Была передача про человечиские страхи.
Я вспомнила свой главный страх,может я себя накручиваю конечно.
Смешно звучит,но я боюсь жить.
Точнее я боюсь существовать. Существовать в маленьком населённом пункте,где всё белое,как в больнице и одинаковое. ФИНСКОЕ.

Я провожу большее количество времени здесь.
Как в вакууме.
Время идёт,люди забывают о девчонке,которая их так любила.
`Я остаюсь одна.
У меня нет возможности найти друзей,любовь. Есть конечно,в перерывах от школы.
Знаете,я живу в очень маленькой квартире,гостинная соединённая с кухней-майн дом.
У отчима есть маленькая спальня.. А я сплю в гостинной,на скрипучей раскладушке.
Я слышу,если отчим переворачивается с боку набок в спальне.Я слышу,как ммай идёт через гостинную и варит кофe. Отчим нарочно хлопает дверью в туалет,чтобы я подскочила. "низя так долго спать" *дверь балкончика*
У нас есть большая квартира,но отчим никогда в неё не переедет,она nросто стоит.
В этой прошла его молодость.
Отчим ненавидит нас.
У меня нет города,друзей,любви. У меня нет нормального дома.
Компьютер в комнате отчима и он злицца,когда я в его комнате. Он злится сейчас. Хлопает дверьми,хмыкает.
Мне страшно.
Страшно от его ненависти. От того,что мне не за что зацепиться.
Я стану бабушкой так толком и не пожив?
Я стану бабушкой?
Старость,как я не хочу,что бы она наступила.
Сегодня уже не повториться.
Я боюсь своей жизни.
Боюсь до кончиков волос,до истерики.
Что со мной будет?
Когда всё это кончится.
Страшно,что помимо дома у меня даже страны нет.
Где я живу?
Не люблю,когда спрашивают.
В двух разных странах и четырёх разных городах.
Но больще времени здесь,где всё такое жалкое,чистое,маленькое и одинаковое.
Как я хочу жить!
Кто то может и не поймёт до конца.
Жить.
Не сидеть на диване,нe ходить по одним и тем же местам этой мелкой дыры.
Завтра я уезжаю на дачу,в Выборг.
Там меня ждёт человек,СВЕТа,которая крутит ной как хочет. Считает мя лучшей подругой. Из за неё мне придётся там жить.
Убогая дыра,типо этой.
15,16,17,18..
А потом раз и двадцать..
Неужели так будет всегда. Я хочу быть тем,кто я сейчас,но понимаю,что не останусь такой.
Поэтому хочу нормально жить именно сейчас.
Но каждый день слышу: "Ещё четыре годика,и..."
Мне не описать,как мне страшно.
Как меня выматывают мамины истерики и ненависть отчима..

Не получилось выразить то,что хотела.
Но спасибо,что ты есть в моей жизни.
Что читаешь этот пост.
Я может и не узнаю,но я буду верить,что хоть чуть чуть нужHа кому нибудь.

Я не жалуюсь.. Я хотела поделиться эмоциями.. Но не получилось.
Я знаю точно,что есть по крайней мере четыре человека,которые поймут.