Очередной год подходит к концу, и опять в очередной раз ты как последняя дура веришь, что в новом году все твои проблемы решатся сами собой, все, что тревожит тебя, наладится, причем само собой, без хоть каких-то твоих усилий, мир превратится в сказку и вообще все так прям с первого января станет просто супер-пупер. Загадываешь желание, оно не сбывается... Ты думаешь, что, наверное, Дед Мороз в этом году был занят, и стоит попробовать в следующем...
А может, хватит пробовать? Хватит мечтать, что все будет, лежа на диване, и представляя картины счастливого будущего?
Мало хотеть, нужно делать. Да только вот я не знаю как. Просто то, что лежит вверху, неразрывно связано с тем, что лежит внизу, и про что мне не хочется думать, а рассказывать - так вообще.
Может, если я все-таки проанализирую то, что лежит внизу, оно поможет мне дальше решать проблемы?
Первое - это родители. С мамой у меня натянутые отношения. Это еще с детства. Помню, как она мне в глаза говорила, что не любит меня, что всегда хотела мальчика. Виновата ли я в том, что родилась девочкой? Брата же моего носила на руках. Она била меня. Я тогда всегда искала защиты у папы, или у бабушки. Тогда всегда был скандал. Мама била папу, который пытался меня защищать, или бабушку. Помню синяки, которые раз остались у бабушки. Когда-то тогда я впервые призналась себе, что ненавижу её. Но ненавидеть человека, который родил меня, это всегда оставалось для меня неправильным, недопустимым. Поэтому я терпела, и старалась не думать о том, что я чувствую. Мама часто напоминала мне о том, что какая-то гадалка перед моим рождением нагадала ей, что ей будущий ребенок, тоесть я, вырастет настоящей змеёй, сволочью, дрянью. Вообще, не очень приятно, когда тебе ежечасно говорят, что ты ничего не стоишь, ты выродок, дрянь, с тебя не будет хорошей жены. Бьет по самооценке, правда. Она никогда не целовала меня, не обнимала, а мне так хотелось. Знала бы она, как я буду мучиться, когда меня обнимает парень, или целует. Впервые это было адом. И, наверное, я никогда здесь не буду чувствовать себя уверенной. Тем более, когда нужно проявить инициативу. Дикая, одним словом. Но благодаря чему…
Я всегда была папиной дочкой. Он может сделать для меня что угодно. Но и требовал и сейчас (в мои 18 то!) полного подчинения. И в детстве это был его выбор, с кем мне дружить, а с кем нет. То позже стало на какой бал учиться, чем заниматься, как себя вести, с кем общаться. Он воспитал по мне жуткую отличницу, чутли не монашку, всегда послушную, всегда правильную, которая не может нарушить обязательстово, и при этом жутко скрытного человека, у которого мало, очень мало друзей. Этот его постоянный контроль меня просто убивает. Дома, когда скрыть получалось мало, у меня были единицы друзей, для встречи с которыми мне долгими часами надо было вымаливать у папы разрешения. Не многие понимали, как это все трудно. Некотрые просто насмехались над дикой, зашуганной девочкой, которая выбирается гулять раз в месяц в лучшем случае. Сейчас он мне звонит каждый день и я должна давать строгий отчет о том, что делаю, и что буду делать завтра. Это все вреподается в форме допроса, и если я еще не успела до звонка придумать, что же я такого правильного должна сделать завтра, чтобы не было придирок, то заканчивается разговор папиным криком, и возгласами, типа не профукай свое счастье, смотри, а то плакать потом будешь и т.п. А я просто хочу решать сама! Я не хочу, чтобы контролировали каждый мой шаг! Я хочу просто жить, делить с ним успехи и неудачи, но чтобы это не было в такой форме! Из-за этого я жутко нерешительный человек. Я боюсь жить, я боюсь рассказывать ему что-то о своей личной жизни, я вообще не представляю, как буду представлять перед ним своего будущего мужа… Я люблю папу, но я его боюсь.
Я вообще плохо представляю, какой будет моя семья. Но только не такой, как та, где выросла я. Ненавижу ссоры. Если буду ссориться со своим мужем – значит это не я. Из-за того, что мне некому рассказать о своей личной жизни, о проблеммах с парнями, эти проблеммы еще увеличиваются. Если бы мама не высмеивала все мои поступки, я бы спросила у неё совета. А так, решать самой, будучи жутко нерешительным человеком, да еще и без личного опыта – чаще всего ошибки, поражения.
Как я уже говорила, у меня мало друзей. Из-за того, что я очень скрытный, замкнутый человек, и еще потому, что везде был мой папа(((. И еще потому, что я не умею заботится о других людях. Я жду, чтобы мне сделали что-то, а не я. А почему я не умею – я не знаю. Возможно я действительно такая лохая, как говорит моя мама, потому что это заранее предначертано, хорошим ты будешь, или плохим, и ты уже ничего здесь не сделаешь.
Вот, тот низ, который я пытаюсь скрыть, забыть, изменить. А что до верха, не могу строить отношений с людьми, не знаю, как себя вести, что говорить. Наступает ступор, когда спрашивают о родителях, о друзьях, о случаях из жизни.
Очень хочу завоевать сердце одного человека. Но понимаю, что с этим своим низом я недостойна. У нас не получается полноценного общения, потому что я много скрываю. Возможно, если бы у меня все было впорядке с мыслями, с прошлым, все бы получалось. А так, он ничего хорошего про меня не думает. Я не знаю, как себя с ним вести, про что гооврить. Я знаю, что я странная. Но я хочу его. Это впервые мне так хочется удержать человека возле себя. А хуже всего, что, наверное, уже слишком поздно, у него уже сложилось неправильное мнение обо мне. Самое обидное, что он встречается с девушкой. И мне при этом тоже предлагает отношения. А у меня нет достоинства послать его. Если даже с ним не получается, то получится ли еще с кем-то? Я хочу понять, что мне надо делать, чтобы все было, как и должно быть в отношниях между парнем и девушкой. Я хочу любить, и чтоб меня любили, я хочу замуж, я хочу детей.
Оттого, что внутри у меня все неправильно, оттого и вокруг себя я немогу создать правильный мир. Я так хочу начать новую жизнь… Но знаю, что это невозможно. Что делать? С чего начать? Я знаю, нужно что-то делать. Я должна что-то менять в себе, должна проанализировать что я от него хочу, что хочет от меня он. Если все потеряно, я не буду стараться. Пусть живет своей жизнью, своим счастьем. Я как-то переживу. Для меня будет уроком.
Задача на весь следующий год – создать внутри себя, и вокруг себя правильный, настоящий мир. Я буду стараться, я буду пытаться что-то делать, а не просто загадывать желания.