Этот пост пишется уже полгода. Не могла родить. Все не то и не нравилось. Сегодня стирать не буду. Просто потому что не буду и все тут.

Познакомились мы довольно давно. Почти 2 года назад виртуально. И полтора – реально.
Итак, ноябрь 2005го, тогда мне установили Интернет. Только-только настроили мирк, только-только я туда вошла… сижу, втыкаю как этим всем пользоваться (ни хрена не понимаю, чесно сказать…) народ общается, ссорится, ругается… заходит человек с ником Мартиша. Здоровается. Я здороваюсь тоже. Минут через 15 она выходит. Это был первый человек, которому я что-то сказала через мирк. (хотя этот момент она вряд ли помнит)
Больше месяца я этого человечка в мирке не видела. За это время я освоилась, обосновалась на канале Ловскай., но все-таки еще не знала всех, кто туда приходит и их отношения. А любопытная я, как кошка. Везде нос засуну. Вот и спрашивала все подряд и всех подряд (хотя я и сейчас не сильно изменилась…) и вот вижу выяснение отношений, та самая мартиша какого-то катера отчитывает за то, что он с подругами сестры кино смотрел… ну я смотрела, смотрела на это дело, смотреть надоело вот и влезла со своим «ребята, а вы встречаетесь?». Получила от нее резкое «НЕТ!». На этом бы и все и закончилось, не влезь этот катер ко мне в приват и не выспрашивая так ли похоже это на взаправду ( сама не поняла что сказала!) короче действительно ли похоже, что они встречаются) обсуждение переросло в рассказ о том как он влюблен, а она ему не отвечает взаимностью… ну я подбодрила, сказала «давай чувак, дерзай!» мда… лучше бы не говорила) ну да ладно. Что было, то прошло)
Потом смотрю через некоторое время, та же Мартиша еще за что-то отчитывает Термидоса… я уже сама к ней влезла в приват и начала расспрашивать… как-то разговор пошел, начали более или менее общаться… потом как-то разговорились за жизнь… и тут Остапа понесло… мне казалось, что наши с ней жизни как отражения. Похоже все. Жизненные ситуации, время, решения, мысли… ВСЕ что говорила она я прожила сама. Да что говорить. У нас даже имена главных персонажей своей жизни совпадали… я никак не могла привыкнуть, что она рассказывала начало истории о себе я часто в ее персонажах узнавала своих знакомых которые в конце истории поступали также как и персонажи из моей жизни…или рассказывая что-то сугубо свое мне говорили, что у нее было нечто похожее. Меня очень заинтересовал этот человек.
Где-то в начале года (может даже в феврале. или январе?..) мы встретились. Втроем. Под руководством того самого Катера…) мы общались немного. Часто повисала тишина за столом. Я уже тогда подсознательно чувствовала что можно говорить в присутствии этих двух людей, а что – лучше потом. (хотя болтлива я до безумия. Но сейчас чаще сдерживаюсь) Девочка Люба все больше молчала. Я тогда каждой клеточкой своего тела чувствовала, что меня изучают. Да и я присматривалась. Было впечатление, что она или что-то скрывала(от меня ли, от кого-то еще и что именно – история умалчивает.) это я сейчас понимаю, что Люба настороженно относится к новым людям. А тогда у меня было ощущение, что сдаю экзамен. Причем интуиция говорила, что один из самых важных. Как видите, сдала. Кстати, в тот вечер в Ростиксе особо запомнился момент, с горой изорванных бумажек на столе и печально глядящих на это на все уборщиц… кто нужно – тот вспомнил, а кому интересно – пишите. Дополню)
Общаться после этого мы стали не сразу. Мы редко виделись, но если и виделись, то под неусыпным взором Женьки(Катера). Меня лично это не устраивало. Я любила (да и сейчас люблю) общаться глаза в глаза, не скрывая эмоций, слов и не выбирая выражения. А положение обязывало заткнуться. Еще меня дико не устраивало, что ее или я или Женька постоянно уговаривали выйти из дома. Чуть ли не за уши, руки, ноги, что попало тащили. А мне нравилась эта девочка и мне хотелось с ней общаться (тогда я была почти уверена, что дружбы между девочками НЕ БЫВАЕТ) В какой-то момент я поняла, что так жить дальше нельзя. И взяла все в свои руки. Потихоньку начала двигать жеку куда подальше и воспитывать ребенка. Ибо нефиг быть такой зажатой. А зажата в себе она была страшно. Разговор вживую чем-то напоминал вытягивание пробки от вина вилкой… долго, нудно… но меня тянуло необъяснимо. я стала доверять этой девушке. Нас многое объединяло, но мы были настолько разными… и вот, в какой-то момент все-таки я выдернула эту пробку. Общаться стала девушка намного легче и проще. Сначала только со мной. А потом и со всеми. Да. Это моя заслуга (или вина) что она стала открытее, добрее и проще относиться к людям. Мы часто с ней советуемся по пустякам, и не очень. Воспитываю не только я ее но и она меня. Часто, из нас двоих ребенком выгляжу я (хоть она меня и на 2 года младше). Она мне стала не просто подругой. Люба стала мне сестрой. И теперь я просто не мыслю дня без того, чтоб хотя бы минут 20 с ней не поболтать и чтоб не увидеться с ней хоть раз в неделю. И еще это одна ЕДИНСТВЕННАЯ девушка которую я могу назвать своей подругой, в этом человеке я уверена на все 100. просто это моя частичка. Я ее люблю и очень переживаю, когда с ней что-то не так…

Вот. Кажется о внешности ничего не сказала. Ну это маленькое ростом такое сероглазое чудо, фигура хорошая (хотя она часто комплексует по этому поводу). Глаза внимательные такие, ждущие от тебя чего-то… и кажется, что это такое хрупкое, маленькое создание… но сила внутри….ухх) если захочет – кого угодно на лопатки уложит… остальное – смотрите на фотографиях . кстати, Коль. Прошу фоткой, где мы с Любой заделиться! Оценна нада! Выложить сюда хочу!

Профессия – музыкант. Будущий.

Ну и характер… даже не знаю как сказать. Типа «такой же как у меня, но наоборот» не пройдет в общем, внутри мы с ней очень похожи. Более того. Она многое за время общения со мной взяла у меня, а я у нее. Единственное – приоритеты у нас разные. Для нее святое – это семья, а у меня – карьера... Еще внешний характер, маски, так сказать у нас отличаются.
Если взглянуть на нас со стороны – я похожа на попрыгунчик, скачу, размахиваю руками, занимаю много пространства, а люба как танк. Спокойна, невозмутима. Хотя внутри такие страсти горят. Хотя я почти сразу чувствовала ее состояние. И она мое чувствует. Могу сказать одно. Если спокойна я (на вид) – сразу можно сказать, что у меня что-то не так. Я могу злиться в этот момент или рыдать…или что угодно! А если спокойна люба – это не говорит почти ничего. Возможно, это ее нормальное состояние, возможно и нет…

В общем, дорогой мой человечек) как обещала. Портрет есть. Черт ногу сломит, правда, но все же)