Это цитата сообщения Magic_Mess Оригинальное сообщение

Выжат весь....

Зовут меня N, всю жизнь я был обычный ребёнок,обычный пацанёнок с заводских окраин, и до 14 лет жил обычной жизнью в обычных(бедных) условиях, но тогда я не парился по этому поводу так как был мал и довольствовался тем что имею, не зная другой жизни...

Школа, футбол, смена школы, проблемы с одноклассниками - вот так можно охарактеризовать мою жизнь до нервного срыва который произошёл в 14 лет. До первого РЕАЛЬНОГО срыва.. Ту неделю когда я пролежал в одной позе, когда ни съел ни крошки хлеба, не выпил и глотка воды...просто пролежал в апатии...Тогда накопилось злость на отца, проблемы в школе и прочие проблемы - переходный возраст наверно...НО в такой стадии что проще было свихнуться....Этот срыв был такой силы и боли что Бог дал мне Дар, он подарил мне его...

Дар заключался в том что я стал видеть ангелов и разговаривать с ними...Я мог спросить ответ на интересующий меня вопрос - и внутренний голос(ангел) давал правильный ответ...Я обращался к Богу - и он выручал меня...И в те дни я думал - а может это всё бред и я свихнулся?? Но те дни дали мне ещё одно качество - я стал самостоятельным, или вернее даже так - ВО МНЕ появилсся СТЕРЖЕНЬ. Тот самый стержень внутри человека который невозможно согнуть, когда человека невозможно испугать унизить или уничтожить, который даёт тебе власть и силу над другимии людьми - потомуу что ты можешь стерпеть всё....

Бог явно любил меня...Я помню тот день.... Друг дал мне телефон одной девушки и мы созвонились с ней и договорились о встрече на центральной площади...В то время я был единственным в городе у кого были настоящие "фирмовые" шмотки от хип-хоп брендов...Я сидл на лавочке и ждал эту девушку..озирался по сторонам, и в поле моего зрения попали 2 девушки, старше меня года на 2, которые постоянно косились на меня и о чём то переговаривались...Я оглянулся ещё раз, и увидел как они идут по направлению ко мне, я думал что они пройдут мимо, как вдруг, одна из них, та что была блондинка, сказала - "Привет! Мы тебя не отвлечём если познакомимся?"

Эта фраза стала началом самого прекраснрго чувства которое я когда либо испытывал по отношению к кому то, эта фраза дала старт всей той боли которую я испытываю сейчас, эта фраза родила меня и убила, эта фраза - ускорила всю мою жизнь и дала пережить всё что можно пережить в жизни - даже не начав жить этой самой жизнью.....

....я сказал - "Давай попробуем!", девушки были симпатичные, да и сам факт того что уже взрослые девушки САМИ знакомятся со мной, поднл моё самолюбие до запредельных высот.....правда они немного смутились узнав что мне нет ещё и 17 лет).... одной из них(Блондинке) было 19 а второй (Брюнетке) - 18.....это было в середине мая...оказалось что девушки неплохо разбираются в хип-хопе( хотя конечно для своего "девчачьего уровня"), да и вообще казались живые и энергичные..вернее такой казалась Блондинка, а брюнетка всё больше стояла и молчала.....у меня было ощущение что её немного напрягает то что она должна стоять тут из за меня и слушать мой "детский" лепет.. потом мы обменялись телеофнами - не знаю для чего...честно... и всё....ах да! девчонки рассказали что собираются уезжать в Америку и что их не будет 4 месяца...мы договорились что пока они не уехали мы встретимся и сходим куда нибудь......мы созвонились но встретиться так и не получилось..они уехали а я остался жить дальше своей обычной жизнью, хотя и оставаясь наедине с Богом.....

....Середина октября...2 часа ночи.... я не сплю....мне скушно...начинаю листать записную книжку в телеоне и натыкаюсь на номер Блондинки....понимаю что они как раз должны были приехать и набираю её номер...Она берёт трубку, и сердитым голосом( а какой у вас будет в 2 ночи??) начинает выяснять почему я так поздно звоню...мы с ней договорились что я перезвоню на следующий день , но уже днём и мы поговорим.... поговорили, оказалось что ей захотелось послушать новую музыку которая у меня есть и она просила записать, я сказал чтобы она дала диски на которые я бы записал всё это, она сказала хорошо, мы встретимся и она передаст диски...не знаю почему, но в тот же день - только вечером, я решил позвонить брюнетке, хотя мне и показалось ещё в тот раз что я ей еинтересен абсолютно...позвонил и оказлось так что мы проговорили полночи...с совершенно незнакомым человеком......И догвоориись что диски я возьму у неё и ей же отдам....

