Работаю в центре, есть тут возле нашего офиса маленький продуктовый магазинчик. Магазин держат азербайджанцы, продавцы, естественно, тоже все азербайджанцы. Ещё, невдалеке от нас есть крупный рынок, и ремонтируют соседнее с нашим офисом здание. Поэтому, в нашем районе хватает еще и грузинов, абхазцев и армян.

Так вот, хавчиком и водкой вся эта братия затаривается у айзербайжанцев. В этом магазине я частенько становлюсь свидетелем просто аху№нных сцен! Недавно я покупал там жратву и стал свидетелем такой картины.

Переругиваясь между собой и продавцами, друг за другом в очереди стоят:

1) - Армянин – строитель (по-русски почти не говорит)

2) - Абхазец – асфальтоукладчик (в плане русского, моя твое не панимать)

3) - Грузин – торговец на рынке (по-русски говорит прекрасно, но со зверским акцентом)

4) – Айзербайжанец – продавец (русский нормально знает)

И происходит между ними следующий диалог:

Армянин, пристально посмотрев на продавца айзербайжанца, произносит:

- Слющай, эти ват, ват, вотки, хароший?

До продавца попросту не дошло, чего же от него хотят? До меня, кстати, тоже не доперло че ему надо было. Продавец уточняет:

- Шито нада?

- Ват эта, хароший?

- Шито?

- Э-э-э-ээ, ты чио? Ватэта гаварю хароший?

- Шито ватэта, гавари нормально да?

- Вотки гаварю хароший? Ты дурак да?

- Э-э-э-э-э, сам дурак! Ты х@й понял!

Армянин отчаянно соображает. На его засранном непонятной х@ней лбу появляются морщины. Видимо что-то вспомнив, армянин поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шепотом интересуется:

- Х@й? [непонятнаяхуйняязыкмарса], хуй?

До асфальтоукладчика доходит смысл этой х@йни и с довольной лыбой, он произносит:

- [ацкаяхуйнянепонятьнихера], сам ты хуй, [ацкаяхуйнянепонятьнихера], ти песд@! (вподает в задумчивость секунд на 10, подумав, радостно) Муд@к!

Просвещенный строитель, с хитрым лицом поворачивается к продавцу и выдает:

- Сам ти х@йПисд№! Ти муд@к!

Продавец куда лучше знал русский язык и смог без труда парировать этот выпад:

- Э-э-э, шито?

Стоящего передо мной грузина этот цирк окончательно достает и, весьма понятно жестикулируя, продавец пэрсиков разруливает ситуацию:

- Слющайте! За№бали да!? Мне тут чито, до утра стоять, да? Так! Ти будещь х@й, ти п#зда, ти муд@к. Этому дай бутылку водка харощий, а ти, иди н@хуй, патом вазмешь, адын х@й, по русски понимаешь как палавой орган! Мине давай винбилидан.

Продавец, вопросительно:

- Шито?

Грузин, в сердцах плюнув продавцу в лицо, разворачивается и уходит. И уже из дверей орет:

- Бил@ть нерусская!