Настроение сейчас - ХЗ

женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы её не разорвало на части, она просто слишком много п***дит

Оказывается, порнофильмы гораздо интереснее смотреть задом наперед.
Только в этом случае не знаешь чем все закончится.

Чтобы угробить в стране выращивание овощей и фруктов, достаточно объявить это народным творчеством.

- А я в своего розового зайчика вставила семь обычных батареек... Так его порвало на хрен!

не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что следы от закладок видны.

- Мама, вы на чём жарите?
- На первом канале!

Мороженое "Кто убил Кеннеди". Спрашивайте во всех магазинах.

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.

Требуется собака-поводырь, куплю не глядя.

Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус?
Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу!

Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.

Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай - подворачивается, а счастье - подваливает; значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом - под ноги и с надеждой - по сторонам.

После пятого промаха грузинский биатлонист просто зарезал мишень кинжалом.

Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!

Если надпись на иконах в церкви "Х. В." расшифровать как "Хуй Вам", то становится понятно, почему молитвы так редко доходят до Бога.

Зализываем раны. Интим не предлагать!

- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети - побочный эффект этой традиции.

Всего трех минут хватило доктору психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

- Одумайтесь, братья и сестры! Что же вы делаете? Вы же братья и сестры!!!

Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где он бьет негров!

Мы платим взятки живым чиновникам своей страны мертвыми президентами чужих стран...

- Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел...

Стратегическая сверх-хитрость: убедить начальника в том, что спишь с его женой, чтобы он не заподозрил, что ты трахаешь его секретаршу.

- Он был такой умный, интеллигентный, читал мне Пастернака, а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запоров.

Меня один раз в метро потрогали так, как муж за 5 лет не трогал...

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье...

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.

- Ах, сколько жизней я вложил в женщин!

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!".

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

... в #FFFFFF плаще с #FF0000 подбоем...

- Что подарила мужу на день рождения?
- О! Очень полезный конструктор, называется "Сделай наконец что-нибудь сам!".

Академик Павлов ставил опыты на собаках, потому что больше любил кошек...

Когда в твоих руках власть, нечем взяться за ум.

Жить стало лучше некуда, а веселее незачем.

Почему доступное жилье в Москве доступно только Билу Гейтсу, и то в ипотеку?

- Какие спектакли идут в Бабруйских театрах?
- "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и "Батальены просят есче".

Меня зовут Катя, мне 15 лет.
У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что мне делать с этой малолетней дурой?

- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!

- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!

Хочешь услышать классную историю? Отправь SМS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал - расстрелял!

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта! Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями.
По-моему, обезьяны нас кинули...

Девушки отрывали от себя последнее и вязали солдатам варежки...

Изощрённый садизм: показывать Матерраци наш мультик "Давай бодаться!".

Мысль: в детстве и трава зеленее, и пиздюли мягче...

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.

В споре первым уступает тот, кого первым вырубают!!!

Голосовое объявление на вокзале: "Кто забыл свои вещи в третьем вагоне, можете не беспокоиться. С ними работают саперы".

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги и предложить выписать штраф.

"Десять лет мы возвращаем людям волосы!" (Сантехники).

Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может сыбаца!".

- Папа, а зачем человеку усы?
- Чтобы сопли в рот не стекали...

.. бросил курить... теперь нечем пиво открывать...

В жизни - как в метро: лучшие места заняты агрессивными инвалидами.

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.

- И где ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где...

Как оказалось план Путина будет в следующем. Год теперь будет состоять из 48 месяцев. Таким образом, перед 2 марта будет еще 46 месяцев. Первые из них после декабря: единоябрь, элдепэерь, кеперэефрь, ябль, грызюль, зюгюнь, жиринябль, путинявгуст.

- Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место.

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают.
Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

Буш: Тони! Я жажду обладать Ираком!
Блэр: Джордж, милый, если ты хочешь, я могу и раком...

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...

Если вы сидите в ванне, и ваши колени давят вам на уши, то это не ванна, а раковина.

Интересно, а шпротам дают посрать, прежде чем отправлять их в консервные банки?

От "хуево" до "охуенно" лежит пропасть, которая ой как больше размера хуя...

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы - остановились...

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Новый сверхлегкий воздушный шоколад. Теперь с горохом.

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец охуевшими мужиками.

Скромность украшает мужчину. Но настоящий мужчина украшений не носит.

Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается.
Такое гавно сделать в домашних условиях невозможно.

- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

Дайте нам любую работу, а сложной и опасной мы ее сделаем сами!

Учу английскому языку за три дня методом жестокого избиения!

Клинические исследования показали, что у людей, жующих "Орбит", по крайней мере есть зубы...

Завел котенка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

- Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, ко-торые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Покойника хоронили с музыкой и священником. Найдя последнее излишним, святого отца откопали.

- посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- в понедельник она меня не покидает!