Гроза…раскаты грома сотрясают землю…вспышки молний озаряют небо…я сижу на подоконнике и прижимаюсь лбом к холодному стеклу…я всегда боялась грозы…ты еще всегда смеялся над моим страхом….и прижимал к себе…а я успокаивалась, вдыхая такой родной запах твоего тела….Так…спокойно….я почувствовала, как к горлу подступили слезы….я не буду плакать…я не буду плакать…я порывисто вздохнула и легла в кровать…..

….Ты рядом…ты рядом со мной…Билл….

-Билл…ты…я…

-Милая, любимая….я так люблю тебя…я так скучал по тебе.

Господи…ты снова рядом…любимый, родной….боже мой…совсем рядом…я ощущаю тепло твоего тела…опять вижу твои глаза…

-Билл…- я протянула к тебе руку и нежно коснулась рукой твоего лица…и ты растаял….

Яркий солнечный свет бил в мою комнату….это был всего лишь сон….Билла нет…тебя больше нет…от осознания этого становится пусто и холодно…

Слезы…вода по щекам…так долго сдерживаемые…они хлынули потоком…за что, господи, за что?! Почему ты отнял его у меня?! Я больше не могу…нет сил…просто нет сил…

Иногда мне кажется, что вот я открою глаза и вновь увижу тебя…как всегда…как каждый день на протяжении двух лет…я видела тебя, такого улыбающегося…ты разворачивал меня лицом к себе и тихонько прикасался губами к моей щеке…или просто обнимал…а я лежала, свернувшись калачиком на твоей груди и слушала стук твоего сердца…

Теперь рассвет является для меня пыткой…самой настоящей пыткой…я все еще жду, когда же ты коснешься губами моей щеки…и лишь спустя минут пять понимаю, что этого не будет…больше никогда…И я открываю глаза, чтобы снова оказаться в пустой квартире…где нет тебя…в мире, где тебя тоже нет…

Я научилась терпеть. Терпеть эту боль, разрывающую меня изнутри…день. Восемь часов, пока я нахожусь на людях, я стараюсь не плакать и не думать о тебе…однажды я даже попыталась улыбнуться…жаль, что вместо улыбки получился лишь болезненный оскал…

Но самое страшное- это засыпать без тебя.

Три таблетки снотворного. Лекарство от боли и от бессонницы для меня. Но и это уже не помогает…как же это тяжело…раньше ты ложился рядом и тихонько обнимал меня, убаюкивая…и я просто знала, что все будет хорошо…я это просто знала…

А сейчас, приходя домой, я в изнеможении падаю на кровать и просто лежу, тупо смотря в потолок…Это вечная пытка…почему ты тогда оказался там? Почему?

Твоя смерть стала случайностью…ну или почти случайностью…ты так спешил к нам домой, что не заметил надвигающейся машины…а водитель, как на зло, был пьян…ты скончался на месте…Билл, почему?! Помню, как первые дни жила, словно сомнамбула…ходила, ела, что-то пила…без чувств…что же он натворил, господи?! Или ангелам просто нельзя жить на земле?!

А Том…Том тоже так и не смирился с твоей смертью…не смирился…правду говорят, что близнецов нельзя разлучать…он умер. Где-то через неделю после твоей гибели он умер. Никто из врачей так и не смог понять, почему абсолютно здоровый, молодой крепкий парень, просто лег спать и…не проснулся…они так и не поняли…при чем тут его здоровье? Ведь Том и ты всегда были одним целым…

И про вас забыли. Будто бы и не было группы Токио Отель, не было Билла Каулица и Тома. Не было Георга и Густава, которые просто исчезли… Потому что людям так легче…легче забыть, стереть из памяти…

Иногда мне кажется, что еще чуть-чуть и я сорвусь…прыгну за тобой в эту пропасть по имени «смерть». Потому что там мы будем рядом. Но есть одна, всего лишь одна причина, по которой я заставляю себя вставать каждое утро. Это ребенок, которого я жду от тебя…..

P.S. прошло два года со дня твоей гибели…у меня родился сын. Все, кто помнит тебя, говорят мне, что он просто твоя копия….Билл…скоро, очень скоро я буду с тобой…только ты меня помни, хорошо?