Нашел твои старые фотографии и чуть не задохнулся от боли, от резкого, сдавливающего легкие, спазма. И сразу стало понятно, почему они спрятаны в папке, в которую можно залезть только от невыносимого безделья и жуткого любопытства. Когда удалось снова вздохнуть, выключил комп и вышел на улицу. Пересекать проспекты, пересекаться с людьми, слышать обрывки чужих разговоров, слушать городской гул. Чем больше раздражителей и шума, тем легче отвлечься от навязчивых воспоминаний, тем проще дышать полной грудью. Конечно, действеннее было бы удалить фотографии. Но это, как и шесть лет назад, оказалось мне не под силу.
Обычное случайное фото сработало, как атомная бомба. Там ты запечатлена декорацией к другому какому-то старому другу и там … ты меня целуешь. Мелочь и ерунда, фон из десятилетнего прошлого. И от этого прошлого невыносимо больно.
Я был тобой одержим в те годы, сходил по тебе с ума, разыгрывал шахматные партии по захвату твоего сердца, разгадывал каждое твое слово, и все равно не мог понять, почему у тебя со мной что-то вечно не склеивается, словно мы две детали от пазла, которые чуть-чуть не подходят друг к другу.
Казалось бы, увидел старое фото, каких тысячи хранятся в архивах, но неожиданно стало невыносимо больно. И причина этой боли, пронзившей сердце, родилась не из любви к тебе, ее, к счастью, с годами удалось выжечь. Мне больно от осознания того, что я был слеп. о, как же я был слеп!.. Годами сосредотачивался только на своих чувствах, на их силе, многогранности и невыносимой красоте, а на фотографии увидел, что ты тоже была до безумия в меня влюблена. Твоя любовь, запечатленная на фото, так отчетлива, что режет глаза, как будто слепец только что прозрел, и весь черный мир взрывает сознание буйством красок и выверенной точностью граней вещей.
Годами я мучился вопросом: «почему у нас не вышло?». Винил себя, винил твою нелюбовь ко мне, а все оказалось намного проще. В отношениях хотя бы один должен сохранять разум, или оба, но попеременно. А безумие и одержимость в любви истощают и сжигают изнутри. И, оказывается, заживо горел не только я.
Прости меня, если можешь.

P.s: утро вечера не мудренее, а мучительнее.
Прежняя краткость и набросанные отрывистые образы, о как я по вам скучаю, но более позволить себе такой речевой халатности не могу.
посоветуйте живой портал для дневника, если это не фэйсбук и его дочки.