«Уже поздно…»
Иногда бывает, что нам приходится говорить такие слова, как: прости, уже поздно, было бы это раньше... Все приходит и все уходит, но и возвращается, правда не сразу, и чаще всего мы к этому не готовы, все происходит неожиданно, быстро, а мы должного ответа не можем дать, а это обидно, да и досадно. А потом ломаем себе голову.
Со мной это случилось . Как не странно мне понравился один молодой человек, я хотела с ним общаться, дружить, делиться секретами, ходить под ручку... Но взаимных слов и взглядов я не получала и это меня расстраивало и обижало. Я не понимала, что со мной происходит, почему я не могла собраться и подойти с ним нормально поговорить!? Почему? До сих пор не знаю, честно. Прошло время, и я поняла, что не стоит себе забивать голову разными проблемами, и что проще всего будет это забыть и встретить другого, которого я и встретила в скором времени, а того оставила только в воспоминаниях о прошлом. Когда-то мне сказал один человек, что когда он ко мне придет, будет поздно, он будет мне не нужным, у меня будет другой, который будет держать мою руку, так крепко, что не отпустит никогда, даже если я этого сильно захочу. Еще мне кто-то сказал, что не надо искать, все само придет, правда это немного к этому не относится, но все равно...
Этот человек ко мне вернулся, снова постучал в мое сердце, еще не совсем остывшее, но и зародившее что-то новое к другим людям, к другому человеку. Это произошло совсем не давно, до этого момента я о нем не думала, нет вру думала, но не думала, что он ко мне опять вернется, так красиво и душевно. Даже в какой-то момент я себе твердила эти слова каждый день, как наркотик от боли: «уже поздно»…И вот он пришел, я не знала что делать, он изменился, стал еще больше привлекательней, оригинальней и интересней. Мне с ним приятно находиться и общаться, он понимает всегда меня, делает комментарии на слова, улыбается и приятно молчит, смотря куда-то в неизвестное мне. Я понимаю, что он пришел, и что он знает, что «уже поздно», но боится что-то сказать. Я в тупике, я ничего не понимаю, да и ничего не хочу сейчас понимать . Он мне звонит, а я боюсь взять трубку, боюсь и все. Не то что просто не хочу, а я боюсь, реально боюсь, честно. А потом я смотрю на пропущенные звонки и плачу. Еду в метро не знаю куда, и понимаю, что этот человек мне необходим, что он мне нужен, у меня к нему какая-то привязанность, что мне с ним было бы хорошо. Честно говоря, пока все еще не решилось, и все до конца не понимаю. Но я знаю одно, что поздно никогда не бывает, и что рано или поздно все разрешиться. Никогда не спишите с выводами и не ставьте точки, будьте готовы, что вашу руку кто-то возьмет и посмотрит вам в глаза.
А этого человека я очень уважаю и люблю как друга, я вижу в нем иногда саму себя, это забавно наблюдать и замечать. Что касается того, что я раньше к нему испытывала…не знаю…много чего в моей голове происходит…много чего изменилось, пережила и насмотрелась, да и наслышалась...Буду думать и мечтать…пока еще «не поздно»…удачи вам, подумайте о том, что я написала, может с вами тоже самое было или скоро будет…удачи…
[700x525]