Владимир Белобров, Олег Попов
---------------------------------------------------------------
© Copyright Владимир Белобров, Олег Попов
Email: popole@mail.ru, belobrov@frsd.ru
WWW: http://www.belobrovpopov.ru/ Ў http://www.belobrovpopov.ru/
Date: 27 Nov 2000 ---------------------------------------------------------------
Уловка водорастов (наживка для людей)

/Посвящается Славе Вострых,
монументалисту./

Егор вышел из кассы, сунул билет в карман и прошелся по перрону. До поезда оставалось еще сорок минут.
Егор огляделся. Недалеко от платформы стоял деревянный домик с вывеской "ПИВО".
Егор поставил корзину с грибами на платформу, сам спрыгнул вниз, взял корзину и пошел к домику.

Сонная продавщица налила Егору кружку жигулевского.
Он отошел к круглому столику у окна, стряхнул на пол мусор, поставил под стол корзину, сдул с кружки пену и с удовольствием сделал первый глоток.
С противоположной стороны столика встал мужчина лет пятидесяти в серой штормовке и резиновых сапогах.
- Не возражаете? - спросил он, ставя кружку.
- Пожалуйста.
Мужчина вытащил из кармана завернутую в газету воблу. Расстелил газету на столе, почистил рыбу.
- Угощайтесь.
- Спасибо, - Егор оторвал хвост.
Рыба была сухая, вся в белых пупырышках соли. Такую Егор любил с детства.
- Вкусно как, - сказал он.
- Да... вкусно... Мы не познакомились... Карасев Евгений Петрович...
- Егор... Диконов.
- Очень приятно.
Они пожали руки.
- А вы знаете, - сказал Евгений Петрович, - тот факт, что человека тянет на солененькое, говорит в пользу теории о его внеземном происхождении.
- Как это? - Егор сделал большой глоток.
- Очень просто. Ведь то, что предлагает человеку природа Земли, не содержит в себе необходимого ему количества соли... Вот мы и вынуждены солить огурцы, помидоры, рыбу, грибы и тому подобное... По всей вероятности, человек прилетел на Землю с планеты, где все было от природы соленое... те же огурцы... помидоры... рыба...минералы...
- Интересно...
- Вот посмотрите, - Евгений Петрович поднял перед собой рыбку, - на эти пятна соли... Один их вид вызывает у человека выделение слюны, которая, в свою очередь, должна помочь растворить соль для того, чтобы соль впиталась без остатка в стенки желудка и внутреннюю поверхность кишечника. После этого соль по сосудам разнесется по разным уголкам организма и образует там отложения солей. С помощью которых (я имею в виду отложения солей) людьми управляют!
- Кто управляет? - спросил Егор.
- Водорасты! - Карасев сказал это неприятное слово так громко, что сам перепугался и поглядел по сторонам.
Продавщица за стойкой как будто вздрогнула и сверкнула синим глазом.
- Эй, дядя, - сказал мужик с соседнего столика, - ты это кому?.. - и приподнялся.
- Это я про правительство, - ответил Евгений Петрович.
- А... Это правильно, - успокоился мужик. - Суки они рваные все! Ограбили!
Евгений Петрович вытащил из воблы икру и опустил в пиво.
- Чтобы соль растворилась... Пиво обладает волшебным свойством выводить из организма соль и препятствовать зомбированию Водорастов... Только этим и спасаемся, - он поднял кружку и выпил. - Однако и Водорасты не дураки! Все продавцы пива - их люди... Они поставлены для того, чтобы разбавлять пиво водой и тем самым снижать его волшебное свойство, - Карасев из-за плеча посмотрел на продавщицу. - Вон стоит одна...
- А кто такие Водорасты? - спросил Егор.
- Ш-ш-ш, - Евгений Петрович приложил к губам палец. - Нас подслушивают. - Он потыкал другим пальцем в икру, чтобы она побыстрее отмокала. - Выйдем на улицу, поговорим там.
Они вышли с кружками из пивной и присели невдалеке на полянку.
Мимо промчался с шумом скорый поезд "Феодосия - Москва". Из окон выглядывали загорелые люди.
Евгений Петрович проводил поезд задумчивым взглядом.
- Юг Водорасты уже подчинили себе практически весь. Вся Украина под ними... Крым и Кавказ... Еще бы! Там все условия - море соленое, воздух соленый... и рыбы много...
- А на Севере?
- Север пока еще наш.
- Почему же? Там же тоже моря и рыбы.
- Потому что на Севере маленькая плотность населения и низкая температура. Водорастам это не интересно, - он вытащил из кружки разбухшую икру, отряхнул и съел.
За свою жизнь Егор наслушался всякого. А тем более в пивных. Поэтому он не возражал против беседы все равно о чем. Надо было как-то убить время.
- А я вот грибов набрал, - сказал он, приподнимая корзину. - Как они насчет Водорастов?
- А вы сами-то как думаете? - Евгений Петрович прищурился и посмотрел на Егора.
- Да я не знаю... Я в этом не очень разбираюсь...
Карасев усмехнулся.
- Жареные и в супе есть можно... А вот соленые - это уловка Водорастов! Их наживка для людей!
- Вы так и не сказали - это кто же такие водорасты?
- Водорасты, - Карасев понизил голос, - это враждебный разум! Это Черные Рулоны! Они заматывают в себя чужую энергию, как в кинофильме "Джентельмены удачи" заматывают в ковер Доцента Леонова, как, аналогично, в фильме "Приключения Шурика" Шурик заматывает в обои артиста Смирнова! Ты вот соль ешь-ешь, ешь-ешь, а потом - р-раз! - и тебя по рукам по ногам замотали! - Евгений Петрович допил пиво. - Надо бы еще по кружке, чтобы усилить защиту... - Он вытащил из кармана мелочь и пересчитал. - Не хватает, черт!.. Добавишь мне?
- Ладно...
Карасев пошел за пивом, а Егор остался на поляне.
Было тепло и солнечно. По воздуху летали легкие паутинки. Бабье лето продолжалось.
Егор вытащил сигарету, закурил, прилег на траву.
Небо чистое какое. Самолет летит по небу. Хорошо в средней полосе...

