто не заставит быть его как все. Нет больше песни Шрай и озорного блеска в глазах. И 18 ноября наверное навсегда будет в моей памяти. И я запомню его таким. Хотя в Питере..Было в этой улыбке что-то отдаленно знакомое, а в глазах пробегали иногда искорки..Словно вспоминал все, что было раньше, но просто не осталось сил бороться..Но фальшивость перекрыла и это. Фальшивость вплоть до последнего слова. Я тогда, наверное, еще не понимала. Видела разницу, но не могла понять, откуда она взялась. И я больше не видела крыльев. Ему их просто отрезали. Он такой же, как и я. Из плоти и крови. И теоретически его добиться можно. Но нужно ли мне это? Да, он кусок именинного пирога. Гораздо больше, чем все остальные. Слишком богатый, слишком красивый, слишком знаменитый. Слишком много слишком. Да, я и эти слова тоже помню. Я все твои слова помню. И понимаю теперь, что ты прав был, а я, дурочка маленькая, упиралась. Недаром родилась в год Козы. Просто, как говорится, надежда умирает последней. Она еще не умерла, нет. Она где-то глубоко во мне. Скоро 1 сентября. Но того, что было, уже не вернуть. Не вернуть осипшего голова и криков "я ебала Билла в рот". Это будет уже игра, а не реальность. И только флажки из Макдональдса, с надписью "Bill,im lovin' it", и фотографии, напоминают обо всем этом. И не будет уже такого концерта. Когда мы стояли с 9 утра на морозе, боясь отойти, боясь не успеть. А потом, когда нас уже запустили в зал, гадать, не обманули ли нас. Действительно ли они приехали. И биться в экстазе так, что бы не помнить почти ничего. Кричать, срывая голос уже на третьей песне. И смеяться, как безумные, потому что вот она, мечта. Вот она, перед моим носом была. А я не побежала. О, Боже, это было так глупо. Но я это только сейчас понимаю. Не побежала, а было зачем? Перекрикивать сотню фанаток? Попасть под чьи-то ноги? Или в руки Саки? Да и автограф он дал всего один, и тот у моей подруги. Просто подсознание впервые дало дельную установку. Нажать на кнопку "Стоп" и стоять. Потому что другого выбора не было. И когда я уже подошла ближе, достала телефон, что бы сделать видео. Он уже сидел в машине. А я стояла прямо перед капотом, потому что разгоралась битва за Тома, которого раздирали на куски во все стороны. А он просто снял очки и смотрел. На меня ли? Не знаю, не тешу себя надеждами. Но и не отрицаю. А потом я просто развернулась и ушла. Поняла, что все, он уехал, и теперь его нет. И неизвестно еще, когда он снова вернется. Да, я плакала. Плакала, потому что не так себе это представляла. С подругой в метро мы ехали молча. А дома. Я не хочу вспоминать. В тот момент что-то рухнуло и я понимаю, что никогда уже этого не будет. Не будет все, как раньше. Потому что он другой, и я другая. Наверное, в третий раз, все, что я смогу выдавить, будет улыбка. Потому что я знаю, что я не буду с ним, и он не будет со мной. А большего мне и не надо..
п.с. Выдавила из себя две скупые слезы на Ретте Мих. Просто потому, что играю ее сама. Выдавила только из-за игры Тома. Фальшивая игра, фальшивый голос. В детской версии песни, еще есть эмоции. Тогда, действительно строки через себя пропускал. Потом может надоело, или научился это играть.
Все сломалось...
...Я никогда его не забуду...