Это цитата сообщения Марженка Оригинальное сообщение

Моню НЕ НАДА НЮХАТЬ! МОНЮ НАДА УЧИТЬ!!!



- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой, а во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Абрам,во-первых я с ней год как не живу. Во вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

"... Аё! Аё, баг'ышня, аё! Пишите "цаг'ь"! "Цаг'ь", пишите! Боже мой, ну что такое, она же ничего не понимает! Пе'едаю по буквам:"Цезаг'ь Абг'амович Г'абинович с мягким концом"! Ну как почему с "мягким", девушка, ему таки уже 87 лет!...

Приходит еврей к раввину и смущенно говорит: я согрешил, занялся с женой анальным сексом. Что можно сделать?
Раввин отвечает: Чтобы искупить этот грех, тебе надо взять автомат, пойти на арабо-израильскую границу и убить одного араба. Тогда бог простит.

Еврей довольный ушел.

Возвращается через три дня: Ребе, я опять согрешил и опять противестествнным способом. Как искупить этот грех?
Раввин отвечает: Чтобы искупить новый грех, тебе надо взять автомат, пойти на арабо-израильскую границу и убить двух арабов! Тогда бог простит.

Еврей довольный ушел. Так повторяется несколько раз.

Наконец однажды к раввину приходит жена еврея и говорит:
Я конечно все понимаю, по таки почему вы решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою задницу???


Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.

Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре.
Определите национальность каждого мальчика.

Сара и Мойша получают приглашение на празднование годовщины свадьбы Рабиновичей. В нём указано "тем гостям, что не смогут прийти, подарки будут возвращены!"
- Послушай, Мойша. Рабиновичей хочется поздравить, но появляться у них я не хочу.
- Сарочка, давай отправим им наш серебряный канделябр, но не придём. И поздравим и подарок назад получим.

Так и сделали. Проходит месяц. Мойша нервничает:
- Пойду-ка напомню Рабиновичу, что пора бы возвращать нашу вещь.

Приходит к Рабиновичу, тот с порогу Мойше:
- Дорогой, рад тебя видеть! А я ещё жене говорю, что если и сегодня Мойша не придёт, всё - завтра же высылаем канделябр назад!


Беседуют три еврея:
- Когда я умру, я хотел бы лежать рядом с Моисей Соломоновичем.
- Почему?
- Достойный был человек!
- А я хотел бы лежать рядом с Абрамом Марковичем, очень был достойный человек!
- А я хотел бы лежать рядом с Розой Моисеевной.
- Послушайте, но она же еще жива!?
- Воooooт!

Тюлька и Килька вышли замуж за евреев и стали Сайра и Мойва

Чем отличается исламский террорист от еврейской мамы?
С террористом можно договориться.

РОССИЙСКИЙ еврей ведет с сыном воспитательную работу.-ты знаешь,сынок,ты уже взрослый,тебе уже 18.-Да,папа.-А ты знаешь,сынок,что есть такая профессия-Родину защищать?-Знаю,папа.-так запомни,сынок,ЭТО-НЕ НАША профессия!

Еврей посмотрел на радугу. Ну конечно... на ЭТО у них деньги есть!

Маленький Моня приходит из школы, в дневнике записка от учительницы:

"Ваш Моня ДУРНО ПАХНЕТ!! Помойте его!"

На следующий день Моня приходит в школу в том же состоянии с ответной запиской:

"Изольда Моисеевна! Моню НЕ НАДА НЮХАТЬ! МОНЮ НАДА УЧИТЬ!!!"

- Сарочка, вы были на сеансах Вольфа Мессинга?
- Нет.
- Ой, ну шо вы! Вам обязательно нужно сходить на эти сеансы! Вы бы только видели, что он делает: простым наложением рук исцеляет людей - хромые начинают говорить, слепые начинают ходить! Простым наложением рук!
- Да шо вы мне говорите за вашего Мессинга! Вы лучше послушайте за нашего Борю - вы же знаете нашего Борю? Так вот, наш Боря без всякого наложения рук сказал Абраму (вы Абрама - он живет на Дерибасовской и двадцать лет ходит на костылях). И вот, Боря, без всякого наложения рук сказал Абраму: "Абрам! Брось костыли!" И он-таки бросил!
- И шо?
- Разбился к ебене матери.


- Фима, говорят Вы такой интриган!
- Да, а кто это ценит!

Почему евреи не пьют?
-Потому что алкоголь притупляет боль.

Один еврей пришел к ребе.
- Ребе, - сказал он, - у меня в жизни все плохо. Денег нет, у жены появился любовник, дети перестали слушаться, друзья предают... Что мне делать, ребе?
Ребе сказал:
- Напиши на листе бумаги "Так будет не всегда" и повесь на стену.
Через неделю еврей опять пришел к ребе.
- Ребе! - сияя, закричал он. - Ты был прав! Жизнь наладилась! Может еще что посоветуете?
- Табличку не снима

Едет экскурсия евреев по Германии в концлагерь Бухенвальд.
Кругом живописные поля, газончики, аккуратные виллы все дела.
Х_якс - мотор заглох. Водитель чинил-чинил, нихуа. Говорит евреям: песдуйте - видите ферма - попросите помощи.
Заходят на ферму - сидит толстенький бюргер с кружкой пива, сосиски с капустой, смотрит лото по телеку.
-Здгаствуйте, мы евреи, нас везли в концлагерь. Унас машина таки сломалась, не могля бы вы нам помочь?
-А сколько вас?
-50.
-Ну ребят даже не знаю, у меня только микроволновка...

По телевизору говорили, что на улицах будут отстреливать евреев и велосипедистов.
-А велосипедистов-то за что??

Встречаются два еврея.
- Абрам, а Ваша жена - блядь!
- А Ваша?
- Не, ну все-таки!