Возвращение. Как-то так вышло, само собой получилось, что в этом дневнике отсутствует целый пласт моей жизни, начиная с конца 2007 года и до настоящего дня. Ну, если не считать малоинформативного одиночного поста с отрывком из шекспировской Бури=) Совпадение это или нет, но опущен именно цельный период, эпоха, если можно так выразиться. Опущена целая жизнь-внутри-жизни. Что-то, что зарождалось в те далекие времена пятилетней давности, и что, кажется, завершилось совсем недавно, или же все еще завершается, умирает. Сидя тут и набирая эти строки, сейчас особенно отчетливо осознал, что этот этап пройден. И дело тут не только в истории чудесной любви, которая за это время успела расцвести и в итоге обернуться крахом, и даже не в том, что этот период вобрал в себя практически полностью мои студенческие годы - учиться мне еще до лета (хотя и учебой это уже не назвать).


Скорее всего, причина цельности и значимости прошедшего периода - изменения внутри меня, превращения личности. Мне все казалось, что я мало изменился, что остался прежним Сашей. Что если и есть перемены, то только внешние. Но, конечно же, все это совсем не так. Старые мои посты помогли мне понять. Разница между тем человеком, который их писал пять-шесть лет назад и теперешним мной сильно бросается в глаза и кажется очевидной.


В одном из старых постов я (он?) сказал как-то: "Чето все нетак пишется,нескладно,ну да пох,ты,мой "Будущий-Я",поймешь." И действительно, несмотря на всю эту пропасть времени, событий и людей, я тебя отлично понимаю, дружище.


Столько всего вобрали в себя эти годы. Часто жизнь казалась мне никчемной, но со стороны-то теперь все иначе выглядит. Бездна. И положительные, и отрицательные моменты сейчас воспринимаются как нечто совершенно бесценное, своего рода сокровища в сундуке памяти.


В данный момент внутри пусто. Ощущение, как будто после долгого отсутствия вернулся в родные места, а там все разрушено, и все, чем жил до этого, покрывается толстым слоем пыли. Совершенно не ясно, что ждет впереди, а то что позади - принадлежит уже не мне. От этого становится немножко не по себе. Должно быть, подобные чувства сопровождают все ключевые, переходные, моменты жизни человека. Помнится, тем летом 2007го тоже что-то подобное испытывал. Впереди ждет новая эпоха, это знание несколько ободряет, но пока... пока я вынужден бороться с самим собой. Затишье перед бурей, время попыток разобраться в себе, разгрести накопившийся внутри мусор. Отстроить что-либо на обломках былого уже не представляется возможным, нужно ждать дальнейшего развития событий. Даже как будто специально рука на боксе повредилась, чтобы тренировки не отвлекали меня от одиночества и отшельничества, и пар в универе больше нет - тоже специально по этой же причине, а вовсе не для того, чтоб дипломом заниматься=)


Это очень здорово, что по воле судьбы здесь, в этом дневнике, нет ровным счетом ничего, что напоминало бы мне об этих годах. Как будто тот, "Прежний-Я", терпеливо дожидался меня здесь, зная, что я вернусь рано или поздно. Не передвигал мебель, не переклеивал обои - оставил все, как есть. Возможно, я тогда, сам того не сознавая, предусмотрел, что мне когда-нибудь может понадобиться убежище. Убежище для моего несколько дезориентированого нынче разума. Моя тихая гавань. Кто знает, может это убежище облегчит преодоление сего переходного периода. А то дурацкая меланхолия и безразличие к собственной судьбе пугать уже начинают. Сегодня чуть на тачке на 130 километрах в час не разбился, и при этом даже ничего не почувствовал - ни испуга, ни даже волнения, как будто мне действительно все равно. Так же не должно быть? Не должно.


Сложно писать - отвык уже. Слова не льются сами по себе. Тяжело формулировать мысли, они как будто разбегаются от меня во все стороны, приходится бегать их ловить, как Губка Боб со своим дурацким сачком=) Еще один привет из прошлого. Отовсюду оно глядит. Много "Я", "Меня", "Мое" и т.д., но теперь это уже мне не кажется некорректным и эгоистичным. В конце концов, это мой дневник, разговариваю о себе с самим собой и пишу его для себя. Себясебясебя!!!11