Самолет летит по небу
Я стою внизу одна
Мне пилот, падибу-дэбу,
Машет хуем из окна

Подошел Евгений Петрович с пивом.
- Вот Водорасты! Пиво как разбавили! - Он посмотрел кружку на свет. - На четверть - вода!
- Ага, - Егор отхлебнул. - Чистая моча... А откуда вы про Водорастов этих знаете?
- Раньше я работал в Академии Наук. Занимался астрономией и паранормальными явлениями в космосе.
- Это как?
- А вот так! В космосе, с точки зрения человека, все явления паранормальные. Нет ни одного нормального явления, которое можно было бы спокойно наблюдать. Все космические явления вызывают у нас недоумение. Вот, например, Сверхзвезды. Что это по-вашему такое?
- Большие, наверное, очень... или яркие.
- Это только на поверхности. А каковы причины того, что они такие большие и яркие - хуй поймешь. Или сворачивание времени и пространства - что это?!
Егор пожал плечами.
- Не знаете?.. И никто не знает!.. - Карасев понизил голос. - А я знаю!.. Это Водорасты проклятые заворачивают время, пространство и энергию!
- А зачем им это надо?
- Об этом чуть позже... А узнал я о них из телепатической передачи от Хвостонуев!
- От кого? - переспросил Егор.
- От Хвостонуев. Хвостонуи - это дружественные обитатели Вселенной, внешне напоминающие слонов, только с присосками вместо конечностей. С помощью присосок Хвостонуи могут ходить вверх ногами и высасывать нектар гигантских цветов, которые растут на их планете. Высокоразвитые Хвостонуи уже давно сопротивляются Водорастам и пытаются помочь сопротивляться другим. Между прочим, пиво - изобретение Хвостонуев. Это они при помощи телепатии научили всех разумных обитателей Космоса пить пиво, - Евгений Петрович почесал нос. - А Водорасты придумали разбавлять пиво водой и пытаются внушить эту мысль всем разумным обитателям Вселенной. Но этому можно противостоять! Как, вы думаете, этому можно противостоять?
- Брать бутылочное пиво, - предположил Егор.
- А вот и нет! Вы думаете, что на пивзаводах нет Водорастов? Вы ошибаетесь! Водорасты насажали своих людей и туда! Они работают на розливе и разбавляют пиво водой!.. Еще какие варианты?
- Поставить везде общественных контролеров.
- Не поможет! Водорасты, к сожалению, имеют слишком сильное влияние на людей и поэтому общественные контролеры очень скоро станут их пособниками!..
- Тогда не знаю...
- Все гениальное просто! - Карасев засмеялся. - Нужно пить побольше пива, чтобы его удельный вес нейтрализовывал разбавление!.. Возьмем еще по кружке?..
Егор поглядел на часы.
- Ну, давайте... возьмем.
- Давайте деньги, я сбегаю...
- Ишь ты какой, - Егор дал денег. - Беги, академик.
Евгений Петрович поправил очки и побежал как-то слегка боком в пивную.
"Странный какой, - подумал Егор. - Полна земля русская всякими мудаками на букву "ч"... Водораст хвостонуев...".
Егор выкурил целую сигарету, а академик Карасев все не возвращался. Егор посмотрел на часы - до прихода поезда оставалось восемь минут.
Он поднялся и пошел в пивную.
В пивной Карасева не оказалось. Егор подошел к синеглазой продавщице пива, облокотился о прилавок и сказал:
