[245x206]
Настроение сейчас - Серость

Я вообще-то редко пользовался дневником "по назначению". То есть не для привлечения внимания, не для общения и прочих социальных коммуникаций (Как в далёком 2007м), но настал в жизни такой момент, когда просто некому сказать. Не кому. И если кто-то совершенно случайно наткнётся на эту запись...что ж, тут будет много букв и вряд ли найдётся хотя бы толика литературной ценности.
Итак. Когда-то давно всё было очень здорово - я ведь был поэтическим парнишкой, романтиком (И судя по самым первым здешним записям, любил пофилософствовать). Это нормально, нам было 17, мы были молоды) А что со мной стало сейчас? Ну, в целом, пожалуй, ничего особо страшного с точки зрения глобальной. Я закончил университет, неплохо довольно, получил диплом. Отслужил в армии (Да, а кто бы мог подумать тогда, правда?) Вот и я не думал, но так вышло. Получил хорошее звание, достойно отслужил и даже 9 мая по Красной Площади прошёл. У меня была любовь. Сильная. Очень. Я правда любил и даже чуть было не женился. Собственно, должен был жениться после армии, но со мной произошла классика с названием "не дождалась". Что делать, пережил, конечно. Поступила благородно. Не СМСкой, приехала и сказала, что не надо нам это. Ну, точнее, мне надо, а ей нет. Так бывает. Собственно, пережил и сейчас только вспоминаю тёплые моменты с улыбкой, как и положено настоящему джентльмену. Но с недавних пор я начал замечать, как стало тяжело. Вот я вернулся, вот она, долгожданная свобода, гражданка...и...? Я стал пить. Очень много. Почти каждый вечер находился повод. С Друзьями, с родителями, с какими-то незнакомцами, в клубах...А если я встречал темноту трезвым, мне хотелось орать. Орать в окно, беситься, стало тесно в груди. Я пытался спасаться за рулём - садился и ехал куда-то. Но всё не то, всё равно гложет. Родители, конечно, стали замечать. Пошли ссоры и с ними тоже...У меня много друзей. Есть и лучший друг. Но...Всё равно никто из них не может мне помочь. У них есть свои проблемы, они их решают, а я им помогаю. А вот мне помочь не получается. Они не знают как. И понимать тоже не очень хотят. Лучший друг, например, говорит "Иди потрахайся, вот всё, что тебе нужно". А мне, чёрт его дери, не нужно, я всё ещё за любовь и секс - как неразделимые понятия. Да, да, я антиквариат, да,да считайте, что я пи*дабол (простите), мне в принципе всё равно, но я действительно сплю только с любимым человеком. Аминь. И вот это всё начинает давить. Почему я не найду девушку? И правда. Я уверен, что это бы помогло, но....это же не собачку завести! Я, во-первых, боюсь. Боюсь опять привязаться к человеку и порезаться. Я ведь хочу обожать, носить на руках, любить её, хотеть её, дети дом собака сопли романтика. Считайте меня идиотом, но так хочу. И вот, в моей жизни появляются девушки, разные...но ничего не щёлкает. они все очень....Ну в общем, они просто девушки...А потом в моей жизни появляется мой кармический двойник (девочка, которая совершенно, как я. Только ей 17=)). И конечно ни о каких отношениях, кроме дружеских я не думаю, потому что никто не может встречаться сам с собой, это факт....И вот однажды совершенно случайно меня втягивает одна очень интересная леди. Она прямо настоящая леди. очень умная, тактичная, смешная....Но она вообще в другом городе живёт!!!И видел я её всего-то пару раз...И конечно же уверен, что если она узнает, что понравилась мне, я обречён в лучшем случае на френдзону, в худшем вообще игнор. А ведь мне действительно очень комфортно с ней общаться. Даже через текст. Но и не об этом. Спустя пару недель я падаю на ещё более гнилое дно. Я всегда был против наркотиков. Любых. И против сигарет. О том, что я начал курить, я даже не пишу, всё очевидно. Армия, брошенный солдат, курево. гражданка, пьянки, грусть - курево. Но наркотики. Даже травка всегда была табу. И однажды я просто "ради интереса" пробую. ничего. (Я ещё подумал - ну и ладно, хорошо, что раньше не пробовал. Больше и не буду). Через неделю я пробую вновь. После - сажусь за руль. Сознание расширено, что-то пришло, что-то стало понятно. И ещё через пару дней вновь, пассивно, в машине с закрытыми окнами надышался с местной творческой интеллигенцией. Я на месте водителя был. Снова расширено сознание...снова что-то понятно, что-то на своих местах и уже не так паршива темнота и ночь. А потом...Потом я пробую таблетки. Не разбираюсь, кажется ДиЭмАй с примесью амфетамина. Не суть. Проникающий в самые глубины головы, он принёс новые и незнакомые ощущения....Нормальная жизнь у меня? Резюме. Мне не к кому идти. Мне не с кем говорить. Я открыл ноут и просто вылил сюда этот информационный шлак. Всё, что мне осталось - это вчера психануть, разнести полкомнаты (ни с чего, я не понимаю, что случилось, но кажется, у меня даже текли слёзы). А потом я ушёл в бар, накидался за барной стойкой и жаловался бармену на всё. Классика, чёрт возьми. Я не хочу такой жизни. Мне нужна помощь.