Я жалусь как последняя сука и только не плачу о бессмысленно потраченой жизни. Хох, хотя частично именно о ней я и жалуюсь. Только жалусь не на то куда её потратил, а на то куда я её трачу. Хах) И куда потрачу.

Почему всё так тяжело. Каждый тянет одеяло на свою сторону? Почему, вы родственники такие? М?

Как мне с тобой повезло детка. Ты одобряешь мои поступки. Пусть не все, но те которые не одобряешь, с теми миришься. Ты всё знаешь и многое умеешь. Ты слишком велика и зрела для своей бабушки и мамы. Отсюда и ругань. Они никак не могут тебя до конча узнать. Увидеть в тебе то, что не замечали или то что отказываются видеть.
А милые друзья? Вы тоже самые хорошие) Я надеюсь мы с вами воспитаны немного иным образом и бросать друг друга не будем. Хотя, возможно всё измениться когда мы подрастём. Но не хотелось бы.

Это самое неприятное и странное чувство. Пока не поймёшь что это точно оно и что за это надо бороться до конца, несколько раз подумаешь тоже самое. С другими девушками так и случалось.
Вообще знаете, я стал замечать, что не все молодые люди, которые ведут активную половую жизнь, сталкивались с этим в стольких количествах как я. Для них оптимальны отношения быстрые и с минимальной привязанностью. Ну и эмоциональная привязанность 1й(ну может 2й) раз(ы) далее меньше и меньше. Они делают выводы о лживости чувств, хотя многие в тайне всё ещё надеются найти ту единственную, но очень втайне и раскопать это тяжело.
Чегож я так со своими подругами голову себе морочил? Милые, ненавистные и ненаглядные, уж извните что подвергались столь сильными эмоциональными атаками. Что поделаешь?
Только недавно, получив очередной урок, преодолев очередную преграду, пересмотрев свои взгляды и по новому ощутив себя и смог стать тем, кем я стал. Собственно тем кем должен был, ибо я нашёл недостающую часть. Разве что стоит иногда быть менее показушно грубым. Хотя... Может и нет. Хотя наверное не за это любят. Я забыл как клеил тебя милая и не помню о чём мы говорим с новыми знакомыми и для меня остаётся загадкой почему со мной общаются мои друзья постоянные, так сказать не проходящие. Хотя нет. Думаю, что всё таки моё поведение часто простительно. Всмысле так. Кто надо прощает)

Именно. Кто надо поймёт. Когда прошлая подруга говорила мне что я плохой человек я задумался. Сначало задумался о себе. Потом о понимании меня людьми. Можно было бы сделать соответсвующие выводы о том что люди то и сё. Смотрят только на образ и тд, но потом я задумался о том что именно такие(ну или похожие) чувства должен вызывать мой образ. Ну точнее у всех он вызывает разные чувства, но такое тоже может. Это был очередной провал. Как я мог не видеть столь слепого человека?

Любого человека можно проверить не только временем или поступками. Можно просто поговорить по душам. Всё всегда ясно как светлый день. Если ты этого не видишь, смысла в общении нет.

Как приятно когда человек понимает что ты это шутишь. Как приятно когда он понимает не серьёзность твоих слов. Пусть не всегда понимает, но чувствует и знает как оно есть на самом деле. Без слов и доказательств. В этом вся загвоздка.
По настоящему хочешь доказать свои чувства и знаешь как с той, которая и так знает это и чувствует.
По настоящему будешь бороться за ту, которая никогда не уйдёт от тебя.
Простишь всё, только той, которая ни в чём перед тобой не виновата...



Но жизнь это не только ты любимая, и об этом я и хотел сказать.

Вера... Религия, философия... Всё это выпало из моей жизни. Выпало быстро и незаметно. Куда мне это девать, что мне с этим делать? Зачем оно мне нужно. Боги помнят меня, я помню их. И я знаю как можно изменить свою жизнь, чтобы ощутить прикосновение чего-то такого, чего понять нам не суждено. Но не буду. Сейчас или пока не знаю.
Когда ты целенаправлено освобождаешь свою голову от мыслей и пытаешься на этом сконцентрироваться, твоя голова не пуста. Просто то что приходит в твою голову за гранью нашего понимания. Мы даже не можем себе этого представить, но именно это, то что называется интуиция. Это может дать тебе ответ правильный, не подчинясь человеческой логикой, но находя ответ вне человеческого разума. Интересно узнать источник. Возможно теория о том что вся информация где-то существует, вполне верна, и существет общий "банк" всей мировой информации.



Судьба... Будущее... Чем мне заниматься7 Ужос Ужос! И много других сложных вопросов которые встают перед молодыми людьми!))
Кто сильнее тот и прав. Но так ли будет? А как всё будет? А будет ли?
Жизнь сурова и несправедлива. Почему всегда нужно работать?)


А как же желания, цели и всё такое? А какие они?
Вот мы и вернулись к вопросу уже поднимаемому. Есть те кто понимают, а есть те, кто общаясь с тобой ориентируются на услышаный бред.
Есть одна цель, но уже давно и посему забыта она. Семья.
А что ещё за цели? Играть? Писать? Добиться больших должностей?

Ради кого это всё...?
Нет, я понимаю ради кого. Но... Хотя какие но. Сила, вот на что нужно опираться. Если я не буду кормить семью сам, то нахрен всё это вообще нужно. Вообще всё.

Дурацкие воспросы пошли. Рано и глупо. Может не очень рано, но слишком много слов.

Дело ведь не в том что я жалуюсь на то что ждёт меня что-то тяжёлое или на то что все предугаданно. Не знаю в чём дело. Просто думаю об это много, а занимаюсь при это учёбой или ещё большей ерундой.