Так все это глупо. Глупо то, что когда было. И скорее всего так же глупо то, что когда – то с нами будет. С каждым в отдельности. Или с нами вместе. Все глупо, понимаешь? Глупо то, как однажды я посмотрела в твои глаза и так же глупо ты посмотрел в мои. Глупо то, что ты взял меня за руку, а я даже не оттолкнула тебя. Видимо, мне не хотелось тебя отталкивать. И значит глупо то, что мне хотелось держать тебя за руку. Просто хотелось. Ностальгия, фальш, тупое желание тебя, как когда ускользнувшего от меня. И еще раз глупо. Потому что глупо жалеть обо всем том, что когда – то было или когда – то чего – то не было. Глупо, понимаешь?
А потом еще было много «глупо». Быстротечного и не прикрытого глупо. Каждодневного. Ежесекундного. И так же глупо ты говорил: «Я думал о тебе», а я врала и говорила: «Давай не будем играть в любовь», но я так же глупо как и ты скучала по тебе. В сущности, глупая тоска. Но ведь тоска. И опять же все глупо.
Ведь два раза в одну и ту же реку не войдешь, два раза не выпьешь из одного стакана, два раза не полюбишь глупой любовью одного и того же человека. Два раза не будет ничего, вернее второго раза не будет. И мы это знаем. И ты это знаешь. Но мы продолжаем играть в эту глупую любовь.
«Я хочу тебя поцеловать», а ты глупо мне врешь, что «ты не хочешь этого», но я –то глупо верю, то это не так, а ты полагаясь на мою глупость, на которую уже однажды положился, думаешь, что я тебе верю.
А я тебе не верю. И не то что бы отказываюсь верить, я просто знаю, что это не так. Знаю сущностью своей глупости, какой – то банальной веры во что то. Ну и что? Никогда нельзя жалеть о чем-то сделанном.
И однажды, познакомившись с кем – то, ты всколзь упомянешь обо мне и даже не скажешь, что кгда – то любил ту самую девочку. Такую наивную и маленькую внутри, но сильную и брутальную снаружи. Ту, которая дарила мишек и стеснялась своей любви.
Да именно слабую и маленькую, нуждающуяся в защите и покровительстве. И онять же – ну и что? Я никогда не скрывала, что вся моя жизнь, если ее разобрать во гаечкам – глупость. Она такая же глупая, как и любая другая жизнь. И твоя в том числе.
И знаешь что будет потом? При достижении высот окружающий мир слепнет, он предстает перед тобой словно в пелене какого дыма, который настраивает только на одну волну: цель, цель, цель, карьера, карьера, карьера.
Но однажды вечером ты сядешь и сам себя спросишь:
-Что было самое глупое в моей жизни?
И ты задумаешься? Задумаешься первый раз по – честному, задумаешь в первый раз по – настоящему и ответишь:
-Самым глупым было то, что я отказался от тебя.
И кульминация не в том, что это ты когда – то поймешь, а в том, что я буду далеко, да я и так уже далеко. И не потому что я заставила себя быть далеко, а потому что ты жестоко отбросил меня от себя, одновременно далеко вперед. И ты ударил меня в спину. Жестоко и больно. Ранив при этом всю меня, все мое естество, но ты не подумал о том, что раз ударил сзади, значит именно там находился. Сзади, позади. А я шла впереди. И до сих пор там иду. Любя, не любя, веря, не веря…
Становишься смелой тогда, когда полностью отказываешься о чувств, тгда когда присутствуешь исключительно разум и рассудок включается в процесс работы. И когда меня спрашивают мои близкие «почему я такая угнетенная», я отвечаю, что мне было бы проще забыть, если бы ушел к другой, но ты ведь ушел в никуда. И это глупо.
А теперь глупо то, что я понимаю всю сущность этой глупости.
И я честно говорю самой себе: «Это была любовь» и так же честно признаюсь тебе: «Да, именно любовь. Та самая, которая выше всего, выше общества и денег»