Хочу порадовать всех заинтересованных и себя открытием: я взрослею. Это не хорошо и не плохо. Это просто констатация факта. Нет, насчет того, хорошо это или плохо, можно поспорить. Просто в этом есть свои плюсы и есть свои минусы, и они уравновешивают себя.
О том что я взрослею, я поняла из того, что я стала критичнее относиться к себе и к окружающим. Некоторые простые истины, которых я раньше не понимала, теперь кажутся мне элементарными. Я стала обращать внимание, на то, как я говорю, как я излагаю свои мысли. Особенно замечаешь корявость изложения мысли, когда перечитываешь ранее написанное.
Я стала задумываться над своими неудачами, и не просто с позиции: "Ой, какая же я невезучая, это конец, может мне и не стоит жить?", а с позиции питающейся понять: почему мне не повезло? какая степень моей вины в этом? может быть, я могу что-то исправить, и в следующий раз все будет о"кей? Короче говоря, пришло понимание, что постоянным хныканьем ничего не добьешься, и надо что-то менять в своем отношении к себе и к окружающему миру, заново переоценить себя, свои достоинства и недостатки, способности, если хочешь хоть чего-то добиться в этой жизни.
Я наконец-то поняла, что себя надо любить. Тогда придет и уверенность в себе, и любовь окружающих. "Нужно относиться к себе так, как бы ты хотел, чтобы к тебе относились другие"-умно сказал кто-то. Во чтобы-то ни стало, нужно заставлять себя любить. Да-да, ты у себя единственная, и жизнь у тебя одна, и все происходящее уже не повторится, так нужно сделать так, чтобы тебе не было обидно, что где-то ты смолчала, не показала как следует себя, сделала не так, как на самом деле хотела, не реализовала себя до конца. За себя нужно бороться.
И вообще нужно просыпаться. А то жизнь пролетит мимо, а ты и не заметишь.
Не надо зацикливаться на чем-то, особенно на людях. Их, друзей, парней будет еще ого-го сколько в твоей жизни. Никогда не надо привязываться к людям больше, чем они к тебе. (Вот это у меня ну просто никогда не получалось, и не получается!)
Я уже сказала, что начала задумываться над первопричинами каждого момента. Так вот, о причине моего так называемого «взросления», а может быть просто резкой переоценки ценностей: как банально это ни прозвучит, но это еще одно поражение. Которое, в отличие от возможных былых, не заставило меня откинуть лапки к верху и поплыть за течением, а наоборот, бороться. Когда чем-то занят, забываешь про боль и обиду. Вот и я стараюсь. А может быть, хочу меняться ему на зло. Но ради чего бы я это ни делала, это принесет пользу в первую очередь мне. Стало быть, в моем поражении есть свои плюсы, если оно толкнуло меня на перемены в своей жизни.
Из записи в моем бумажном дневнике: «Каждое новое поражение дарит нам новые комплексы и привносит еще частичку цинизма в наши души. На своих ошибках учатся. Проигрываю-учусь-взрослею. ВЗРОСЛЕЮ. Быть взрослой – разве не означает быть циничкой до кончиков волос? Именно после поражения роздается циничное отношение к окружающему тебя миру. Впрочем, такое происходит только с теми личностями, которые имеют ужасно обременяющую привычку анализировать себя и свои поступки (смею относить себя к таким.)»
А ведь и правда, иногда по жизни легче быть холодным циником, чем романтиком? Этого я еще для себя не решила. Сейчас у меня это тема для раздумий.

Это все написано скорее для самой себя, чем для прочтения кем-то еще. Просто боюсь, что случайный читатель не добредет до конца, и споткнется об какую нибудь корявую мыслишку ( а таких там полно). Вот только сейчас заметила, что иногда выражаю свои мысли достаточно коряво. То есть мне, конечно, все понятно, но вот я не учитываю то, что другие могут не понять, что же я хочу сказать.

Что я напоследок хочу сказать: осень – это ужасное время. Нужно держаться изо всех сил, чтоб не раскиснуть. Нужно, позарез нужно не поддаваться, а плыть против течения, назло всем завистникам.