Шаги осени по нашим следам, неслышные, спокойные. Она знает, что ее время наступает, еще немного, и мир будет принадлежать ей. Деревья будут гореть, и тлеющие искры заставят землю пылать тихим пламенем, нежным и холодным. Дождь будет тушить этот вечный пожар, и гармония стихий будет совсем рядом, у наших ног, обутых в тяжелые, но уютные сапоги. И станет тепло - от холода, и свет пасмурного неба, нежный и тусклый, будет согревать руки, которые давно уже замерзли и превратились в кулаки.
Сны будут рядом, красться к изголовью кровати каждую ночь, рвать на части и дразнить - до первого дождя. Я знаю, я что-то важное потерял в этой войне. И многое отдал бы, чтобы вспомнить, что такое уют. В этой метели я не вижу себя, не могу предсказать свое собственное поведение завтра, и такая нестабильность злит так же, как невозможность сна без снов. В то, чего больше не существует, я вложил слишком много своих мыслей, и теперь я чувствую себя так, словно вот-вот разорвусь на части. Последнее время так непросто держать себя в руках, заставлять себя не думать о прошлом и не совершать глупостей. Просто жить, на скрежете зубовном перетаскивать себя из этого дня в следующий, улыбаться приветливо тем, кому отсутствие улыбки на моем лице является руководством к действию. Я не знаю, возможно, я искренен только когда пишу. Черные буквы на белом экране помогают коктейлю из мыслей равномерно смешаться, а бокалу - не разлететься на маленькие осколки.
У меня почти ничего не осталось, но "нечего терять" все таки некоторое преувеличение. В этом злом и жестоком бесконечном лете остались даже не мечты, а скажем так, представление о том, как должно быть. Уверенность в том что я нашел то, что искал. Я завидую тому человеку, который не дожил до осени - он был абсолютно счастлив порой, мне такое и не снится. Мои сны о том времени приносят муки лишь наутро, потому что вместе с пробуждением приходит осознание - всего этого больше нету, а возможно, и не было. И жгучая боль - я ведь еще не замерз. Я люблю - ту, которой для меня больше нет, а возможно, и не было. И это однобокое чувство не пускает меня, тянет назад, в сумасшедшее, свихнувшееся от жары лето, а я не хочу. Я не хочу больше лжи, она выворачивает наизнанку, и убивает наповал все подряд, в том числе и способность прощать, верить, даже надеяться. Я не хочу холодных и чужих глаз, смотрящих на меня во сне, когда я просыпаюсь от боли в сердце. И больше всего я боюсь потерять тех, кто идет рядом со мной. Я так хотел бы быть ближе, слишком холодно идти одному. Но вместе с тем я не знаю, что будет завтра, каким я буду завтра, и боюсь подпускать себя близко, потому что как раз себе я не доверяю. Я не хочу из-за минутной глупости, из-за потери контроля сломать то, что сейчас воскрешает каждое утро и помогает доживать до вечера. Однажды я утонул, и это никому не принесло счастья. И мне страшно и вместе с тем так притягательно - позволить стихии унести себя, от снов, воспоминаний, нырнуть с головой. И бы и рад решать за себя, но я не знаю, смогу ли удержать себя. И я не хочу из-за утери самоконтроля терять это спокойное, но сильное чувство, не хочу отталкивать и обижать.
В эти выходные обещают небольшой дождь, теперь главное не упустить эту каплю >.<`