И снова думаю - что делать дальше. На таможню решил все же не идти. Раз начал учиться на курсах - нечего менять работу.  И вообще... в 27 лет пора уже больше стараться головой работать, а не руками. Правильно же мне сказала одна знакомая по ICQ - у  нас этим занимается 18-летний мальчик. А мне нужно профессионально расти. Вот только что-то тяжело все как-то... с одной стороны и нужно, а с другой стороны способностей особых нет к этому, хотя желание есть , конечно. Но на одном желании далеко не уедешь. Удивляюсь, откуда другие так много знают. Или, я тупой совсем - не понимаю. Может у меня мозги как мельничные жернова работают.... еле - еле. Но путь у меня только один - расти дальше. Иного нет. И дергаться сейчас некуда. Пойду на курсы по 1С программированию. Тоже нужно форсировать процесс. В группе по веб-дизайну одни женщины... ну и девушка еще... так неловко себя чувствую. Но, думаю, это временно. Мне все равно, в конце - концов. Главное - хоть какое-то движение вперед. Я уже просто готов бежать, куда глаза глядят - в другой город, куда угодно, только бы подальше от этой провинциальной и чужой мне среды. Не могу больше. Сил нет. Жаловаться я тоже не привык.... но терплю, а глубоко столько обиды и боли, что просто с ума могу сойти однажды. Ну, ничего. Так всегда бывает, я думаю. А некоторые еще и умирают. Как им мерзко и плохо в последние минуты. Мне еще хорошо... я еще вполне здоровый и молодой.... еще есть надежда. Еще пока есть... но уже тает постепенно. Или я  совсем какой-то не такой, как все... но что мне делать тогда - я не знаю. Всем  везет - только у меня все отвратительно. Кого ни возьми - у всех лучше, чем у меня, хоть что-то. Да еще могу только строчку процитировать из одного письма. "...Из своего опыта могу сказать, что так ты навсегда и останешься надувшимся на всех холостяком, если не перестанешь обвинять окружающих, превознося себя...." И самое обидное, что во всем эта девушка была неправа, что писала в письме - только в этом она права, и я понимаю ее правоту.  Я иначе стал вести дневник, правда? У меня больше нет никакого желания писать красивые фразы. Я перечитал свои рассказы недавно - ужасно. Перенасыщенный, тяжелый, какой-то громоздкий стиль... невозможно читать. И на все это я потратил столько времени своей жизни? зачем? Кто это оценит, кто протянет мне руку? Никто. Ты прекрасно понимаешь - никто. Ты никому не нужен. Зачем писать все эти глупости. Больше ничего не напишу. Буду просто писать, как думаю. Писать то, что в голове. Так, как сейчас. А Валерия ... она просто вскрыла все мои проблемы. "По стеклу острым…" - как в песне. Острым-острым, больно-больно. Только крови уже нет, увы. Одна гниль. Я весь гнилой внутри. Страшно мне. Погибаю.