И что это со мной? С чего это я так разозлилась? Повода нет... А я бешусь... Зла, но не знаю на что. Наверное, на саму себя. Мной легко манипулировать и это меня бесит. Я не умею быстро реагировать на ту или иную ситуацию. Сколько не пыталась не получается сформулировать точно свою точку зрения и ее отстоять. Хм... Раздражает. Блин... Мысли неуловимо проносятся в голове, не успеваю их поймать. Негодование. Да, что, черт побери, происходит?!  Надоело!

А еще меня бесит, что я не могу говорить то, о чем думаю. Другим людям. Они просто не понимают.                  (Давно)

----- ----- ----- ----- -----

Я так хотела этого избежать... Но видимо это не в моих силах ... пока. Начинаю задумываться, есть ли СУДЬБА. Нет! Ее нет. Или не так. Я отказываюсь верить в то, что ее нельзя изменить и что человек не сам ее пишет. Читаю произведения мыслителей древности... Постоянно думаю о прочитанном... Бесит собственная слабость. Я постоянно в себе копаюсь. Переворачиваю все с ног на голову... Хочу улучшить, но только рушу. Хочу быть тенью, а меня выталкивают на свет. Хочу быть на виду у других, но понимаю что это не мое. Я тень. Я – одиночка. Я стараюсь, как могу не лесть в отношения других, но другие просто заставляют участвовать в этих бессмысленных играх на нервах. Я НЕ ХОЧУ! Мне это не нужно. Я не могу даже разобраться в себе. Что говорить о других. Нет. Мне не нужна помощь.

Наступила весна. Я, наверное, первый раз за 4 года ее ждала. Надеялась, что с ее приходом что-то поменяется. Но нет. Все вернулась обратно. Появились опасения, опять камень на душе. Под окном не поют мартовские коты, а вот на душе скребутся кошки. Я чего-то лишилась...

Этот сон... Раздражает. Ну, и зачем я об этом вспомнила? Что от этого изменится? Ха! Я знаю, что мне не хватает одной прекрасной вещи, но я не признаюсь никому, что это такое. Я не хочу чтобы ...

Хочу спокойствия. Но ... Я НЕ СДАМСЯ!  Я и дальше буду копаться в себе, буду пытаться совершенствоваться, буду! Расшибусь об стену, но я должна! Я не должна предавать себя и окружающих.

Я совершаю ошибки. Слишком часто. Каждый раз я готова заплакать, как только понимаю, что я опять сделала не то... Это БОЛЬНО! Дико больно... Я делаю не то, что надо, говорю не то, что надо, я веду себя не так как надо... Никто никогда еще не наказывал меня сильнее, чем я караю себя сама... За все.

Я мучаюсь, когда грублю бабушке, обзываю братика. Сколько раз я пыталась хорошо и с почтением вести себя по отношению к родным! Но даже дня не продержалась, чтобы не огрызнуться. Мне больно видеть, как я мучаю бабушку... Видеть, как ей больно слышать то, что я говорю... (ну блиииннн! я не могу сдерживать слезы... успокоиться, надо успокоиться!....) Почему я не могу это остановить?! ПОЧЕМУ!?!? Что меня так озлобило, что я срываюсь на близких мне людей? Мамочка! Я тебя так люблю! Ты так много для меня делаешь, а я тебе ничем ответить на эту благодарность даже не могу!

Я заваливаю учебу. И не, потому что я не учусь или не хочу учиться, дело даже не в моей лени, я не знаю, что произошло... Я все понимаю, но делаю все равно неправильно.

Я возвращаюсь с того с чего начала раньше... Я даже создаю свой мирок, в который ухожу от повседневной жизни...

Но я опять буду все менять! Буду! Уже начала! Все снова измениться, когда появятся подснежники...

 (Сейчас)

----- ----- ----- ----- -----