Когда ты испытываешь боль из-за меня, ты начинаешь причинять её в ответ. В зависимости от причины возникновения боли, а также от степени её силы, ты доставляешь  соразмеренную боль мне. Вряд ли это происходит осознанно, это скорее бессознательная месть. Такая особенность человеческой личности, никак не вписывающаяся в понятие любви, но являющаяся её неотъемлемой частью. Мы делаем маленькие порезы на сердце друг у друга, сначала я тебе, потом ты мне в ответ. И это невозможно остановить.  Когда осознаешь всё это, то задаешь себе вопросы  –«А почему бы это просто не прекратить? Не продолжать это больше? Не делать больно в ответ? Стерпеть, забыть , убрать из головы?” – я долго над этим думал, и вот что у меня из этого вышло…

      Когда  ты совершаешь какое-то «плохое» действие либо наоборот бездействие первое что я чувствую это боль, именно боль, её трудно описать, но можно описать те эмоции которые она вызывает. Печаль, жалость к себе, страх, раздражение, гнев и самое ужасное – чувство пустоты (опустошенности).

Печаль. Становится очень грустно и плохо, в голову лезут плохие мысли, хочется свернутся клубочком и плакать. Очень трудно справится с этим, даже когда понимаешь что для печали нет особого повода, побороть её не получается и она остается пока её не вытеснят какие-либо другие чувства.

Жалость к себе . Иногда печаль порождает жалость к себе, это тоже поганое чувство которое трудно выкинуть из себя, причем понимаешь всю бессмысленность этого и что жаление себя вообще не может ничего изменить или как-то на что-то подействовать, но тем не менее от него тяжело избавится.

Страх . Он слишком многолик чтобы его полностью сейчас описывать, в контексте того о чём я говорю это чувство вызывает неотвратимое знание того что обязательно произойдет нечто плохое. Со мной, с тобой, между нами, со всем миром в конце концов. Опять же пытаешься анализировать это и приходишь к выводу что предпосылок к этому нет и что вполне вероятно что всё наоборот будет хорошо, но это не работает, страх порождает сомнения, которые непреодолимы.

Раздражение . Когда печаль проела насквозь и больше нет сил терпеть, когда тошнит от жалости к себе, когда страх сводит с ума, когда не понимаешь причин чего-либо, возникает раздражение. Раздражать начинает абсолютно всё – я сам, ты, весь мир, всё вообще. Но раздражение довольно кратковременное чувство, его в отличии от других можно убрать (просто насильно подавить и успокоится, хотя это тоже не всегда действует ), если оно конечно не переросло в гнев.

Гнев. Начинаешь испытывать ярость и ненависть. Ненависть ко всему – к себе, ко всем людям, к самой сущности человека, к законом мироздания. Хочется разодрать себя на куски и чтобы конец света настал, чтобы всем стало очень плохо.  Животная ярость и хаотическая ненависть заполоняют сознание, но это еще не самое ужасное чувство.

Пустота. Чувство опустошенности – это когда пропадают вообще все чувства. Нет плохих и нет хороших, просто пустота. Полный хаос. Просто представлять и описывать это сейчас не выносимо, а быть в этой пустоте просто невозможно. Это такое понятие которое мой разум не может понять, это как бесконечность. Как не представляй ,а понять не сможешь и от этого только ужас. Самый величайший ужас который наверное только можно испытать. Хорошо что это очень редкий гость в моей голове, а если он всё-таки приходит, то не надолго. Это действительно радует.

      Так вот «наслаждение» всеми этими «прекрасными» чувствами просто не оставляет мне выбора. Всё моё естество стремится доставить тебе ответную боль. Причем не думай что именно сделать что-то плохое тебе. Моей реакцией в большинстве случаев станет обида и сомнения в твоей любви. Но это ведь тоже причинит тебе боль. Когда любимый человек обижен и к тому же сомневается в твоей любви к нему это очень больно, это больнее чем если бы он на тебя накричал, оскорбил или еще что-либо. Причем скрыть обиду невозможно, ты ведь всё равно почувствуешь что со мной что-то не так, также как и я почувствую это в тебе. Может быть некоторые люди и могут скрывать обиды, хотя мне кажется это невыносимо трудным а в какой-то степени даже лицемерным. Нельзя никак не реагировать на причинённую боль, это просто не возможно. Чувства – не контролируемы. Конечно на всякие мелочи я не обращаю внимания, но если меня задело, то алгоритм пошёл дальше и я практически бессилен. Получается круговорот боли. Мне больно от того что тебе больно что мне больно.

      Любовь видимо это действительно когда два человека добровольно разделяют между собой все тяжести и невзгоды, они делают больно друг другу, но всё равно остаются вместе несмотря ни на что, некий психоэмоциональный садо-мазохизм. Люди остаются вместе ради другой стороны любви. Боль это лишь половинка, а другая половинка это счастье. И это счастье даёт нам силы. Хорошее и плохое находятся в равновесии, иногда что-то перевешивает. Пока мы будем удерживать это равновесие между нами, мы будем вместе. Это как качели – с одной стороны ты, с другой я.

      Меня часто посещали мысли о том, что лучше быть одному, но в последнее время мне кажется я полностью осознал всю ошибочность этого. Когда человек один он не испытывает боли (это только кажется), но у него не может быть и счастья. Это такой закон, который никак не обойти. Да и на самом деле вдвоём легче, чем одному. Просто одно осознание того что есть на свете кто-то кто о тебе думает и любит тебя это уже спасательный круг, который не даст утонуть в океане безумного мира.

      Если уж так устроена эта игра, то мы не в силах менять её правила. Да и незачем. Это должно быть именно так и никак иначе. Одна из частиц самой сути мироздания.