В тот же период в жизни я стал встречаться с одной девочкой, это была просто - "ещё одна девочка", на время,подсознание всё равно говорило мне так...я думал что с ней я счастлив....Я гулял с ней все дни и мы целовались и целовались...

В четверг мне пришло СМС -" Куда ты пропал? Ты не будешь записывать нам музыку?" - СМС от брюнетки - я ответил - "У меня пока нет времени - как появится я скажу"....

Но в ту субботу моя девочка не смогла встретиться со мной, а мне нечего было делать и я решил забрать диски у Брюнетки....мы договорились что я подойду к её универу и она передаст мне диски...

...и вот вышла ОНА...Взрослая, красивая, стильная. сексуальная загорелая девушка...я ощущал себя рядом с ней как маленький мальчик... и думал - "что тут скажут её друзья-парни когда её со мной увидят?"... "Пошли в кафешку" -сказала она.. и мы пошли...я был растерян....я правда растерялся, я не ожидал что ОНА окажется ТАКОЙ...мне она очень понравилась...но о том чтобы быть с ней - у меня даже не было такой мысли...я боялся думать о ТАКОМ....однако я решил понравиться ей...я настолько решил взять себя в руки насколько мог....мы пообщадись и уже уходили..я не знал....не знал встетимся ли мы после того как я запишу ей диски.... наверняка ей б не захотелось общаться с таким маленьким мальчиком....хотя и 17 лет от роду....однако фраза, сказанная ей на последок изменила всё - "...и вообще, мне понравилось как ты пахнешь, твой парфюм...."......я был в шоке...хотя это были просто слова, они могли ничего не значить....

Домой я уже ехал другим человеком - шанс замутить с ТАКОЙ девушкой, котоорая ДЕЙСТВИТЕЛЬНО понравилась мне. а не из тех целей чтобы замутить ради того чтобы замутить....тем же вечреом мы говорили с ней по телефону..я хотел отдать ей диски в воскресенье днём, но она была занята а вечером мне не хотелось выходить....не знаю почему, но всё же мы решили что утро вечера мудренее и решить всё в воскресенье...

В воскресенье она мне позвонила и сказала что свободна....а я наврал ей что занят и не могу с ней встретиться..она немного расстроилась и мы попрощались... и тут мне как будто кто то стукнул по голове!!! голос внутри меня кричал - " Что ты делаеш болван??? ТЫ ТЕРЯЕЬ ЕЁ!!! ЭТО ТВОЯ СУДЬБА ПРИДУРОК!!! ПЕРЕЗВОНИ ЕЙ !!!"... и я стал звонить..но она не брала она не слышала, а я всё звонил и звонил....и она взяла телефон только минут через 15.... я сказал - " Я МОГУ!! давай встретимся!!" и мы встретились....

Странно, но то кафе как началось с нас так нами и закончилось...Это было только наше кафе, там никогда не было каких то левых людей, да и народу там никогда не было... там мы чувствовали себя в таком месте которое только для нас двоих...но это уже позже.... а пока мы немного прогулялись и разошлись... меня терзали мысли - ну всё, я отдал ей диски, теперь у нас нет повода чтобы увидеться, это конец всему...но мы говорили, иы каждый вечер созванивались и говорили говорили.... в тот вечер я спроисл у неё...А можем мы встретиться без повода? Мли хотя бы толлько потому что нам хочется увидеть друг друга? и она скзала ДА.... ах сколько для меня значило это ДА! для меня это было всё!!! и мы с ней встретились в ТОМ САМОМ КАФЕ....

...не помню как у нас разговор зашёл об этом фильме, но факт в том что она мне посоветовала посмотреть "Сладкий ноябрь"...этот фильм у меня уже полгода был но я его так и не смотрел, а тут такой повод, тем более что мне обещали невероятные открытия для себя после просмотра этого фильма...посоветовала ОНА мне посмотреть эот фильм 30-го октября....

Фильм о любви, о такой любви которую действительно можно только в кино и увидеть....как казалось тогда....о любви только на один месяц, по окончании месяца у них нет хэппи энда....но я был на позитиве и мне показалось что это только фильм, вжизни всё куда как лучше.....

...мы сиделе В ТОМ САМОМ КАФЕ 31-го октября ....а 1-го ноября у нас начался сладкий ноябрь....Этот месяц я буд любитьь вечно...эот месяц сделал меня самы счастливым человеком на Земле, я только тут понял что такое НЕЗЕМНАЯ ЛЮБОВЬ к кому то....хотя и не ценил каждой секунды ..дурак...т.к. концовка фильма получилась такая же в жизни...

