Это невероятно!!!

Так ностальгически приятно, аж дух захватывает, зайти на старую добрую страницу, в глубинах которой сокрыты мои молодые годы. Эта музыка, которую я не слышала уже несколько лет, эти старые знакомые ноты буквально ласкают усталый слух. Фу как приторно я пишу.

Я вернулась, потому что чувствую большую потребность в подобной писанине. Я пришла пожаловаться на своё одиночество. А эти жалобные мелодии только подстёгивают моё упадническое настроение. 

Нет, и вовсе оно не упадническое! Просто в какой-то момент стало невообразимо грустно осознавать, что вокруг тебя никого не осталось, кому можно дарить свою радость, чьей радостью можно питаться. Вроде есть вокруг люди, вроде здорово всё, события, мероприятия, вроде что-то происходит. По крайней мере внешне так оно и есть. Но в глубине души я понимаю, что не происходит ничего, что я стою на месте, а жизнь проходит мимо меня. Всё что есть уже давно прошло, всё это уже было. Это прошлое. Сейчас время для нового человека. Все предпосылки указывают на это. Я живу, как христиане живут в ожидании второго пришествия, только жду я другого пришествия. Я жду пришествия своего спасителя, своего мессии. И я всей душой надеюсь, что это ожидание не будет сравнимо с масштабами ожиданий тех первых, что ждут уже давно и будут ждать ещё долго.

Я сижу в этой тесной квартире, высоко, далеко, отрезанная от мира, отрезанная от природы, одна. И пишу. Пишу о том, как одиноко мне. Нет. Не сейчас. Не сейчас! По жизни. Мне кажется, у каждого есть человек, один единственный человек, или быть может, даже два человека, которые и составляют твой мир, жители твоей головы, ценители твоей болтовни, участники твоей жизни. С ними проводится всё свободное время, с ними не хочется расставаться, и даже, если они далеко, они всегда вместе, всегда с тобой. Всегда. Этих людей называют по-разному. Кто-то зовёт их лучшими друзьями, кто-то называет любимыми, а кто-то родными. Некоторые счастливчики поспешили обзавестись воображаемыми друзьями. Я и за ними не успела. У каждого в жизни должен быть человек, ради которого хочется жить, для кого хочется жить, если для себя уже неинтересно. Я столько лет пыталась выразить это словами, и вот я села за дело. но у меня ничего не получается. Потому что разве можно это выразить словами? Нет. это нельзя выразить словами. Слова - пустое, даже в том случае, если со мной не согласны по данному вопросу. Пустое. У меня в жизни нет важного. Нет важного человека. Либо они все важные, но так быть не может, потому что это не так. Нет важного. Думаю, если бы я таки решилась уехать, я бы уехала без раздумий. Потому что меня ничего здесь не держит. Меня тормозят только мои страхи в купе с тараканами в голове. Мне не хватает силы. Меня не держит ничего. Меня никто не держит.А я хочу чтобы держало! Чтобы держали. Чтобы держал. Чтобы я не могла уехать, не могла. чтобы держало. Чтобы я тоже была важной для кого-нибудь. Для кого-нибудь одного. Но самой важной. Чтобы этот важный тоже не мог. Без меня. Вот я печатаю и понимаю, что словами нельзя описать всё то, что я хочу сказать, донести, сформулировать. Очередной раз убеждаюсь что это совершено бессмысленно, ибо невозможно. Мой телефон молчит уже несколько дней. А я так люблю, когда кто-нибудь вспоминает обо мне и набирает номер, чтобы просто рассказать как у него дела, просто услышать, что я всё ещё есть. Но это невозможно. У каждого человека есть кто-то важный, и каждый, в свою очередь, важный для кого-нибудь. У всех есть люди поважнее, дела поважнее, чем звонок или сообщение мне. Я часто думаю об этом. И чем больше думаю, тем менее значительной я становлюсь сама для себя. Скоро я совсем исчезну. А мне бы так хотелось хоть немного внимания, хоть капельку тепла, хоть крошку. Всем так привычно, что Валя всегда звонит, что Валя всегда обо всех помнит, что Валя всегда всех зовёт и вытаскивает, всё придумывает, всё делает, всегда сама, всегда первая. И ни у кого даже в мыслях не возникало, что вале тоже могло бы быть приятно, если о ней вспомнят, если её вытащат, если ей просто позвонят или напишут. Либо они правда даже не задумываются, либо я права в своих страшных догадках - важно только важное, а остальное неважно. я неважное, выходит. И всё это множество людей, которые случаются в моей жизни - все они не мои, а чьи-то. Чьи-то дорогие, важные, бесценные, любимые, главные. А вот у меня ничего подобного нет. и те, кого я считаю главными, меня таковой не считают, кого я считаю важными, меня таковой не считают. и мне сначала обидно, потом страшно, потом больно. оттого, что я не умею. не умею сделаться важной, главной, дорогой, особенной, любимой, нужной. не умею. я не знаю как. и уж тем более я не знаю почему так происходит. что со мной не так?

я делаю порой страшные выводы. у меня никогда не виноват никто, кроме меня. у меня на всё один ответ. значит я такое дерьмо, значит и поделом, значит так надо. такая карма, я пустая, всё вокруг хорошо, а я отстой.

доктор, что мне делать?