Два сраных дня как у меня открылись глаза. Сложно описать какая ноющая куча хлама валяется внутри и пытается разорвать к чертям стенки моим мыслительных сосудов. Страх перед творчеством и боль сердечной пустоты - вот два противоборствующих внутри меня организма. Первый кричит - ты бездарна, второй - твори. В итоге... я сижу  смотрю в полоток, пытаясь понять смысл всего происходящего. Мне кажется, сейчас я как никогда понимаю Вена. Мне надо научиться не смотреть назад, не вспоминать прошлое и потерянные шансы, не думать над тем, как бы поступила бы сейчас и о том, как все могло быть иначе. Не искать ответ, почему я такая. Я смотрю на людей, вижу повсюду любовь. Мир полон любви и боли. Я согласна на боль... я согласна сидеть и оплакивать невзаимность, но не одиночество. Мне смешно... несказанно смешно. Забавит ситуация. Вся моя жизнь. На протяжении всех моих 19 лет меня любили. Несказанно любили, с самого детства... мой сознательный возраст начинается с любви, которую я не захотела подарить. Что может быть проще детсткой любви?! Что может быть прекрасней? А итог... никакого итога, кроме того, что я понятия не имею, что значит быть с кем-то. Как можно жить вместе?! Для меня дебри вся эта любовная кутерьма... уйти в монастырь... в глушь, в Саратов, искупать грехи и греховные мысли. Господи, скажи мне наконец... где искать его?! Куда идти? У кого спросить? Где ходит этот сраный самовлюбленный ублюдок, пред которым я паду и буду валяться в грязи, как кусок дерьма, надеясь, что на меня опустится его божественная пятка, к которой я прилеплюсь?

Сейчас я думаю над тем, что все, кто любил меня не такие уж и уроды были. Они полностью дополняли мой скверный характер. Видимо просто напросто забылись их отрицательные черты. забылся внешний образ, остался лишь душевный портрет... красивые люди для красивых людей... Надень вуаль, мой прекрасный урод, этот мир нам приготовил одиночество. Не плачь, в этом есть свои плюсы.