Какие то проблемы возникли в декабре, первого декабря...Виновата моя ревность...я же собственник...а ей свободы хотелось...я не знаю что там она надумала...может подверглась влиянию этого фильма, но факт остаётся фактом....она сказала что хочет отдалиться... у меня началась истерика перетёкшая в агрессию... в итоге я не помню что я сказал, но помню как был зол...а был ли зол? нет...я был в шоке...видимо мы настолько нагрубили друг другу что даже не могли поговорить друг с другом ...в конце месяца мне пришлось передавать ей диски...которые я когда то у неё брал..и я проявил слабость - я отправил передать диски своего друга... мы сним сидели в кафе а она должна была подойти ко входу и подождать пока выйдет друг...он взял пакет и вышел...вернулся он молча, и также молча протянул не другой пакет, и отвернулся в сторону, толи не хотел мне мешать то ли презирал меня...хотя он повернулся на пару секунд и сказал..."Ты бы видел её глаза - она хотела видеть ТЕБЯ...иди и догони её!"...но я не пошёл..идиот слабак! ...

Спустя недели 3 я понял что жизнь без неё - это уже не та жизнь что раньше, я уже не порлуал удовольствие от жизни...у меня отобрали кусочек СВОЕГО, РОДНОГО настолько насколько это было возможно на тот момент....

И я написал ей СМС...сказал что хочу с ней общаться, по нормальному обещая не кричать на неё...мы встретились...это было так как будто бы солдат вернулся с войны и увидел свою любимую девушку - чувства загорелись вновь...я боялся сделать что нибудь не так, однако не вытерпел и прикоснулся к её ладони...она не убрала руку - я возликовал!....неужели?? и провожал я её потом тоже за руку...и вроде бы таже поцеловал в щёку..на болшее не решился...

мы с ней договорились что встретимся ещё....но когда мы сидели в аське - она спросила - " А в качестве кого мы встретимся?" я сразу же ответил - "Ты что глупенькая? Как парень и его девушка! Мы же пара!"....но она скзала что нет...так она не будет ....я психанул и мы снова разругались....это уже был настоящий конец всему...

3 месяца я жил без неё, были какие то знакомства были какие то девушки, но! мне не было с ними интересно, я думал что наверно следующая уж точно будет моей девушкой...но нет, не получалось...(это потом я уже понял что выше Идеала для себя никого не встречу, а Идеал для меня - ОНА, согласен с тем что идеальных людей не бывает - так то ЛЮДЕЙ а ОНА для меня АНГЕЛ, БОЖЬЕ СОЗДАНИЕ ВОЗДУХ ЖИЗНЬ СЕРДЦЕ, ОНА для меня ВСЁ! именно поэтому она ИДЕАЛ)....я жил скушно, у меня было всё, но в тоже время я понимал что чего то мне не хватает....а именно любви....уже спустя месяц нашей разлуки я понял что лучше неё я не найду никогда, но и ничего не вернуть - тоже никогда....

Но жизнь дала нам шанс увидеться - умер мой одногруппник, а ОНА также была знакома с ним... я написал ей чтобы она пришла на похороны, и она согласилась...в итоге на похоронах мы оказались вместе....мы за руку держались всё время...и с этого дня мы стали плотно общаться...по-дружески...с её стороны...а я просто начал терпеть и не плакать при ней...днём я радовался что сейчас она рядом - неважно в каком качестве, а по ночам я утыкался в подушку и ревел....

Я ничего не могу поделать, я знаю что ОНА - это всё что мне нужно в жизни, без НЕЁ я никогда не буду счастлив, если весь смысл жизни - в любви, тогда я живу бессмыслено...одна причина по которой я всё ещё жив - надежда, я живу надеждой, что может быть через месяц а может через 90 лет она скажет - "Я тебя люблю!", живу ради одной фразы которая сделает меня САМЫМ СЧАСТЛИВЫМ на Земле, пускай мне будет 90 лет,я буду при смерти и она придёт и скажет эту фразу - я умру с мыслью что я взял от жизни ВСЁ, что больше и не было смысла жить...пускай она бы и соврала(хотя я знаю что она никогда бы мне не соврала) я был бы СЧАСТЛИВЫм...