- Добрый день, мадам.
Продавщица, смотревшая до этого в окно, повернулась к Егору и ухмыльнулась:
- Бонжур афидерзей...
- Вы академика Карасева не видели?
- Кого?
- Ну носатый такой... в серой штормовке... Пиво со мной пил... Я ему денег дал, чтобы он пива принес...
- Я вас поздравляю... - продавщица зевнула.
- Ну что мне теперь, в милицию идти?..
- Хочешь - иди.
Егор помолчал.
- Тебя как зовут, красавица?
- Тамара...
- А меня Егор...
Тамара одернула халатик.
- Налей пива, Тамара...
Продавщица взяла кружку и подставила под струю.
Егор в это время шарил по карманам. Денег в карманах не осталось.
- Как же так... Были же, вроде...
Тамара остановилась на полкружке.
- Что, пропил все?.. - она закрутила кран. - Алканавт... Или показывай деньги или катись отсюда! А то до хуя тут таких - наливай-выливай!
Егору сделалось смерть как обидно от ее слов. Он сроду не попадал в такие дурацкие ситуации, никто ему никогда не говорил такого. В основном, люди уважали Егора. А тут какая-то крашеная блядь в залитом халате оскорбляет его во всю глотку!
Егор покрылся густой красной краской и заорал на всю пивную:
- Ты зря так сказала! Поняла?! Мне таких слов сроду никто не говорил! Меня люди уважают! Поняла?! А ты меня не уважаешь! Ты! Манда! Прошмандовка херова! Тварь! Видишь же, что меня наебали! Твой, блядь, земляк вонючий наебал! Академик хуев! Вся ваша станция пиздоблядская мне вот уже где! - он резко провел ногтем по горлу. - Поняла, профура ебанная?!
Продавщица Тамара напрягла все свои женские мускулы и уставилась Егору в лоб яростным взглядом.
- Ёб твою мать! Никто ему, видите ли, мудиле, не говорил, кто он на самом деле есть! Все его, видите ли, жалели, мудака вонючего! Чтобы он окончательно не ебанулся! А я тебе скажу - катись на хуй, козел сраный! Чтоб ты обосрался, хуй тебе в грызло! - Она выплеснула пиво Егору в лицо.
Несколько мгновений Егор из-за пива ничего не видел. Пиво капало с его лица под рубашку холодными каплями смертельной обиды. По его щеке прошла судорога и на глазах выступили слезы.
Егор размахнулся корзиной с грибами и с размаху врезал ею Тамаре по голове.
Корзина сломалась, расплющенные грибы разлетелись по всей пивной.
Тамара упала головой на прилавок и тихонечко соскользнула на пол. Она лежала, неудобно подогнув под себя ноги, из ее уха торчали луговые опята.
За окном загудел сигнал. Егор увидел хвост уходящей электрички.
Дверь распахнулась, в пивную ворвались милиционеры с дубинками и пистолетами...

В милиции Егор выложил все о неблаговидной роли Водорастов в масштабах Вселенной, о сопротивлении Хвостонуев и волшебных свойствах пива, о пособниках Водорастов на планете Земля, которые нагло разбавляют пиво водой. Он призывал милицию открыть глаза истине и отпустить его домой, а Тамару, которая сидела напротив с синяком под глазом, наоборот, посадить, как явную, бля, пособницу Черных Рулонов.
Но милиционеры были другого мнения.
Егора отправили в психушку на экспертизу и там ему один сумасшедший сказал, что такими прямыми методами хуй чего добьешься. Надо действовать в обход.

07-10.09.1998