через часа два поеду на воробьевы. кто бы знал.прошел по конкурсу дальше(всмысле не вылетел после первого экзамена), и должен бы быть радым но не рад.сам не знаю, почему. может быть оттого что я не надеялся на свои силы чтобы пройти еще два экзамена и, встав перед ними, понял, что лучше бы я провалился и пошел куда получше, например в готишно-гламурный(хоть я и так туда потом пойду) или даже во 2 или третий мед(там тоже психофаки есть). перечитал в кратком содержании все что только мог, и меня постоянно не покидала боязнь того что я отупел, что информацию обработать и высказать не смогу, и лишь потеряю лишнее время.время. время летело быстро даже и полгода и два месяца назад, когда поступление казалось мелочью,обыденным занятием, как например, какой то конкурс *найди под крышкой*, типо, поступлю-будет круто, не поступлю, считай не найду ничего(как всегда)под крышкой, ну и ладно. фаг, все гораздо круче. только недавно я понял, что все утешения родственников *не поступишь сейчас и хер с ним* были всего лишь прикрытием. на самом деле они на меня смотрят сейчас глазами голодной дворняги, и не понимают, *как же их мальчик не поступит, это же нереально*. не поступлю и все, потому что уверенности нет, нет достаточного стремления. вчера общался на консультации с девушкой, которая имеет это стремление, которая вместо того чтобы как я читать краткие содержания в последние три дня, читала на самом деле по многу раз все произведения, помнила наизусть цитаты, рецензии, стихи.. и парилась что что-то забудет. все это время она перечитывала огромную тетрадь 60 листов которую сама заполнила для экзамена. я таким в подметки не гожусь. натурально, я обломов в чистом виде, и, наверное, судьба у меня будет такая же, потому что во мне нет этого, будь оно проклято, стремления стать лучше других, нет этой способности стратегически планировать и гнлавное начинать исполнять эти вещи за достаточно долгое время до.сейчас вместо того чтобы читать еще раз какой-нибудь анализ, зубрить что-то, я сижу и набираю текст для дневника.
А ладно, будь как будет. Обьективно, это дело удачи, которой у меня никогда не было тогда когда я ее просил появиться. Мне всегда казалось нечестным оскорбление человека в чей-то адрес *неудачник*. Виноват ли человек в том что его преследуют постоянные несовпадения и случайные повороты судьбы. Нет и никогда не будет. но жить с этим придется. Я не неудачник, просто мне везет не в том на что я надеюсь, что ожидаю. Смирившись с тем, что много друзей у меня не будет, я приобрел их огромное количество. у меня впервые почти весь класс в друзьях. Меня впервые поддерживают, меня впервые куда-то ожидают,туда где все нужные люди уже есть, я впервые нашел свою компанию, такую как те, что я видел шумно проезжающих в метро, в автобусах, сидящих на скамейке, возбуждавших во мне подавленную, усмиренную зависть, и на этот раз эта компания, эта дружба, товарищество, не есть ложь себе, не есть ложь другим, как это было в 7-9 классе. жалко что видится мы будем все реже.
Так вот завтрашний(пардон, сегодняшний) экзамен есть дело удачи. на пять я не напишу(на пять только по блату пишут, это горькая правда)но даже и на 4 неплохо.это произойдет лишь в случае если будет среди сочинений *обломов*, *отцы и дети*, *преступление и наказание*, или какая нибудь тема связанная с временем и/или судьбой. шанс что что-то такое произойдет, весьма мал.
В сентябре заведу новый дневник на лиру, сделаю его покрасивее и поинтереснее. Вас всех туда приглашу естессн, с клятвой неразглашения будущим пч мое предыдущее местообитание.