Это моё проклятье или счастье? не знаю...Я спрашиваю у Бога - почему всё так происходит? что будет дальше? он молчит....и это даёт мне надежду на то что однажды она скажет ТУ САМУЮ ФРАЗУ....но и пугает..почему он молчит??Я плачу каждый день, у меня срывы...у меня нет интереса к жизни...Я бросаю все дела если только есть возможность встретиться с ней, и обижаюсь когда наши встречи быстро заканчиваются...но в те минуты - я счастлив...

Уже будучи просто друзьями мы гуляли за руку, но однажды она прислала СМС - давай не будем так делать, я чувствую себя некомфортно...Ещё одна стрела вонзилась мне в сердце и ещё один всхлип ударил изнутри, разрушая меня...может быть я скоро умру...из за нервов, я и так уже стал болеть часто из за этого... а в ТОТ день когда она сказал что мы должны отдалиться у меня и вовсе сердце прихватило, лёгкая аритмия возникла...чуть не слёг....но она незнает об этом... и слава Богу....пускай я для неё СИЛЬНЫЙ и ЗДОРОВЫЙ...если даже буду умирать - лишь бы ОНА была рядом...

А скоро она уезжает - на 4 месяца в Америку....Бог! почему ты меня застваляешь столько страдать? ради чего??? Говорят что те кто прошли через несчастья и боль - потом становятся любимчиками Бога...просто надо подождать... и я жду....хотя и умираю постепенно....

Я готов для неё на всё, я всё ей могу отдать, не требуя взамен...но она и не просит ничего... Для чего мы зарабатываем что то, приобретаем? Не для себя! Для себя нам нужен минимум - всё остальное для близких нам людей, и когда ты уже нашёл ТОГО человека которому ты готов всё отдать - ты это чувствуешь...

Самое обидное что Бог подсказывает мне - ОНА любит меня...просто она сама себе пока не хочет в этом признаться....не знаю почему...Бог знает...может быть у нас и так есть любовь... Платоническая...я согласен на всё...и на это тоже...Мне не нужен секс в моей жизни - если она не захочет этого, мне важно то что у неё в душе, её состояние...я буд в гармонии и так, и хочу чтобы МЫ были в гармонии....

Когда я спросил её недавно - у тебя была любовь? - и она сказала что нет...я опять почувствовал боль в сердце...чуть не упал...я и сейчас пишу и чувствую это...у неё не было любви..ко мне в том числе...ещё она сказала что если эта любовь придёт она признается и себе и мне в этом...а пока ээтого нет...

Объясните мне!! парень и девушка проводят свободное время вместе, при этом на стороне нет других парней или девушек и при этом они не пара? Пускай они не пара, пускай они называют себя друзьями, но суть то одна и та же!! Неважно как вы называетесь но если вы делаете тоже самое что и пары - гуляете , ходите в кино, сидите в кафешках, рассказываете о своих переживаниях, помогаете друг другу и всё это происходит на уровне больше чем дружба - разве это не есть ПЛАТОНИЧЕСКАЯ любовь??? та самая - которая и есть самая чистая и настоящая... эта любовь и есть идеал всей любви!! я думаю что это так...значит мы любим друг друга?? а что же меня не устраивает?? я не вижу продолжения и вижу отрицание этого всего от НЕЁ...под продолжением я подразумеваю семью и детей....я давно готов к этому, не думайте что требую этого о неё, я и сам понимаю что пок на ноги не встану ни жениться ни детей заводить не стоит...просто я не вижу того что у нас с ней будут КОГДА ЛИБО ТАКИЕ отношения...всё таки платоника платоникой, но у платоники ВСЕГДА есть трансформация в логичные среды...

Я никогда не разлюблю её, она всегда будет в моём сердце...Я не могу представить её ни с кем кроме самого себя...не потому что я так её люблю, а потому что так Бог нас создал - что две детали подходят тольтко друг к другу и ни к кому больше....И она сама знает что такого общения и таких отношений как у нас сней у неё не будет ни с кем...мы с ней знаем друг друга на 99 процентов...и вот этот 1 процент даёт все чувства...

Этот 1 процент может меня убить, если я его узнаю однажды.. а может и сделать самым счастливым существом за всю историю цивилизации...Всего один процент, который решит мою судьбу...в любом случае...I`m ready to Love, I`m Ready to die...лишь бы ОНА была счастлива....

И если бы хоть кто нибудь смог настроить нас...соеденить все ниточки воедино... только из за этого мы страдаем...или только я...хочу умереть однажды, зная что она счастлива неважно с кем и где...просто зная это....но я НИКОГДА не умру если я буду хотя бы на сотую долю процента чувствовать что она не счастлива, я всегда буду рядом до момента её СЧАСТЬЯ...

I Love U Dee...