Эхх, у меня вроде как бы есть дневник, нэ?.. Или у меня его уже и нет. Странно, все что у меня было, я бросил, или оно завершилось, или само от меня ушло. А ничего нового просто нет, и я ничего не делаю, чтобы его отыскать. Вишу где-то, непонятно где, и ничего не пытаюсь изменить. Смирился, или быть может просто все надоело... Может до сих пор не понимаю, чего же хочу на самом деле... Или просто не верю в это. Отдалился от друзей, отдалился от людей вообще, в принципе. Еще немного, может вообще социофобом стану) Хотя нет, это я конечно загнул, до такого не дойдет, все так и останется пока что, никак... Я совершенно здоров, это официально подтвердили, только вот живым я себя ощущаю не особо. За эти три месяца, или больше, только сейчас начал проявлять какое-то подобие активности, и то пока что безрезультатно. А вперед вообще не хочется смотреть, потому что не знаю, что мне делать... Прожигаю день за днем в четырех стенах... если бы мне рассказали про это годик, или два назад, я бы только пальцем покрутил у виска, мол, что за бред несете. А теперь, меня уже ничто не может заставить двигаться, ни мечты, ни цели, ни желания, их почти нет, или самые бытовые... Кажется, что это все может продолжаться целую вечность. А что, все равно в армию, тьфу-тьфу-тьфу, меня уже не возьмут, никакой дамоклов меч надо мной теперь не висит. До головы дошла мысль, что я никому, и ничего на самом-то деле и не должен. Даже если кто-то станет меня тащить, вталкивать вперед, то я, наверное из упрямства все равно останусь неподвижен. Да тем более, кому это нужно... Иногда, я чувствую такое отвращение ко всей этой жизни с её серостью... наверное, я уже миллион раз писал, что мне не нравится этот мир, и даже если бы мне очень захотелось, вряд ли бы кто смог убедить меня в обратном.
А раньше ведь я был живой... То зависимый от друзей и близких, веселый, милый, добрый, отзывчивый, спокойный, становящийся грустным в одиночестве, зависимый от чужого мнения. То независимый от всех, когда рядом долго никого нет, злобный и жестокий, холодный, спокойный, но как-то подругому, эгоистичный, но уверенный в себе, в своих силах, способный справляться с той кучей проблем, что была в универе. А теперь, теперь я просто не хочу выбирать, или просто не могу быть ни тем, ни тем. Рядом со мной совершенно нет людей, чтобы быть зависимым, но у меня так же и совершенно нет сил, чтобы оставаться независимым. Вот и повис, безжизненный...Почему все так изменилось, я не знаю. На самом деле, для такого серьезного обострения не было никаких предпосылок. Архи, да, потерял, но это было всего лишь виртуальная связь, мало чем поддерживаемая, пускай и сильная... Не знаю... Быть может, было бы и лучше, если бы я никогда с ним не знакомился...
[480x656]