Тают дни, только ничего не меняется. Меня по прежнему тянет к тебе. Только теперь настала свобода. Больше мне не придется насильно видеть тебя каждый день. Вчера все закончилось. Вчера был выпускной. Теперь мы с тобой - не студенты. И я обещаю, что вычеркну тебя из своего сердца. Прировняю к асфальту. Не будет ни ревности, ни даже ненависти, а будет безразличие. Вчера мне было почти безразлично, но я обещаю, что скоро станет безразлично совсем.
...И её тоже тянет. Мою лучшую подругу, которую тихим способом я успела десять раз возненавидеть. Наверное, если б не она, я бы забыла о своих чувствах к нему,... или покончила бы с жизнью. Да, вот так все было серьезно, а ему было навлевать. А так я ужасно ревную, и злорадствую, потому что у неё тоже ничего не получается с ним. Теперь надо уже говорить "у неё ничего не получилось".
Вчера было так хорошо. Я, танцуя, впервые за три года чусвтвоваласебя свободной, раскованной рядом с ним. Я танцевала так, как в последний раз в жизни, я так не хотела расставаться с групой, со всеми, за исключением его. Пусть он идет своей дорогой, прочитавший во мне первые страницы, и возомнив, что все понял, побрезгувавший читать дальше. Хотелось танцевать, хотелось улыбаться, именно хотелось этого всего, а не просто делать вид, что тебе хорошо. А спиртного ведь я почти не пила.
… Очень жаль, Дима, что ты так отверг мою любовь. Не дай тебе Бог чувствовать когда-нибудь все то, что чувствовала я. Не дай тебе Бог когда-нибудь тебе так мучиться.
Ты меня изменил. Я стала грубее в чувствах, недоверчевей, закомплексованней, но вместе с тем я стала внимательнее присматриваться к людям, смотреть сквозь обманчивую внешнюю оболочку в душу, стараться вовремя увидеть гныль. Вовремя - это до того, как жить уже без него не можешь. А еще я стала сильнее. Я поняла, что жизнь надо отдавать ради чего-то СТОЯЩЕГО ЖИЗНИ, но никак не ради каких-то чувствишек к не стоящему ничего человеку.
Вчера ты сбежал с пол-вечера. Сбежал не со мной, и, что принесло тихую радость, не с моей подругой. Сбежал с однокурсницей, которая ничего для тебя не значила. И ты для неё тоже. Повел к себе домой. Вы пришли к рассвету, вместе. Уставшие. Видно хорошо вам было там вдвоем. А знаешь, когда-то я хотела подарить тебе себя. Дура была. Не понимала, зачем тебе я, если тебе дарят себя каждую ночь, КАЖДУЮ ночь РАЗНЫЕ бабочки? Такие же бабочки, как и ты. Ты порхаешь по жизни, и все тебе так легко дается, что ни поделаешь, все падает к твоим ногам. Все падают. Даже завидно, до черной зависти завидно.
Тебя не было, и ты не видел, как плохо было после твоего ухода Инне. Мне даже стало её жалко. Все-таки, мы подруги по несчастью. Но мне по сравнению с ней легче. Ты обрубывал все мои попытки, не давал даже повода, чтоб я надеялась. А ей давал. Понимаешь ли, нет? Дим, ты обманул её чувства.
Теперь, когда все разьехались, когда у каждого началась новая страница в жизни, пора поставить точку в чувствах к тебе. Кто же ты на самом деле, Дима? И что в тебе есть такого, что по тебе, сволочи сказав прямо, сходят с ума сразу столько людей? Эгоистическая сволочь. Пусть это звучит как-то по-детски, но это окончательное мое мнение о тебе. И тянуло меня так сильно к тебе только потому, что ты был недостепен. Я обещаю, что больше не буду думать о тебе. Хотя это уже просто анализ тебя, все равно не буду, чтоб не ворошить старые свои раны.
Пусть ты и не прочитаешь этого никогда, но все равно скажу. Желаю тебе жить и дальше также легко, как ты живешь. Если так не будет – тебя сломает первая же неудача. Все-таки мы с тобой разные люди. Я сильнее. Потому что ты был моим испытанием, и теперь я уже ничего не боюсь. Только любить боюсь. Но это такая мелочь…по сравнению с добытым опытом…